《老鼠扛刀,滿街找貓》是“蠟筆小舊系列”的第二部,繼續(xù)秉承“一句話就讓你笑”的原則打造精品“一句話笑話”集。本書選編了網(wǎng)絡(luò)上的最新笑話,按校園笑話、職場笑話、爆笑網(wǎng)事等諸多類別分類整理編排,選編上堅持短、新、搞笑的原則,集可讀性、趣味性、幽默性于一體,力求達到句句致笑、頁頁爆笑、讓你笑不停的效果。 作者簡介: 張祥斌,筆名嘿咻,2003年北京師范大學(xué)中文系編輯出版發(fā)行專業(yè)研究生班畢業(yè)。在此期間,于2000年10月至2006年1月就職于中國少年兒童出版社教輔讀物經(jīng)營部,歷任文字編輯、策劃編輯、編輯部主任,并獨立編寫出版了多部教育類圖書和輕松消閑讀物。 目錄: 新笑話,看完不笑的是牛人! 爆笑小笑話集(全是最新經(jīng)典) 絕對經(jīng)典,爆笑沒商量! 爆笑,讓你笑到噴飯的笑話20則! 2010精品爆笑生活笑話13則! 7個網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典笑話:笑一笑,十年少 6個笑話,分享一下 讓你擁有搞笑天賦的20句話! 長這么大了,也不戴胸罩? 脫光了衣服跟他干(超爆笑) 生活糗事一籮筐(笑翻你) 能忍到第25個不笑的就是高人! 爆笑,有趣的名字,笑死我了! 堪稱經(jīng)典!地理老師爆笑語錄 課堂上的精典爆笑問答新笑話,看完不笑的是牛人! 爆笑小笑話集(全是最新經(jīng)典) 絕對經(jīng)典,爆笑沒商量! 爆笑,讓你笑到噴飯的笑話20則! 2010精品爆笑生活笑話13則! 7個網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典笑話:笑一笑,十年少 6個笑話,分享一下 讓你擁有搞笑天賦的20句話! 長這么大了,也不戴胸罩? 脫光了衣服跟他干(超爆笑) 生活糗事一籮筐(笑翻你) 能忍到第25個不笑的就是高人! 爆笑,有趣的名字,笑死我了! 堪稱經(jīng)典!地理老師爆笑語錄 課堂上的精典爆笑問答 史上最強悍的頂嘴學(xué)生! 一個農(nóng)村小姑娘的麻辣作文 學(xué)校的爆笑腦殘事件 對著電腦笑了20分鐘的帖子 大學(xué)男生宿舍里的9個笑話!笑到死 幽默笑話→笑死人不償命 MM和神仙的對話 一個電腦白癡和黑客的對話!強啊~ 陜西人在美國開面館 一群豬取的名字,神仙也能急吐血…… 欺負人!讓美女氣暈的騷擾電話! 學(xué)校的體檢笑話 我在放屁的時候你不要講話嘛 “家有兒女”搞笑臺詞 狂笑不止的青春尷尬事 讓你笑到抽的冤枉事 男人絕女人更絕 公園里一對男女談戀愛,旁觀的老大媽超雷人的一句…… MM裙子破了以后 婚姻物語:老公和老婆 老公怎么預(yù)測我大姨媽來了 平凡老公的經(jīng)典語句 懷孕已經(jīng)17周了,老公的超搞語錄 這才是童言無忌的最高境界 童言無忌之人的學(xué)問 爆笑:現(xiàn)在的小孩子說話太牛了 經(jīng)典的爆笑兒童笑話 兩歲女兒的經(jīng)典發(fā)言 八歲兒子與女班長的愛情紙條 爸媽語錄,笑得我腮都痛了 家有小鬼樂事多 電腦幽默大雜燴 RPG終極游戲規(guī)則 讓管理員郁悶的十個名字 電話錄音 大學(xué)游戲迷 Girlfriendd開發(fā)記 如果汽車像電腦一樣發(fā)展 面試 洞房花燭夜(電腦版) 超搞笑雷人的自我介紹 經(jīng)典的論壇爆強回復(fù) 爆笑!我是內(nèi)疚科的 霸道又曖昧的搞笑話 丟死人了!絕對沒見過的口誤! 爆笑!接到騙子電話怎么辦?往死里整! 牛人在百度知道上的搞笑回答 名人名言之搞笑股市篇,真是太有才了! 某強人手機里保存的牛*短信 搞笑短信,笑死人了 整蠱幽默短信 很忽悠的逗樂短信經(jīng) 讓你笑得死過去又活過來的忽悠短信 愚人節(jié)整人短息 短信逗你玩 笑死了不償命 女人看世界杯-超搞笑的冷笑話 教你怎樣在公交車搞到座位 只有80后才懂的生活守則 老師夠陰,學(xué)生夠強悍! 讓人噴血的N次類似遭遇 男人的二十與三十 爆強校園笑話,笑不翻你才怪 逗MM開心的經(jīng)典短信。 2010年新鮮出爐的網(wǎng)絡(luò)最流行笑話 極品笑話,你能忍到不笑算你狠!讓你擁有搞笑天賦的20句話! 1.知道你過得不好,我也就安心了。 2.這位帥哥,你好像我下一任男友。 3.伯母你好,我是你兒子的男朋友。 4.大叔,幫我在配偶欄簽個名唄? 5.有人撒你一身油,對你說:“別擔心,有奧妙全自動。”你咋辦?——打到他腎虧,對他說:“別擔心,有六味地黃丸,治腎虧,不含糖! 6.我們要向前看,不錯過些歪瓜劣棗,怎么知道什么是好的。 7.生活不是林黛玉,不會因為憂傷而風情萬種。 8.請轉(zhuǎn)告王子,老娘還在披荊斬棘的路上,還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、帥哥未泡……叫他繼續(xù)死睡吧! 9.當初驚艷,完完全全,只為世面見得少。 10.對你微笑,純屬禮貌! 11.人和豬的區(qū)別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人。 12.總有一天,你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上。 13.最近總是失眠,16小時就醒一次。 14.人人都說我丑,其實我只是美得不明顯。 15.毀人不倦。 16.你說……你喜歡我?其實……我一開始……其實我也……唉,跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的。 17.不要叫我宅女,請叫我居里夫人。 18.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黃土高坡,大風從坡上刮過,不管是阿春哥還是曾哥,都是我滴哥我滴哥……我家住在黃土高坡,日頭從坡上走過,不管是拜春哥,還是拜曾哥,保佑我及格,不掛科!” 19.刷牙是一件悲喜交加的事情,因為一手拿著杯具,一手拿著洗具。 20.你永遠不能戰(zhàn)勝一個純傻*,因為他會把你的智商拉到跟他一個水平,然后用豐富的經(jīng)驗打敗你,這句話解釋了一個困擾我很長時間的問題。 新笑話,看完不笑的是牛人! 1.媒人:這個小伙子真的很不錯,身體強壯,喜歡野外生存、露營活動,而且還長有胸毛……女孩打斷了媒人的介紹:那……那……那他能直立行走嗎? 2.一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐,孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務(wù)生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務(wù)生說:露胸可以,但不能自帶飲料。 3.一罪犯越獄,被抓了回來。警察:說!你為什么要逃跑?罪犯:這里的伙食太差了。警察:你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的?罪犯:中午的饅頭。 4.巴黎一位選民問一總統(tǒng)候選人:“‘失事’與‘不幸’有什么區(qū)別?”總統(tǒng)候選人回答:“如果我的競選對手掉到海里去了——這就是‘失事’;如果有人又把他救起來——這就是‘不幸’! 5.一美女去看牙醫(yī)?吹绞中g(shù)器械,感到恐懼。嚷道:“我最害怕鉆牙,我寧愿生孩子也不鉆牙!”男牙醫(yī)不耐煩地對她說:“你要生孩子還是要鉆牙,我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣,以便我好調(diào)整椅子的高度!” 6.端午節(jié)買了粽子和舍友分享,一個家伙不吃,反問我們:知道粽子干嘛用的?如果你們還記得粽子的來歷,就該知道粽子是用來喂王八的。 7.一先生在河里洗澡后上岸,這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近了,一位女士對他說:“先生,我得告訴你,你這樣子我們會指控你性騷擾!”男人不解地問:“為什么?”女士答道:“你面前的桶根本就沒有底!” 8.昨晚我做了個夢,夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!…… 9.今天去沃爾瑪,同去的女生要買冰淇淋,于是征求我意見問道:“你是喜歡水多的還是奶大的?” 10.一男生進教室,環(huán)顧四周后找到了目標座位,然后他對坐在外邊的一個MM不好意思地說:“同學(xué),我要進到你那里面去……”MM臉一下子就紅了! 11.MSN上本想問學(xué)妹有沒有CD,結(jié)果只打了“學(xué)妹有C”就不小心按Enter鍵發(fā)送出去了。 學(xué)妹:“你討厭啦,不過我好像不止吧?” 我大汗,趕忙補上后半句:“……D嗎?” 學(xué)妹:“嗯,差不多! 我…… ……
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