《頭可斷，發(fā)型不能亂》收集了網(wǎng)絡(luò)最潮、最經(jīng)典、最流行的笑話、短信、流行語(yǔ)。內(nèi)容幽默、風(fēng)趣，格調(diào)輕松明快，適合不同年齡階層閱讀。讓工作疲勞的你笑到大汗淋漓、冷到全身凍結(jié)、笑到面部抽搐的極品笑話，或諷刺詼諧，或滑稽夸張，為你帶來(lái)更多的放松，為你的生活帶來(lái)更多的笑聲
作者簡(jiǎn)介：
胡瘋瘋，非典型文藝青年，80后，喜歡文字，喜歡生活。
目錄：
第一章爆發(fā)小宇宙吧，那些憋屈很久的極品們
奇葩大神年年有，今年感覺(jué)特別多！
上大學(xué)時(shí)所做過(guò)的那些可樂(lè)事兒，太歡樂(lè)了！
笑岔氣了！神人們總是那么歡樂(lè)
微博瘋了！博友的才華令人佩服得五體投地
80后家長(zhǎng)和00后孩子的暴強(qiáng)笑話
人見(jiàn)人愛(ài)的爆笑童言，笑噴了
第二章名人躺著也中槍，真心傷不起
三國(guó)笑話——暈！這都可以��！
汗死！人類已經(jīng)無(wú)法阻止包大人了
西游歪傳，唐僧師徒們的糗事一籮筐
一句話的四大名著，讓你目瞪口呆
基情四射�。“凸珜O策無(wú)厘頭對(duì)話
第三章史上最雷人冷笑話，接招吧各位
最有內(nèi)涵的冷笑話，錯(cuò)過(guò)后悔一輩子第一章爆發(fā)小宇宙吧，那些憋屈很久的極品們奇葩大神年年有，今年感覺(jué)特別多！上大學(xué)時(shí)所做過(guò)的那些可樂(lè)事兒，太歡樂(lè)了！笑岔氣了！神人們總是那么歡樂(lè)微博瘋了！博友的才華令人佩服得五體投地80后家長(zhǎng)和00后孩子的暴強(qiáng)笑話人見(jiàn)人愛(ài)的爆笑童言，笑噴了第二章名人躺著也中槍，真心傷不起三國(guó)笑話——暈！這都可以�。『顾�！人類已經(jīng)無(wú)法阻止包大人了西游歪傳，唐僧師徒們的糗事一籮筐一句話的四大名著，讓你目瞪口呆基情四射��！包拯和公孫策無(wú)厘頭對(duì)話第三章史上最雷人冷笑話，接招吧各位最有內(nèi)涵的冷笑話，錯(cuò)過(guò)后悔一輩子好久沒(méi)有見(jiàn)過(guò)這么毒的笑話了準(zhǔn)備好棉被��！冷死人的冷笑話來(lái)襲！醫(yī)院里那些讓你笑到岔氣的段子爆笑段子，不笑不要錢哈讓人笑翻的病人病程剛出爐的超搞段子！我又一次放肆地笑了那些讓姐瞬間崩潰的話！ 第四章加油吧學(xué)弟，學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這兒了那些年，我們?cè)趯W(xué)校一起搞的惡作劇光怪陸離的答案，吐血了別怪我加油吧學(xué)弟，學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這兒了那些年，我們追女生的N個(gè)悲劇 童言無(wú)忌，最搞笑的幼兒園采訪實(shí)錄絲們歡樂(lè)無(wú)敵的小學(xué)記憶遇到這么一群極品學(xué)生，老師只有倒地身亡了笑到肚子疼的校園笑話，這些孩紙啊第五章穿越指南：穿越是門技術(shù)活兒穿越如此精彩！那些穿越達(dá)人們的搞笑囧事爆笑！穿越和投胎都是技術(shù)活兒！讓你笑暈過(guò)去的穿越奇遇非常之內(nèi)涵的穿越笑話，看你能看懂多少第六章有神的爆笑經(jīng)歷，看看有誰(shuí)跟你一樣二 死掉的兔子又回來(lái)了你的妹妹在我們床上別以為你們隱身我就不知道了我不是看你哭的，我看電視呢你妹啊，泡妞的全過(guò)程被錄下來(lái)了電影院最牛的顧客！汗死了一個(gè)長(zhǎng)相超成熟的大學(xué)生的悲慘經(jīng)歷師傅，下次停車別停在溝邊囧人糗事一籮筐第七章經(jīng)典笑話，就是要讓你笑不停讓你噴飯的經(jīng)典笑話新一輪搞笑又經(jīng)典的生活語(yǔ)錄最牛逼的面試，速來(lái)膜拜吧！想把妹怎能不懂幽默？最熱門的噴飯笑話，就是有才！悲催的人生，悲催的事一輩子都笑不夠的經(jīng)典笑話你絕對(duì)不能錯(cuò)過(guò)的微小說(shuō)！ 奇葩大神年年有，今年感覺(jué)特別多!A、B兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A有事，B陪同一起出去，然后一起回來(lái)。進(jìn)校門的時(shí)候守門的大爺就親切地問(wèn)了句：“你們搞基的啊?”兩人當(dāng)場(chǎng)石化，一陣寒風(fēng)吹過(guò)……A小臉兒憋屈，說(shuō)了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過(guò)來(lái)，原來(lái)大爺問(wèn)的是：“你們高幾的啊？”有一次英語(yǔ)四級(jí)考試我做監(jiān)考。當(dāng)時(shí)我在講臺(tái)上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動(dòng)，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過(guò)去一看，震驚！這哥們兒手里赫然拿著一串佛珠……話說(shuō)有位男生有個(gè)小姨，只比他大幾歲。有一次他和他小姨手挽手上街，那個(gè)親熱啊！結(jié)果被路過(guò)的某老師發(fā)現(xiàn)了，回去給他媽告狀說(shuō)：“看見(jiàn)孩子早戀。”他媽質(zhì)問(wèn)：“你那天怎么回事兒？”他默默想了想說(shuō)：“你問(wèn)你妹去�！苯裉熳鰯�(shù)學(xué)題。十個(gè)人排隊(duì)，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個(gè)人，還得站丁后面。經(jīng)過(guò)激烈的討論，大家一致認(rèn)為：“讓甲滾！”上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家讀書(shū)那會(huì)有沒(méi)有這樣要求的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀道：“回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說(shuō)別添亂，一邊玩兒去，我說(shuō)老師讓我做的，我媽說(shuō)你們老師事兒真多……”這是我聽(tīng)到的最真實(shí)的作文……在地鐵上，我和朋友為了爭(zhēng)論“自動(dòng)售貨機(jī)有沒(méi)有電池”搞得面紅耳赤，差點(diǎn)打起來(lái)。旁邊一個(gè)美女看不下去了，說(shuō)：“你們倆真蠢，自動(dòng)售貨機(jī)里面藏著一個(gè)售貨員好不好！”真管用，我倆直到下車都沒(méi)敢再吱聲……小時(shí)候，如果出門在外，沒(méi)有地方小便的時(shí)候。媽媽會(huì)拿一個(gè)礦泉水瓶子，讓我把小弟弟伸進(jìn)去尿。長(zhǎng)大后，偶爾想回味一下那份童趣，卻發(fā)現(xiàn)再也伸不進(jìn)去了。不禁一陣悵然，時(shí)光一去不返，這就是殘酷。這段話得到了很多人認(rèn)同，直到出現(xiàn)了一個(gè)神回復(fù)：試試脈動(dòng)？某男于酒吧邂逅一美女，猶豫良久后低聲問(wèn)：“能和你談?wù)剢幔俊痹撆垢呓校骸安唬也缓湍闼X(jué)！”整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。過(guò)會(huì)兒，該女走來(lái)低聲道：“對(duì)不起，我是心理系學(xué)生，剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”這時(shí)，該男高叫：“兩百？太貴了！” 上大學(xué)時(shí)所做過(guò)的那些可樂(lè)事兒，太歡樂(lè)了！有一次上課的時(shí)候，講課老師的手機(jī)突然響了。雖然學(xué)校有規(guī)定教師上課時(shí)不準(zhǔn)接打手機(jī)，但是這位老師也夠可以的，居然把手機(jī)掏出來(lái)盯著看，既不當(dāng)堂接又不打算出去接。 這時(shí)，同學(xué)們?nèi)滩蛔×耍娍诘溃骸袄蠋�，要不你出去接吧！�?nbsp;我們的老師卻還是一動(dòng)不動(dòng)地盯著手機(jī)看。 此時(shí)，我終于忍不住了，提議：“老師，要不我們都出去，你在屋里接？” 老師：“……”一次去學(xué)校新開(kāi)的一個(gè)機(jī)房上機(jī)。在不知機(jī)器還沒(méi)有裝軟驅(qū)的情況下將軟盤插了進(jìn)去，結(jié)果只聽(tīng)“撲”的一聲，軟盤掉了進(jìn)去。 怎么辦？軟盤里面還有很重要的東東。 旁邊的外教看到了，沖我聳了聳肩。 我對(duì)她回了一個(gè)甜美的微笑，心里卻想：“Whyareyou聳肩ing？” 接著，令機(jī)房老師到現(xiàn)在還對(duì)本人念念不忘的一幕出現(xiàn)了：只見(jiàn)我抬起機(jī)箱，將其軟驅(qū)口向下一頓猛晃……軟盤出來(lái)了。 旁邊的外教向我伸出了大拇指：“Oh！Youaresocool！” 我謙虛地答道：“一般cool（酷）�！� 大一時(shí)迷上了反恐，聽(tīng)在國(guó)外的表哥說(shuō)那里有賣仿真46的，就讓他給郵了一支拿到學(xué)校。從此我們學(xué)校就誕生了一位令人聞風(fēng)喪膽的狙擊手。傳說(shuō)他經(jīng)常通過(guò)寢室窗戶向外進(jìn)行暗殺活動(dòng)，且專殺熟人，所有他的室友和兄弟外加同學(xué)都已死在了回寢室的路上。大四冬天時(shí)，香港片《東京攻略》正在火熱放映。有一天閑著無(wú)事，就用PhotoShop將其海報(bào)上的六個(gè)男影星換上我們寢室六人的照片，將中間的陳慧琳位置空出，打上“招租”的字樣并留下聯(lián)系方式，然后去外邊將修改過(guò)的海報(bào)按原來(lái)大小噴繪出來(lái)，張貼于女寢室樓下。 有一天晚上就寢前，忘了是什么事了，老四向我“挑釁”。 我對(duì)他說(shuō)：“你信不信我把你扔紅桶（公用衛(wèi)生間里裝垃圾的大桶，是紅色的）里？” 他聽(tīng)后居然繼續(xù)向我挑釁：“我不信！今天你要不把我扔紅桶里我都不樂(lè)意！你要不扔你就不是我三哥！” 我這一看，小樣，還治不了你了？ 我一下子就將他從床上扛到肩上，大步走到衛(wèi)生間，對(duì)準(zhǔn)紅桶將他塞了進(jìn)去。當(dāng)時(shí)他渾身上下只穿了條短褲。 至此，他終于信了。一臉的苦笑，道：“你果然是我三哥。不！你是我親哥！” 有一天，我忽然發(fā)現(xiàn)睡在我對(duì)床的老五的被子很黃，于是問(wèn)他這是為何？ 第二天，沒(méi)想到這廝居然說(shuō)我晚上睡覺(jué)有時(shí)會(huì)放屁，而且是把被子掀開(kāi)來(lái)放。于是乎，就把他的被子熏黃了…… 在我的“嚴(yán)刑拷打”下，他終于承認(rèn)是由于自己不講衛(wèi)生所以被子才這么黃的，卻一口咬定我睡覺(jué)有時(shí)會(huì)放屁這是真的。 哈哈，看來(lái)本人果然講究衛(wèi)生。就連在睡覺(jué)時(shí)放屁這種無(wú)意識(shí)狀態(tài)下都會(huì)把被子掀起來(lái)再進(jìn)行…… 剛?cè)雽W(xué)時(shí)，學(xué)校有個(gè)精神病。 那時(shí)學(xué)校要求我們?cè)诎嗉?jí)上晚自習(xí)。有一天晚上，我在走廊里看見(jiàn)他，腦子里突然起了個(gè)壞主意。 我對(duì)他說(shuō)：“我聽(tīng)大家說(shuō)你唱歌可好聽(tīng)了，像張學(xué)友�！� 他一聽(tīng)別提多高興了，非要唱給我聽(tīng)。 我忙說(shuō)：“其實(shí)我不太喜歡張學(xué)友，不過(guò)我有個(gè)朋友非常喜歡他。他總在我面前提起你，說(shuō)你唱歌特好聽(tīng)，特希望你能給他唱一首�！� 他忙問(wèn)：“你朋友是哪個(gè)班的？” 我指向朋友所在的班級(jí)。 晚上剛一回到寢室，朋友就推門而入，一臉的衰相道：“唉！今天別提多點(diǎn)背了！晚上在班級(jí)上自習(xí)，咱們學(xué)校那精神病突然闖了進(jìn)去走上講臺(tái)，一進(jìn)屋就要找我。非說(shuō)我是他忠實(shí)的歌迷，還現(xiàn)場(chǎng)給我演唱了一首……唉！也不知道我哪兒得罪他了？還連累了一個(gè)班的同學(xué)�！� 大一時(shí)女友過(guò)生日，我去校園廣播站給她點(diǎn)歌。剛一進(jìn)去就被播音員認(rèn)出來(lái)了，不過(guò)我并不認(rèn)識(shí)她。 她十分殷勤地接待了我，臉上寫的全是崇拜（可能是本人自作多情了）。然后她向我要磁帶，直到這時(shí)我才知道原來(lái)來(lái)這里點(diǎn)歌都要自備磁帶的。 接下來(lái)，發(fā)生了一件直到現(xiàn)在還在校園里廣為傳誦的事情：只見(jiàn)我拿起麥克風(fēng)，將音量調(diào)到最大，說(shuō)道：“大家好！我是××級(jí)經(jīng)貿(mào)系國(guó)貿(mào)本一班的××。今天是我女友××的生日。在這里，我想親自為她演唱一首。” 接著我便唱了起來(lái)。 當(dāng)我唱完整首歌轉(zhuǎn)過(guò)身時(shí)，發(fā)現(xiàn)播音員兩眼直直地盯著我，臉上一種無(wú)法言狀的表情。 幾秒鐘后，她忽然笑著對(duì)我說(shuō)：“這是我所見(jiàn)過(guò)的最浪漫的點(diǎn)歌�！� 我心想，她以后一定會(huì)更崇拜我了。 這時(shí)，整座樓里，不，整個(gè)校園都響起了掌聲，歡呼聲和口哨聲。 在這片嘈雜聲中，我走出了這間屋子，發(fā)現(xiàn)屋外擠滿了人……就這樣，我和女友成為了學(xué)校情侶中最有名的一對(duì)。 我們寢室有時(shí)會(huì)打牌，輸家必須去做贏家所指定的變態(tài)事。 一次，我和老六一伙，輸了。我善良的兄弟們居然這樣整我們。 于是，就在那天下午，在學(xué)校轟動(dòng)一時(shí)的爆炸新聞產(chǎn)生了：可憐的我和可憐的老六手牽著手在校園里走了一圈。 所到之處觀者要么避之唯恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。 耳邊不斷有聲音傳來(lái)：“啊！這不是×××嗎？原來(lái)他竟是……”“唉！多好的兩個(gè)男生��！真是可惜�。 薄斑@林子大了什么鳥(niǎo)都有！”“靠！什么時(shí)候時(shí)興起這玩意兒？”笑岔氣了！神人們總是那么歡樂(lè)上班途中，有一人在車廂里睡著了。突然手機(jī)響：“啟奏皇上，有一刁民求見(jiàn)，是接了還是斬了……”頓時(shí)，地鐵里鴉雀無(wú)聲……上高中的時(shí)候，我暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示他都不明白。某天，我鼓起勇氣，把“××月××日晚××?xí)r，操場(chǎng)第三棵樹(shù)下，不見(jiàn)不散”的字條夾在他課本里，出于女孩子的羞澀，我沒(méi)有把我的名字署上。那天晚上，我很飄逸地等在樹(shù)下。那帥哥氣勢(shì)洶洶地來(lái)了，身后還跟一群人。月光皎潔，那帥哥看到樹(shù)下的人影，大喝：“哪個(gè)人敢下挑戰(zhàn)書(shū)？！”富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢地對(duì)乞丐說(shuō)：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說(shuō)：“我要是叫十聲呢？”富婆開(kāi)心答道：“那我就給一千！”乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”一個(gè)人吃肯德基，邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對(duì)著座位邊上的空氣說(shuō)：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了�！比缓笠恢皇旨傺b挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去……我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭；他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉(zhuǎn)過(guò)頭去看小弟的反應(yīng)，不過(guò)，情況并沒(méi)有我想象的糟糕。只見(jiàn)小弟不服氣地說(shuō)：“哥！為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢？”我們一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個(gè)人，服務(wù)員卻拿來(lái)了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開(kāi)頭��！”眾人都笑。服務(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：“拿錯(cuò)了！拿錯(cuò)了！”然后，他撤走了兩雙筷子。桌上寂然。在淘寶上一件商品的一條評(píng)價(jià)寫道：“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因?yàn)槔�，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅(jiān)決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上……為了不讓店主失望，我用頭頂開(kāi)了門，走了出來(lái)……”手機(jī)沒(méi)錢了，給朋友發(fā)信息：“幫我充50元話費(fèi)，明天還你�！辈恍⌒陌闯扇喊l(fā)！早上一看，28個(gè)未讀信息，一個(gè)個(gè)看：5個(gè)說(shuō)“不用還了”，4個(gè)說(shuō)“開(kāi)學(xué)記得還”，剩下的說(shuō)“充了”。然后，竟然有個(gè)妹紙說(shuō)：“充了，還有我喜歡你！”好吧，賺了50元話費(fèi)，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？?jī)赡陜?nèi)，有一個(gè)青年連續(xù)寫了七百多封情書(shū)給他心愛(ài)的女友，結(jié)果他的女友終于宣布要結(jié)婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。一天逛小吃街，發(fā)現(xiàn)一家賣蛋撻的店，每一種看起來(lái)都十分美味可口，想買個(gè)來(lái)嘗嘗。我問(wèn)店員：“請(qǐng)問(wèn)這是單賣（丹麥）的嗎？”店員：“不，這是日本的！”我暈……護(hù)士看到一位病人在病房喝酒，就走到過(guò)去小聲說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝�！北救四�，表妹要找男朋友，也拜托了我，于是我在QQ簽名上寫著“尋找溫暖靠譜男青年一名！”結(jié)果老爸第二天在上面回復(fù)：兒子，無(wú)論你做什么決定，老爸我都會(huì)盡力支持你的……一日，將自行車停在一個(gè)車棚里，回來(lái)時(shí)候車沒(méi)了。只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒(méi)壞，還能用，我覺(jué)得車鎖扔掉實(shí)在可惜了，于是順手將車鎖鎖在別人的自行車上就心理平衡地走了……見(jiàn)個(gè)不知道名字的新客戶，到了后我們親切握手，對(duì)方便自我介紹：“你好，我叫曾憲春，叫我……”還沒(méi)等客戶說(shuō)完我就熱情地問(wèn)候道：“曾哥好！”剛說(shuō)出口一想，不對(duì)勁啊，接著又改口說(shuō)：“春哥好！”又一想，還是不對(duì)啊，正當(dāng)我無(wú)比糾結(jié)的時(shí)候……客戶內(nèi)牛滿面地說(shuō)：“叫我憲哥好了……”法官：“你作案的過(guò)程與檢察官所說(shuō)的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不過(guò)他所說(shuō)的這一套方法對(duì)我也很有啟發(fā)……”去食堂排隊(duì)買早點(diǎn)，在我前面的兄弟買了個(gè)茶葉蛋，可能是煮得太久，那蛋破掉了，那哥們兒要求換一個(gè)，食堂大叔不悅，不耐煩地說(shuō)可以吃沒(méi)問(wèn)題。那兄弟不依，兩人嚷嚷著吵起來(lái)，后來(lái)那兄弟華麗麗地說(shuō)一句：“這真的不能吃了，不信你嘗嘗？”大叔拿起蛋就開(kāi)吃，證明沒(méi)有問(wèn)題。兄弟說(shuō)：“現(xiàn)在你得給我換了吧！”男：“你一天最幸福的時(shí)刻是什么？”女：“一天中最幸福的時(shí)刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”男：“說(shuō)實(shí)話�！迸骸澳泸T自行車載我去吃鹵肉飯�！蹦校骸罢f(shuō)實(shí)話�！迸骸俺喳u肉飯�！泵嬖囌撸骸懊嬖嚬�，我能不能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題，由你的答案來(lái)決定我的去留，好不好？”面試官：“好�！泵嬖囌撸骸澳闶俏姨爝呑蠲赖脑撇�，讓我用心把你留下來(lái)……”面試官輕聲哼起：“留下來(lái)！”面試者：“謝謝！”“學(xué)長(zhǎng)，什么事讓人郁悶？”“上課……”學(xué)長(zhǎng)吸了口煙緩緩道�！皩W(xué)長(zhǎng)，那比上課更郁悶的呢？”學(xué)長(zhǎng)深吸一口煙：“天天上課！”“學(xué)長(zhǎng)，那比天天上課還要郁悶的是？”學(xué)長(zhǎng)把煙頭甩在地上狠狠踩滅：“天天上課還掛科！”甲：“我?guī)闳ヒ粋�(gè)全部女生都沒(méi)有穿胸罩的地方�！� 乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！” 甲：“就在隔壁的幼兒園！”甲：“教女孩子游泳，用什么方法才好？”乙：“首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后……”甲：“可她是我妹妹啊！”乙：“噢……那就從池邊把她推下去就行了�！蹦衬凶颖灰粋�(gè)朋友惡搞，朋友在他的好友印象寫道：“你安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了。”該男子的女友看到后，狠狠地打了他一個(gè)耳光，然后果斷和他分手。該男子想解釋一下，女友氣憤地不聽(tīng)他的解釋。男子傷心絕望，然而，杯具并未中止……此人又陸續(xù)收到如下好友印象：“孩子我打掉了，我不恨你。”“孩子我也打掉了，我不恨你�！� “那我把孩子也打掉吧，我恨你�！� “相信我，孩子真是你的。” “對(duì)不起，這孩子不是你的。” “我媽讓我問(wèn)你，這孩子你是要還是不要�！� “錢已收到，孩子舍不得打掉。” “孩子已經(jīng)生下來(lái)了，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒(méi)忍心打掉。”“回來(lái)吧，就當(dāng)是為了孩子。”……我學(xué)妹看中一個(gè)我們學(xué)校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：“帥哥，你有女朋友了嗎？”“有了�！� “那你介意換一個(gè)嗎？”“介意�！� “好吧，那你介意多一個(gè)嗎？”兩個(gè)月后，我學(xué)妹順利上位…… 看見(jiàn)前面一漂亮MM……苦無(wú)搭訕的辦法。于是，撿起一塊磚頭，上前說(shuō)：“同學(xué)，這是你掉的吧？” 我一同學(xué)她一親戚是醫(yī)院的，有次到化驗(yàn)科門口看見(jiàn)一老大爺很傷心，于是問(wèn)之，答曰：“孫子生病，拉了坨便便，想帶來(lái)化驗(yàn)。用報(bào)紙包了好幾層啊好幾層放口袋里，結(jié)果在公交車上被偷了……”和同事開(kāi)車出去吃飯，到了飯店沒(méi)有停車位，只好停在了路邊。我問(wèn)朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單。他說(shuō)沒(méi)事，從箱里拿出來(lái)了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來(lái)果然平安無(wú)事……一對(duì)100多歲的老人去離婚，工作人員問(wèn)：“都這么大年紀(jì)了還離？”答：“以前不離是心疼孩子，現(xiàn)在好了，孩子們都死了�！笔畾q的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說(shuō)，就問(wèn)妹妹：“脆不脆?”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時(shí)經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說(shuō)：“你聽(tīng)聽(tīng)……”本人男，和女友一起四年多，平日里自習(xí)啥的都一起，吃飯的時(shí)候我們會(huì)彼此夾菜，把最好吃的給對(duì)方。但，最近分手了。今天中午我去小餐館吃飯，點(diǎn)了紅燒肉蓋飯，餐廳人多，桌子不夠，就坐一美女對(duì)面，她在吃雞蛋面。好一會(huì)兒，飯才上來(lái)，我開(kāi)吃，邊吃邊想下午上課的事，過(guò)程中，我習(xí)慣性地夾起一塊很好的紅燒肉，很自然地放進(jìn)對(duì)面女生的碗里……接著，我發(fā)覺(jué)對(duì)面一下停住了，十分詫異地望著我……我咯噔一下反應(yīng)過(guò)來(lái)了，我不認(rèn)識(shí)她��！場(chǎng)面僵住了，我囧死了……一同學(xué)成績(jī)非常好，據(jù)說(shuō)是因?yàn)橛写嗡谀┛荚嚦煽?jī)很差，暑假他爸帶他去散心。他爸走到一滿是浮游植物的池塘，語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：“其實(shí)你平時(shí)學(xué)習(xí)沒(méi)有落到實(shí)處，就像這浮萍，輕輕踩不會(huì)沉……”（用腳示范）“但是重重一踩……�。 彼謸渫ǖ籼晾锪恕卉嚿�，人多，一個(gè)抱著嬰兒的年輕媽媽上車，我起身讓座，站立旁邊，那女的坐下后不久孩子就開(kāi)始哭，然后那年輕媽媽解開(kāi)衣扣開(kāi)始喂奶，正巧我低頭瞥到這一幕，接著我可恥地掉了滴口水在嬰兒頭上……尷尬……覺(jué)得很奇葩的一件事，某人朋友被傳銷組織開(kāi)除的故事。此人天天上課就睡覺(jué)，一吃飯才來(lái)精神，比誰(shuí)都吃得多，晚上還要喝得爛醉，非禮其他學(xué)員。當(dāng)其他人等待營(yíng)救的時(shí)候，他被開(kāi)除了。我一個(gè)哥兒們，在QQ上說(shuō)他工作調(diào)動(dòng)了，新工作每天都要接待很多年輕美女，讓我閑時(shí)去他那兒溜達(dá)，給我介紹幾個(gè)。于是我很激動(dòng)地問(wèn)新工作是干啥的，答：“民政局婚姻登記處�！蔽遗�。哥兒們說(shuō)：“別急，還有離婚的……”晚上回家的路上，走著走著發(fā)現(xiàn)前面樹(shù)上掛一紅色人影，好似在隨風(fēng)擺動(dòng)……頭皮一陣發(fā)麻……上吊？撞鬼？各種恐怖念頭齊上心頭……沒(méi)別的路啊，只好硬著頭皮往前走，借著昏黃的路燈，我看見(jiàn)一個(gè)身著運(yùn)動(dòng)裝的老大爺攀著樹(shù)枝……奮力地引體向上……校內(nèi)趣聞：遇見(jiàn)兩個(gè)法國(guó)人。一個(gè)可能是教漢語(yǔ)的老師，另一個(gè)應(yīng)該是他的學(xué)生。老師高興地指著中國(guó)日歷對(duì)學(xué)生說(shuō)：“看，這兩個(gè)字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀(jì)念日，他在中國(guó)非常有名，因?yàn)樗皫椭^(guò)很多人�！睂W(xué)生佩服地說(shuō)：“啊，你真是見(jiàn)多識(shí)廣！”說(shuō)完兩人高興地走了。我湊過(guò)去一看，見(jiàn)日歷上寫的是：“霜降”。 小時(shí)候成績(jī)不好，初中的時(shí)候班主任第一次家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。話說(shuō)班主任到我家后就相當(dāng)?shù)夭坏�，畢恭畢敬地坐在沙發(fā)上，表情相當(dāng)尷尬。這時(shí)候我爺爺冒出來(lái)一句：“趙×（班主任名字），你這是尋釁報(bào)復(fù)嗎？”后來(lái)了解到班主任是我爺爺當(dāng)年班里最調(diào)皮的一個(gè)孩子，被我爺爺不知道修理了多少次…… 小包紙巾用太快，于是買了大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿紙擦嘴，又塞進(jìn)兜。旁邊的小孩就喊：“爸爸你看那個(gè)叔叔好可惡，吃完把紙都拿走了�！蔽肄D(zhuǎn)過(guò)頭去看他，剛想解釋，那爸爸一臉緊張地說(shuō)：“對(duì)不起對(duì)不起，小孩不懂事，您拿吧，我們不會(huì)亂說(shuō)的……”我長(zhǎng)得那么兇？一天下課，老師匆匆走進(jìn)教室說(shuō)：“來(lái)兩個(gè)人，我要班（搬）花�！贝蠹矣X(jué)得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現(xiàn)十分積極，經(jīng)過(guò)一番周折終于選出了兩個(gè)很漂亮的女生，老師大手一揮：“快走，跟我到教務(wù)處搬花。”一天，我問(wèn)一個(gè)MM：“你結(jié)婚了你第一件事情是干什么？”MM想了想，先是臉紅，接著就閃著一雙眼睛自作聰明地說(shuō)：“不就是兩個(gè)人說(shuō)說(shuō)話嘛，還能有什么�！蔽艺f(shuō)：“錯(cuò)，你姐都昏了，你還不叫救護(hù)車！”一天在水房洗衣服，進(jìn)來(lái)一個(gè)MM，我對(duì)她說(shuō)：“嫁給我�！彼�(dāng)時(shí)就愣住了，瞠目無(wú)語(yǔ)，我說(shuō)：“愣著干什么，快把衣架給我。”一天我回到寢室，對(duì)室友說(shuō)：“我看見(jiàn)有個(gè)女的在水房洗澡�！笔矣驯硎静恍�，可看到我一臉真誠(chéng)，又使他抱有一線希望，于是問(wèn)我：“完事了嗎？”我說(shuō)：“沒(méi)呢�！彼慵奔钡嘏苋ニ�，回來(lái)后信服地說(shuō)：“的確有個(gè)女的在洗澡。”第二天我和一個(gè)MM說(shuō)了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對(duì)此事表示了理解，說(shuō)：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說(shuō)：“看見(jiàn)女的洗棗怎么了，我又不是沒(méi)看過(guò)，今天我還看見(jiàn)你洗棗了呢！”有一天，老實(shí)的小李連夜做了4個(gè)大木桶，第二天要背到鎮(zhèn)上去賣，以補(bǔ)貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車后小李看到，車上的座位已經(jīng)坐滿，遂隨手抽出一個(gè)木桶坐下。 不一會(huì)兒，汽車到了下一站，車上的人沒(méi)人下車，倒是又上來(lái)了幾個(gè)人。其中有個(gè)年輕漂亮穿著一步裙的小姐，她上車后見(jiàn)沒(méi)了座位，就順手抽出一個(gè)小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見(jiàn)那位小姐仍舊沒(méi)有起來(lái)的跡象，只好告訴說(shuō)：“小姐，請(qǐng)把屁股抬起來(lái)，我要我的桶�！苯Y(jié)果全車爆笑。微博瘋了！博友的才華令人佩服得五體投地把《宮》、《步步驚心》、《甄嬛傳》等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過(guò)的女孩》……辦公室里，一男同事新入手一款HTCG8。一天，辦公室突然沖進(jìn)一女同事，對(duì)該男同事大聲喊道：“把你的G8拿出來(lái)給我看看，我要買�！比k公室突然一片死寂……此男站起身，摸了一圈褲子道：“哎！奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見(jiàn)了……”全辦公室立馬集體情緒失控……快到情人節(jié)了，我去樓下買完?yáng)|西，老板很熱情地問(wèn)我：“先生買花嗎？”“買花干什么��？”“這不馬上到情人節(jié)了嗎，鮮花都是提前預(yù)訂的！買花送女朋友啊�！薄芭�，買多少花能送個(gè)女朋友��？”然后老板默默地低下了頭……我以前一直想不明白，為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過(guò)路上的妖怪？每次遇到妖怪抓走唐僧，都要去搬觀音、太上老君前來(lái)搭救？昨天某論壇一網(wǎng)友回帖：孫悟空之所以能大鬧天宮，而在取經(jīng)路上卻屢搬救兵，是因?yàn)樗诖篝[天宮時(shí)碰到的都是給玉帝打工的，賣力但不玩命；半路碰到的都是自己出來(lái)創(chuàng)業(yè)的，比較拼命吶！世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋，二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板。鄰居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活來(lái)。妻子欲去勸阻，被丈夫拉回。妻子怒聲質(zhì)問(wèn)：“你個(gè)壞蛋見(jiàn)死不救就算了，為什么還不讓我去？”丈夫理直氣壯地答道：“一、別人家務(wù)事我們不干涉；二、以后萬(wàn)一我揍你，也不希望別人來(lái)干涉�！睙o(wú)意間，看到某論壇上一網(wǎng)友感嘆：“女孩子們呀，以后約會(huì)別老讓男生付錢，你們不知道父母都是窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女啊，我們零花錢哪有你們多啊？都是打腫臉充胖子，請(qǐng)你們吃一頓大餐，我們一個(gè)月都別想吃肉了……”某病情咨詢網(wǎng)站留言一則。問(wèn)：“醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是怎么了？”醫(yī)生：“你今年多大了？”答：“5歲�！贬t(yī)生：“你寒假作業(yè)沒(méi)做完吧？”村長(zhǎng)：“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大。”記者：“為什么？”村長(zhǎng)：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點(diǎn)火車準(zhǔn)時(shí)經(jīng)過(guò)，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個(gè)點(diǎn)，你說(shuō)起來(lái)吧，太早；你說(shuō)接著睡吧，時(shí)間又太短……”不管你在大學(xué)學(xué)的是什么專業(yè)，不管你喜歡不喜歡你的專業(yè)，但是，你找工作一定要找個(gè)你喜歡的，這樣你每天早晨六點(diǎn)到晚上八點(diǎn)都是高興的。再找個(gè)喜歡的人在一起，這樣晚上八點(diǎn)到早晨六點(diǎn)就是開(kāi)心的，這才是生活……A：“我暗戀一個(gè)女生。”B：“暗戀好��！”A：“怎么個(gè)好法？”B：“暗戀是所有戀愛(ài)中最省錢的�！薄�
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