《樂翻天爆笑段子集錦》收集了網(wǎng)絡(luò)最潮、最經(jīng)典、最流行的笑話、短信、流行語。內(nèi)容幽默、風(fēng)趣，格調(diào)輕松明快，適合不同年齡階層閱讀。讓工作疲勞的你笑到大汗淋漓、冷到全身凍結(jié)、笑到面部抽搐的極品笑話，或諷刺詼諧，或滑稽夸張，為你帶來更多的放松，為你的生活帶來更多的笑聲。
作者簡介：
景素言，女，生長于江南水鄉(xiāng)，偽文青，各大笑話網(wǎng)站灌貼積極分子，號稱無敵“水王”，最愛看笑話書與搞笑電影。
目錄：
第一章那些年，總有一些二貨讓你笑掉大牙第二章嗨翻天，家家有本爆笑經(jīng)第三章鬼馬頑童的歡樂生活第四章HIGH翻全場，校園牛人集體井噴第五章那些年，我們一起腦殘過的青春和愛情第六章糗男糗女的爆笑生活第七章躺著中招的名人，真心傷不起第八章動物也瘋狂，一句話戳中你的笑點第九章爆笑圍觀高人的悲催遭遇第一章 那些年，總有一些二貨讓你笑掉大牙
應(yīng)聘
一個畢業(yè)生去單位應(yīng)聘，招聘人員問他：“你在學(xué)校都考過什么證嗎？比如英語四級，計算機二級什么的。”
畢業(yè)生回答：“考過啊，我有很多證�！闭衅溉藛T好奇地問：“都有那些證？”畢業(yè)生回答：“都是準(zhǔn)考證�！�
先借我五毛
兩個男生一起去逛街，某男在坐公交車時發(fā)現(xiàn)差了五毛錢�？吹脚赃呌幸黄蜇ぃ四猩哌^去拿了人家五毛錢說：“反正你天天在這，先借我五毛，明兒還你。”
乞丐微笑著點了點頭……
兩男調(diào)侃
某日，兩個男生相互調(diào)侃，甲男問：“你的理想是什么？”乙男答：“我羨慕君子這個稱號，君子動口不動手，可以過著‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那么好的命，退而求其次，就做一個梁上君子吧�！奔啄校骸鞍。啃⊥蛋。�？”
沒帶紙
某日一男人上公廁，沒帶紙。身邊只有一百元大鈔以及一部手機。他果斷拿起手機，撥通KFC：“麻煩送個全家桶，特殊要求是男的，多帶點紙，位置某街XX男廁二號坑……”
不是處女
一大叔在QQ上問我?guī)讱q？我回答：“16�！贝笫逵謫枺骸笆翘幣畣�？”我回答：“不是。”于是此大叔就開始長篇大論的說起來什么現(xiàn)在的人不愛惜自己的身體什么的……
靠，我不是處女怎么啦？我一男的不是處女怎么啦！
有話大聲說
爸爸和他朋友在客廳談話，女兒幾次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵邊和他小聲說話，可都被推下來。
爸爸實在不耐煩了，就對女兒說：“聽話，不要在客人面前小聲說話，不禮貌，有什么事要說就大聲說出來。知道了嗎？”女兒于是就說：“媽媽說，家里沒菜了，不讓你留客人在家里吃飯了！”
想要幾塊
某日，一男子去某餐館吃飯，飯做好端上來后，沒過一會，男子喊道：“服務(wù)員，過來一下！”服務(wù)員：“您好，什么事？”男子怒道：“你賣20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？”
服務(wù)員：“先生，那您希望有幾塊？”男子想了想說：“怎么也該有五六塊牛肉吧�！狈⻊�(wù)員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”
還有兩站
一輛公交車上，一位年輕的媽媽正在給寶寶喂奶！可是寶寶就是不吃，于是，媽媽威脅寶寶說：“你吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了��！”
媽媽說了好幾次，可寶寶還是不肯吃。兩站過后，旁邊的叔叔不耐煩地說：“小寶貝，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”
有話就說
某女子因公事到外地出差，在火車站和熱戀中的男友告別，男友深情地?fù)崦哪�，始終沉默不語，N分鐘之后，女子終于忍不住了，說道：“有什么話就說吧，我又不是觸摸屏�！�
談對象
初中談對象爸媽無懈可擊。
高中談對象爸媽過河拆橋。
大學(xué)談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！
現(xiàn)在為了達到萬箭齊發(fā)的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！
好不容易相中一個卻被人順手牽羊！
現(xiàn)在已經(jīng)彈盡糧絕如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結(jié)義了。
出廠證明書
媽媽在家里翻箱倒柜找東西，把一堆家里的證書都扔了出來，兒子拿起個本子問爸爸：“爸爸，這是什么啊？怎么有我的名字？”
爸爸一看是他的出生證，說：“那是你的出廠說明書，旁邊還有你的生產(chǎn)許可證。”
然后迎面一個枕頭飛過來……
傳票
一男子接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……”
男子：“你好，我不是你要找的xxx先生�！�
騙子：“我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。”
男子：“我姓曹�！�
騙子：“曹先生您好。”
男子：“我叫曹尼瑪�！�
騙子：“嘟嘟嘟……”
多了一把鎖
某小區(qū)，一老伯連續(xù)丟了好幾輛自行車，后來老伯又買了一輛新的給上了四把鎖。并寫紙條道：“讓你丫偷�！�
第二天，一大早老伯去推車去發(fā)現(xiàn)多了一把鎖，紙條上還多了一句話：“讓你丫騎”。
勤快的新人
一大學(xué)剛畢業(yè)的女生，進了一家公司上班，職務(wù)是經(jīng)理助理。由于是新人，所以比較勤快，每天都是第一個到公司打掃衛(wèi)生，然后給桌子上的一盆不是很茂盛的花澆水，還想等它發(fā)生變化了肯定會受到大家表揚，
可是一個月后，它依然沒有變化，然后，有一天，一位同事跟女生說：“也不知道誰那么無聊，天天給假花澆水�！�
問路
大叔找小蘿莉問路：“公安局怎么走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！”
于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：“你把這個拿好�！贝笫褰舆^錢包后，小蘿莉立刻大叫：“搶劫啦！”十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗地離開了現(xiàn)場。
肯定是二奶
一大早坐著同事的摩托往公司趕，等紅燈時旁邊停了輛美女開的寶馬，同事很自信地說道：“肯定是個二奶！”
可能是聲音有點兒大，被美女聽到了，看著有點兒不悅，綠燈一亮，我們?nèi)瞿_丫子就跑，寶馬女一腳油追了上來，搖下車窗，沖我們喊道：“見過二奶這么早上班嗎，靠！”
中性害死人
A對B說：“快看那邊那小孩，長得不男不女的，好中性呀，你猜他到底是男孩還是女孩？”B很不滿：“女孩！她是我的女兒！”
A很是尷尬，略帶歉意地說：“哦……真對不起，我不知道你是她爸爸！”B極其憤怒地吼道：“我是她媽媽！”
經(jīng)典的簽名
某女生，一日，突然發(fā)現(xiàn)同寢室一女生的QQ簽名寫道：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！”女生看后贊嘆不已，覺得這個簽名很經(jīng)典。
接著，又看到寢室另一女生的寫道：“你六毛我六毛，咱倆就能一塊二了！”緊接著，卻又看到另一女生的QQ上竟然寫著：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！”女生看后狂汗，一個比一個經(jīng)典�。�
放屁
我一同事很瘦，有天看他雙手抓住椅子扶手。問他干嗎，他說：“身體太輕了，放屁也要抓著，不然就飄起來了。”
本地地圖
一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來說：“我這是在哪里呀？”一個街頭攤販說：“先生，本地地圖，5塊錢一張！”
看電影
有個人看電影，看一會兒，睡一會兒。散場后朋友問他：“電影怎么樣？”他：“電影倒是不錯，就是情節(jié)不連貫�！�
買饅頭
以前一哥們，上學(xué)在宿舍吃飯讓那貨去買饅頭。第一天去買她問老板饅頭多少錢一個？老板說：“一塊錢5個。他買了5個�！�
隔天又去買問人家饅頭多少錢一個，人家說2毛一個，這貨怒了，說昨天還一塊錢5個，今天就兩毛一個了？說完轉(zhuǎn)身離去，剩老板一個人在那凌亂。
拍照
夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個美女，我側(cè)對她，本來想用手機偷拍幾張胸部照片。
因為本人手機被改良過，拍照沒有聲音的那種，然后對住美女胸部，然后拍攝……然后……閃光燈就亮了。
沒腦子的首相
野田佳彥去醫(yī)院檢查，醫(yī)生拿著他的X光片遺憾地說：“首相閣下，您腦子里長了個瘤子�！�
野田佳彥一聽就高興地跳了起來，大叫：“太好了�！贬t(yī)生非常不解地問道：“首相閣下，這值得高興嗎？”
“當(dāng)然，這樣一來就再也沒有人懷疑我沒腦子了。”
做仰臥起坐
昨天在健身房，一胖子做仰臥起坐很吃力，求我?guī)兔ν�。推一次給我1塊錢，我拒絕了；15塊錢推10次，我也沒答應(yīng)。
最后，胖子給了我30塊錢，我替他做了20個仰臥起坐。他站旁邊負(fù)責(zé)喊加油。
我們還約了以后繼續(xù)……
記住車牌號碼了
有一對好朋友，一個叫阿呆，一個叫小瓜。有一天，他們騎車去吃飯。吃完飯回來看見有人偷他們的車，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我們的車。”
阿呆說：“怕什么，我已經(jīng)記住車牌號碼了！”
一個比一個能裝
某天，與朋友一起逛街，一個裝B女在麥當(dāng)勞前面問：“Doyouknow麥當(dāng)勞在哪？”
我沉默三秒：“瓦達西瓦doyouknow斯米達。”
再轉(zhuǎn)問朋友，朋友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉(zhuǎn)，you能see！”
這么笨的綁匪
我們學(xué)校前幾天晚上晚自習(xí)過后有個女生被綁架了。綁匪只帶了一根繩子，于是綁住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的兩只鞋鞋帶綁在一起。后來一個綁匪拿著她的銀行卡去取錢，另一個綁匪拿著她的手機給家長打電話去了。
那個女生把鞋脫了，就跑了……
再次回想當(dāng)年
過年打鞭炮，插在牛糞上，半分鐘過去了，沒炸。準(zhǔn)備再插1個，運氣咋個那么不好？臉剛湊過去，就炸了。
故意追尾
新聞上說某屌絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。后來，我也試了一次，結(jié)果被抓起來了。
因為我開的是東風(fēng)重卡，那女的到現(xiàn)在還沒醒過來。
讓我情何以堪阿
情人節(jié)那天去上�？次遗笥�，回來的時候在上海火車站剛好碰到電視臺采訪。攝影機對著我拍，我激動死了，我樓上走下來，他也把鏡頭移下來。
我就湊上去想接受采訪，尼瑪?shù)臄z影師一手把我撥一邊去了。我回頭一看一個犯人在我身后押了過來。多難為情啊，開始我還沖著鏡頭笑呢……
鄰居從我家翻陽臺
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應(yīng)著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
你吃飯了嗎
某女是個很有禮貌的人，見人就會問候一聲：“你吃飯了嗎？”
一日，一位女同事剛從廁所出來，她上前很親熱地問了一句：“你吃飯了嗎？”
同事頓時無語……
錢平分了
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎？”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”
妻子：“那應(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎？”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
……
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