米蘭·昆德拉說：他是我們這個時代*了不起的作家。赫拉巴爾的作品大多描寫普通、平凡、默默無聞、被拋棄在“時代垃圾堆上的人”。他對這些底層人物寄予同情與愛憐，并且融入他們的生活，發(fā)現(xiàn)他們心靈深處的美。他的小說是**捷克味的作品。赫拉巴爾說：“**的英雄是那個每天上班過著平凡生活的普通人，是我在鋼鐵廠和其他工作地點認識的人，是那些在社會的垃圾堆上而沒有掉進混亂與驚慌的人，是意識到失敗就是勝利的開始的人”。
本書簡介：
本書是作者最重要的代表作，醞釀二十年，三易其稿。正如作者自己所說“我為它而活著，并為寫它推遲了我的死亡”。小說詩意地敘述了一個在廢紙回收站工作三十五年的打包工漢嘉，他把珍貴的圖書從廢紙堆中撿出來，藏在家里，抱在胸口。他狂飲啤酒，“嘬糖果似的嘬著”那些“美麗的詞句”。這是一個憂傷的故事，愛情的憂傷，文化的憂傷。漢嘉最終將自己打進了廢紙包，他乘著那些書籍飛升天堂。
作者簡介：
捷克作家博胡米爾?赫拉巴爾（BohumilHrabal，1914~1997），這位法學博士為自己設計的一生是這樣的：大學畢業(yè)后服兵役，做推銷員、倉庫管理員、煉鋼工、廢紙回收站打包工、舞臺布景工……四十九歲時第一部作品才得以出版，而此后獲得國內(nèi)、國際獎項有三十多個。他的作品多數(shù)被改編為話劇和電影。與小說《嚴密監(jiān)視的列車》同名的電影于1966年獲奧斯卡最佳外語片獎。根據(jù)另一部小說《售屋廣告：我已不愿居住的房子》改編的電影《失翼靈雀》獲1990年柏林影展最佳影片金熊獎。1997年2月3日，這位原本即將病愈出院的作家從醫(yī)院五樓窗口墜落身亡。1三十五年了，我置身在廢紙堆中，這是我的lovestory。三十五年來我用壓力機處理廢紙和書籍，三十五年中我的身上蹭滿了文字，儼然成了一本百科辭典——在此期間我用壓力機處理掉的這類辭典無疑已有三噸重，我成了一只盛滿活水和死水的壇子，稍微側(cè)一側(cè)，許多蠻不錯的想法便會流淌出來。我的學識是在無意中獲得的，實際上我很難分辨哪些思想屬于我本人，來自我自己的大腦，哪些來自書本，因此三十五年來我同自己、同周圍的世界相處和諧，因為我讀書的時候，實際上不是讀，而是把美麗的詞句含在嘴里，嘬糖果似的嘬著，品烈酒似的一小口一小口地呷著，直到那詞句像酒精一樣溶解在我的身體里，不僅滲透到我的大腦和心靈，而且在我的血管中奔騰，沖擊到我每根血管的末梢。每一個月，我平均用壓力機處理兩噸重的書籍，為了找到足夠的力量來從事這項神圣的勞動，三十五年中我喝下的啤酒就是灌滿一個五十米長的游泳池、一大片圣誕鯉魚的養(yǎng)魚塘也綽綽有馀了。我在無意中有了學問，現(xiàn)在我確知我的大腦是一堆被壓力機擠壓得嚴嚴實實的思想，一大包觀念，我掉光了頭發(fā)的腦袋是灰姑娘的核桃。我相信在那樣的時代，當一切思想都只記載在人的腦海中時必定格外美好，那時倘若有人要把書籍送進壓力機，他就只得放人人的腦袋，然而即使這樣也無濟于事，因為真實的思想來自外界，猶如容器里的面條，人只是隨身攜帶著它而已。因此全世界的柯尼阿什們焚書是白費力氣，如果書上記載的言之有理，那么焚燒的時候便只會聽到書在竊笑，因為一本地道的好書總是指著別處而溜之大吉。我買過一個計算器，能加減乘除，還能開方，一個不比小皮夾大多少的小玩意兒。我曾壯著膽子用改錐撬開它的后蓋，不勝驚異地發(fā)現(xiàn)，里面除了郵票般大、十張書頁那么厚的一個小方塊之外，便只有空氣了，滿載著數(shù)學變化的空氣。當我的目光落在一本有價值的書上，當我一行行閱讀這些印刷的文字時，這書留下的也惟有非物質(zhì)的思想而已，這些思想撲扇著翅膀在空氣中飛，在空氣中滑翔，賴空氣生存，回歸于空氣，因為歸根結(jié)底一切都是空氣，正像教堂里的圣餐，既是基督的血又不是。三十五年來我處理廢紙和書籍，而我生活在一個已有十五代人能讀會寫的國土上，居住在過去曾經(jīng)是王國的地方，在這里，人們過去和現(xiàn)在都有一種習慣，一種執(zhí)著：耐心地把一些思想和形象壓進自己的頭腦，這給他們帶來難以描述的歡樂，也帶來更多的痛苦，我生活在這樣的人民中間，他們?yōu)榱艘话鼣D壓嚴實的思想甘愿獻出生命�，F(xiàn)在這一切都在我的身上重演，三十五年來我按動這臺機器的紅色和綠色電鈕，三十五年來我喝著一杯又一杯的啤酒，不是為了買醉，我憎惡醉鬼，我喝酒是為了活躍思維，使我能更好地深入到一本書的心臟中去，因為我讀書既不是為了娛樂，也不是消磨時光，更不是為了催眠。我，一個生活在已有十五代人能讀會寫的國土上的人，我喝酒是為了讓讀到的書永遠使我難以入眠，使我得了顫抖癥，因為我同黑格爾的觀點是一致的：高貴的人不一定是貴族，罪犯不一定是兇手。如果我會寫作，我要寫一本論及人的最大幸福和最大不幸的書。通過閱讀，我從書本中認識到天道不仁慈，一個有頭腦的人因而也不仁慈，并非他不想仁慈，而是這樣做違背常情。珍貴的書籍經(jīng)過我的手在我的壓力機中毀滅，我無力阻擋這源源不斷、滾滾而來的巨流。我只不過是一個軟心腸的屠夫而已。書教會了我領略破壞的樂趣，我喜歡滂沱大雨，喜歡爆破隊，我常常一站幾個小時，觀看爆破專家們怎樣像給巨型輪胎打氣似的以一個協(xié)調(diào)的動作把一排排屋宇、一條條街道炸毀，那起爆的時刻總使我百看不厭，所有的磚頭、石板、梁木統(tǒng)統(tǒng)被舉了起來，房屋隨即像件衣裳似的靜靜地坍塌，猶如遠洋輪船在鍋爐爆炸之后迅速沉人海底。我站在鋪天蓋地的塵埃中，傾聽著爆炸的樂曲，心里想著我在深深的地下室里的工作，那里有一臺壓力機，我在它的旁邊，在幾盞電燈的照明下工作了三十五年，我聽得見上面院子里來往行人的腳步聲，地下室的天花板上開了一個洞，形形色色的東西有如天上撒下的豐饒角從這個洞口落下來，一只只大袋、一個個木箱或紙箱搬到洞口，傾倒下來的物品中有花店買來現(xiàn)已枯萎的花枝、批發(fā)店的包裝紙、舊節(jié)目單和廢車票、裹冰棍和冰淇淋的紙、濺著繪畫顏料的廢紙、屠宰場送來的大批濕漉漉血污斑斑的包肉紙、照相館切削下來的扎手的尖角兒、辦公室字紙簍的廢紙和打字機色帶、慶賀生日和命名日的花束，有時倒下來的報紙中卷著一塊鋪路的大鵝卵石，這是為了過磅時增添一點分量。此外還有誤扔的刀剪、錘子和起釘器、肉店的砍肉刀和殘留著咖啡渣的杯子，不時還有枯萎了的婚禮上的花束以及葬禮上的色彩鮮艷的紙花圈。三十五年來我用壓力機把這些東西壓碎，打成包，每周三次有卡車開來把包運走，送到火車站，由火車運往造紙廠，在那里工人們剪斷捆包的鐵絲，把我的勞動果實倒入堿和酸的溶液中，其強度足以溶化那些總是割破我手指的刮臉刀。然而，正如流經(jīng)工廠區(qū)的渾濁河水中偶爾會有美麗的小魚閃現(xiàn)一樣，在這廢紙的長河中不時也會有珍貴書籍的書脊放出奪目的光彩，我的眼睛被它耀得發(fā)花，我朝別處望了片刻，然后才迅速把它撈出來，先在圍裙上抹抹，翻開書頁聞聞它的香味，這才像讀荷馬預言似的讀了第一句，它牢牢地吸引住了我的視線。之后我把它收藏在一只小箱子里，同我發(fā)現(xiàn)的其他珍貴書籍放在一起，小箱子里鋪了許多圣像畫，是不知什么人連同一些祈禱書誤扔進地下室的。后來，這成了我的彌撒，我的宗教儀式，這些書我不僅每一本都仔細閱讀，而且讀過之后還在我打的每個包里放進一冊，因為每個包我都要給它裝飾打扮一番，必須讓它帶著我的個性，我的花押。要讓每個包都具有特色可是件煞費腦筋的事情，為此我每天在地下室得多干兩個小時，提早一個鐘點上班，有時連星期六也得賠上，把永遠堆積如山的廢紙送進機器，打包。上月，有人送來三千六百公斤繪畫大師的復制品，扔進地下室，六百公斤浸透了水的倫勃朗、哈爾斯、莫奈、克里木特、塞尚，以及歐洲其他繪畫巨匠的作品，我于是在每個包的四周裹上一幅名畫的復制品。到了傍晚，當這些包整齊地堆放在升降梯旁邊等待運走時，它們身上裹著的美麗畫幅使我怎么也看不夠。瞧，這張《夜巡》，這幅薩斯基亞像，這幅《草地上的早餐》，這張《縊死者之家》，這張《格爾尼卡》。另外，在這個世界上，惟有我知道每一包的中心還藏著一本名著，這個包里是翻開的《浮士德》，那個包里是《唐‘卡洛斯》，這兒裹在臭烘烘的紙張中、封皮染有血污的是《許佩里翁》，那兒，裝在舊水泥袋里的是《查拉圖士特拉如是說》。因而，這個世界上惟有我知道，哪個包里躺著——猶如躺在墳墓里——歌德、席勒，哪個包里躺著荷爾德林，哪個包里是尼采。從某種意義上說，我既是藝術家又是觀眾，為此我每天都搞得疲憊不堪，身上擦破了皮，劃了口子，累得要休克。為了緩解和減輕一些這巨大的體力消耗，我一杯接一杯地喝啤酒，上胡森斯基酒店打啤酒的時候，一路上我有足夠的時間琢磨、幻想下一個包該是什么樣。我灌下那么多的啤酒，為的是更清晰地看到前景，因為我在每一個包里藏了一件珍貴的遺物，一口沒有蓋的兒童小棺材，撒滿了枯萎的花朵、碎錫紙角、天使的頭發(fā)，我給書籍鋪了一張舒適的小床，它們像我一樣莫名其妙地來到了這間地下室。因此，我干活老是完不成任務，院子里的廢紙堆得山一般高，都到天棚了，從洞口倒進我地下室的廢紙也堆積如山，同院子里的那卒山連接了起來。因此主任有時用鐵鉤扒開洞口，臉氣得通紅朝我叫嚷：漢嘉，你在哪兒？看在上帝的份兒上別那么兩眼死盯在書上啦，你得干活！院子里都動不了窩啦，可你還在下面做糊涂夢，干蠢事，玩方塊兒！我縮著身子躲在紙山腳下，猶如亞當縮著身子躲在灌木叢里。我手里攥著一本書，睜大驚恐的眼睛望著另外一個世界，不是我剛才置身于其中的世界，因為我只要一捧起書，我就完全進入了書中的天地，對此我自己也感到驚訝，我不得不慚愧地承認，我確實在夢境中，在一個美麗的世界，在真理的中心。每天有十次我會猛然驚醒，奇怪自己怎么這樣走神兒。下了班我也是心神不屬，掉了魂似的走回家去，一路上默不作聲，深深地沉浸在冥思浮想之中。我穿過街道，繞過電車汽車，走在書的云霧中，這些書是我當天發(fā)現(xiàn)的，我把它們放在皮包里帶回家，我夢游人似的在綠燈下過了馬路，下意識地，卻也沒有撞在電線桿或行人身上，我只是邁動兩條腿走著，身上泛出一股啤酒和污垢的臭味，但我臉上含笑，因為皮包里裝著我晚間要讀的書，期望著它們將會告訴我迄今我尚不了解的有關我自己的一些事情。我在喧鬧的街道上走著，從沒有闖紅燈，我善于在無知覺的下意識里，在半睡半醒的狀態(tài)中，在下意識的鼓舞中行走。我一一天里打出的包一一在我心中輕輕地、靜靜地隱沒，而我確確實實感覺到自己是一個打成的包。在我心里有一盞小小的羯摩燈，瓦斯冷卻器中的小火苗，一盞永恒的小油燈，每天我把思想的油注入這盞燈，是我勞動時不由自主地從書籍中，就是我裝在皮包里帶回家去的書籍中讀到的思想。因此，我走回家去有如一座燃燒的房子，有如燃燒的馬廄，生命之光從火焰中升起，火焰又從木頭的死亡中產(chǎn)生，含有敵意的悲痛藏在灰燼的下面。三十五年來我用壓力機處理廢紙，再過五年我將退休，到時候這臺機器將隨我一起退休，我不會撂下它的，我積攢了錢，為這臺機器另立了一個存折，我將和機器一同退休，因為我將買下它，把它帶回家，安裝在舅舅的花園里，放在樹叢中。惟有到那時候，在花園里，我才每天只打一個包，但它將比現(xiàn)在的大好幾倍，宛如一尊雕像，一個龐然大物，我將把我年輕時所有的幻想，我掌握的一切知識，三十五年來我從工作中和通過工作學到的一切統(tǒng)統(tǒng)放進包里，因此惟有退休之后，我才在心中有所觸動、在靈感到來的時候干活，每天只打一個包，用我家里現(xiàn)有的超過三噸重的書籍。這個包將不會讓我為它感到羞愧，它將是我事前經(jīng)過充分想象、經(jīng)過深思熟慮之后才著手制作的。不僅如此，我將把書本和廢紙整齊地排列在機槽里，在進行這項美的創(chuàng)造時，在按動電鈕之前，我將撒下五彩紙屑和金屬小圓片兒，每天制作一個包，一年后在花園里舉辦展覽會，展覽期間每一位參觀者都將獲準親自制作一個包，但必須在我的監(jiān)督下進行。當綠色電鈕按下，壓板在他面前推動并以無比巨大的力量把裝飾著書籍和鮮花的廢紙，以及他帶來的各種廢物壓碾、擠緊時，敏感的旁觀者就會有一種自己在這機器里被壓碾的感覺。此刻我已坐在家里，天快黑了，我坐在小凳子上，腦袋垂得越來越低，最后滴著口水的嘴巴觸到了膝蓋。我總是這樣坐著打瞌睡，有時我用這種索涅特曲木椅的姿勢睡到午夜，當我一覺睡醒抬起頭來時，褲腿上的膝蓋部位已被我的口水弄濕了一大塊，因為我身體蜷縮著，蜷作一團，猶如冬天的貓，猶如搖椅上的一根彎曲的木頭。因為我有幸孤身獨處，雖然我從來并不孤獨，我只是獨自一人而已，獨自生活在稠密的思想之中，因為我有點兒狂妄，是無限和永恒中的狂妄分子，而無限和永恒也許就喜歡我這樣的人�！�
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