冷得你發(fā)抖，笑得你抽瘋的經(jīng)典笑話
超囧語錄、爆笑糗事、內(nèi)涵段子、惡搞經(jīng)典
居家旅行必備減壓書
本書簡介：
《頭可斷，發(fā)型不能亂》收集了網(wǎng)絡最潮、最經(jīng)典、最流行的笑話、短信、流行語。內(nèi)容幽默、風趣，格調輕松明快，適合不同年齡階層閱讀。讓工作疲勞的你笑到大汗淋漓、冷到全身凍結、笑到面部抽搐的極品笑話，或諷刺詼諧，或滑稽夸張，為你帶來更多的放松，為你的生活帶來更多的笑聲
作者簡介：
胡瘋瘋，非典型文藝青年，80后，喜歡文字，喜歡生活。
目錄：
第一章爆發(fā)小宇宙吧，那些憋屈很久的極品們
奇葩大神年年有，今年感覺特別多！
上大學時所做過的那些可樂事兒，太歡樂了！
笑岔氣了！神人們總是那么歡樂
微博瘋了！博友的才華令人佩服得五體投地
80后家長和00后孩子的暴強笑話
人見人愛的爆笑童言，笑噴了
第二章名人躺著也中槍，真心傷不起
三國笑話——暈！這都可以��！
汗死！人類已經(jīng)無法阻止包大人了
西游歪傳，唐僧師徒們的糗事一籮筐
一句話的四大名著，讓你目瞪口呆
基情四射啊！包拯和公孫策無厘頭對話
第三章史上最雷人冷笑話，接招吧各位
最有內(nèi)涵的冷笑話，錯過后悔一輩子第一章爆發(fā)小宇宙吧，那些憋屈很久的極品們奇葩大神年年有，今年感覺特別多！上大學時所做過的那些可樂事兒，太歡樂了！笑岔氣了！神人們總是那么歡樂微博瘋了！博友的才華令人佩服得五體投地80后家長和00后孩子的暴強笑話人見人愛的爆笑童言，笑噴了第二章名人躺著也中槍，真心傷不起三國笑話——暈！這都可以啊！汗死！人類已經(jīng)無法阻止包大人了西游歪傳，唐僧師徒們的糗事一籮筐一句話的四大名著，讓你目瞪口呆基情四射��！包拯和公孫策無厘頭對話第三章史上最雷人冷笑話，接招吧各位最有內(nèi)涵的冷笑話，錯過后悔一輩子好久沒有見過這么毒的笑話了準備好棉被�。±渌廊说睦湫υ拋硪u！醫(yī)院里那些讓你笑到岔氣的段子爆笑段子，不笑不要錢哈讓人笑翻的病人病程剛出爐的超搞段子！我又一次放肆地笑了那些讓姐瞬間崩潰的話！ 第四章加油吧學弟，學長只能幫你到這兒了那些年，我們在學校一起搞的惡作劇光怪陸離的答案，吐血了別怪我加油吧學弟，學長只能幫你到這兒了那些年，我們追女生的N個悲劇 童言無忌，最搞笑的幼兒園采訪實錄絲們歡樂無敵的小學記憶遇到這么一群極品學生，老師只有倒地身亡了笑到肚子疼的校園笑話，這些孩紙啊第五章穿越指南：穿越是門技術活兒穿越如此精彩！那些穿越達人們的搞笑囧事爆笑！穿越和投胎都是技術活兒！讓你笑暈過去的穿越奇遇非常之內(nèi)涵的穿越笑話，看你能看懂多少第六章有神的爆笑經(jīng)歷，看看有誰跟你一樣二 死掉的兔子又回來了你的妹妹在我們床上別以為你們隱身我就不知道了我不是看你哭的，我看電視呢你妹啊，泡妞的全過程被錄下來了電影院最牛的顧客！汗死了一個長相超成熟的大學生的悲慘經(jīng)歷師傅，下次停車別停在溝邊囧人糗事一籮筐第七章經(jīng)典笑話，就是要讓你笑不停讓你噴飯的經(jīng)典笑話新一輪搞笑又經(jīng)典的生活語錄最牛逼的面試，速來膜拜吧！想把妹怎能不懂幽默？最熱門的噴飯笑話，就是有才！悲催的人生，悲催的事一輩子都笑不夠的經(jīng)典笑話你絕對不能錯過的微小說！ 奇葩大神年年有，今年感覺特別多!A、B兩男是同桌，關系較好。某日A有事，B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切地問了句：“你們搞基的啊?”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的�！边@下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的�。俊庇幸淮斡⒄Z四級考試我做監(jiān)考。當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，震驚！這哥們兒手里赫然拿著一串佛珠……話說有位男生有個小姨，只比他大幾歲。有一次他和他小姨手挽手上街，那個親熱�。〗Y果被路過的某老師發(fā)現(xiàn)了，回去給他媽告狀說：“看見孩子早戀�！彼麐屬|問：“你那天怎么回事兒？”他默默想了想說：“你問你妹去�！苯裉熳鰯�(shù)學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經(jīng)過激烈的討論，大家一致認為：“讓甲滾！”上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家讀書那會有沒有這樣要求的。周一老師讓一同學讀，他讀道：“回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說別添亂，一邊玩兒去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……”這是我聽到的最真實的作文……在地鐵上，我和朋友為了爭論“自動售貨機有沒有電池”搞得面紅耳赤，差點打起來。旁邊一個美女看不下去了，說：“你們倆真蠢，自動售貨機里面藏著一個售貨員好不好！”真管用，我倆直到下車都沒敢再吱聲……小時候，如果出門在外，沒有地方小便的時候。媽媽會拿一個礦泉水瓶子，讓我把小弟弟伸進去尿。長大后，偶爾想回味一下那份童趣，卻發(fā)現(xiàn)再也伸不進去了。不禁一陣悵然，時光一去不返，這就是殘酷。這段話得到了很多人認同，直到出現(xiàn)了一個神回復：試試脈動？某男于酒吧邂逅一美女，猶豫良久后低聲問：“能和你談談嗎？”該女竟高叫：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。過會兒，該女走來低聲道：“對不起，我是心理系學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應�！边@時，該男高叫：“兩百？太貴了！”上大學時所做過的那些可樂事兒，太歡樂了！有一次上課的時候，講課老師的手機突然響了。雖然學校有規(guī)定教師上課時不準接打手機，但是這位老師也夠可以的，居然把手機掏出來盯著看，既不當堂接又不打算出去接。 這時，同學們?nèi)滩蛔×�，眾口道：“老師，要不你出去接吧！�?nbsp;我們的老師卻還是一動不動地盯著手機看。 此時，我終于忍不住了，提議：“老師，要不我們都出去，你在屋里接？” 老師：“……”一次去學校新開的一個機房上機。在不知機器還沒有裝軟驅的情況下將軟盤插了進去，結果只聽“撲”的一聲，軟盤掉了進去。 怎么辦？軟盤里面還有很重要的東東。 旁邊的外教看到了，沖我聳了聳肩。 我對她回了一個甜美的微笑，心里卻想：“Whyareyou聳肩ing？” 接著，令機房老師到現(xiàn)在還對本人念念不忘的一幕出現(xiàn)了：只見我抬起機箱，將其軟驅口向下一頓猛晃……軟盤出來了。 旁邊的外教向我伸出了大拇指：“Oh！Youaresocool！” 我謙虛地答道：“一般cool（酷）�！� 大一時迷上了反恐，聽在國外的表哥說那里有賣仿真46的，就讓他給郵了一支拿到學校。從此我們學校就誕生了一位令人聞風喪膽的狙擊手。傳說他經(jīng)常通過寢室窗戶向外進行暗殺活動，且專殺熟人，所有他的室友和兄弟外加同學都已死在了回寢室的路上。大四冬天時，香港片《東京攻略》正在火熱放映。有一天閑著無事，就用PhotoShop將其海報上的六個男影星換上我們寢室六人的照片，將中間的陳慧琳位置空出，打上“招租”的字樣并留下聯(lián)系方式，然后去外邊將修改過的海報按原來大小噴繪出來，張貼于女寢室樓下。 有一天晚上就寢前，忘了是什么事了，老四向我“挑釁”。 我對他說：“你信不信我把你扔紅桶（公用衛(wèi)生間里裝垃圾的大桶，是紅色的）里？” 他聽后居然繼續(xù)向我挑釁：“我不信！今天你要不把我扔紅桶里我都不樂意！你要不扔你就不是我三哥！” 我這一看，小樣，還治不了你了？ 我一下子就將他從床上扛到肩上，大步走到衛(wèi)生間，對準紅桶將他塞了進去。當時他渾身上下只穿了條短褲。 至此，他終于信了。一臉的苦笑，道：“你果然是我三哥。不！你是我親哥！” 有一天，我忽然發(fā)現(xiàn)睡在我對床的老五的被子很黃，于是問他這是為何？ 第二天，沒想到這廝居然說我晚上睡覺有時會放屁，而且是把被子掀開來放。于是乎，就把他的被子熏黃了…… 在我的“嚴刑拷打”下，他終于承認是由于自己不講衛(wèi)生所以被子才這么黃的，卻一口咬定我睡覺有時會放屁這是真的。 哈哈，看來本人果然講究衛(wèi)生。就連在睡覺時放屁這種無意識狀態(tài)下都會把被子掀起來再進行…… 剛入學時，學校有個精神病。 那時學校要求我們在班級上晚自習。有一天晚上，我在走廊里看見他，腦子里突然起了個壞主意。 我對他說：“我聽大家說你唱歌可好聽了，像張學友�！� 他一聽別提多高興了，非要唱給我聽。 我忙說：“其實我不太喜歡張學友，不過我有個朋友非常喜歡他。他總在我面前提起你，說你唱歌特好聽，特希望你能給他唱一首�！� 他忙問：“你朋友是哪個班的？” 我指向朋友所在的班級。 晚上剛一回到寢室，朋友就推門而入，一臉的衰相道：“唉！今天別提多點背了！晚上在班級上自習，咱們學校那精神病突然闖了進去走上講臺，一進屋就要找我。非說我是他忠實的歌迷，還現(xiàn)場給我演唱了一首……唉！也不知道我哪兒得罪他了？還連累了一個班的同學�！� 大一時女友過生日，我去校園廣播站給她點歌。剛一進去就被播音員認出來了，不過我并不認識她。 她十分殷勤地接待了我，臉上寫的全是崇拜（可能是本人自作多情了）。然后她向我要磁帶，直到這時我才知道原來來這里點歌都要自備磁帶的。 接下來，發(fā)生了一件直到現(xiàn)在還在校園里廣為傳誦的事情：只見我拿起麥克風，將音量調到最大，說道：“大家好！我是××級經(jīng)貿(mào)系國貿(mào)本一班的××。今天是我女友××的生日。在這里，我想親自為她演唱一首�！� 接著我便唱了起來。 當我唱完整首歌轉過身時，發(fā)現(xiàn)播音員兩眼直直地盯著我，臉上一種無法言狀的表情。 幾秒鐘后，她忽然笑著對我說：“這是我所見過的最浪漫的點歌。” 我心想，她以后一定會更崇拜我了。 這時，整座樓里，不，整個校園都響起了掌聲，歡呼聲和口哨聲。 在這片嘈雜聲中，我走出了這間屋子，發(fā)現(xiàn)屋外擠滿了人……就這樣，我和女友成為了學校情侶中最有名的一對。 我們寢室有時會打牌，輸家必須去做贏家所指定的變態(tài)事。 一次，我和老六一伙，輸了。我善良的兄弟們居然這樣整我們。 于是，就在那天下午，在學校轟動一時的爆炸新聞產(chǎn)生了：可憐的我和可憐的老六手牽著手在校園里走了一圈。 所到之處觀者要么避之唯恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。 耳邊不斷有聲音傳來：“啊！這不是×××嗎？原來他竟是……”“唉！多好的兩個男生�。≌媸强上О。 薄斑@林子大了什么鳥都有！”“靠！什么時候時興起這玩意兒？”笑岔氣了！神人們總是那么歡樂上班途中，有一人在車廂里睡著了。突然手機響：“啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了……”頓時，地鐵里鴉雀無聲……上高中的時候，我暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示他都不明白。某天，我鼓起勇氣，把“××月××日晚××時，操場第三棵樹下，不見不散”的字條夾在他課本里，出于女孩子的羞澀，我沒有把我的名字署上。那天晚上，我很飄逸地等在樹下。那帥哥氣勢洶洶地來了，身后還跟一群人。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰(zhàn)書？！”富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢地對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！”乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”一個人吃肯德基，邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了�！比缓笠恢皇旨傺b挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去……我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭；他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過，情況并沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣地說：“哥！為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢？”我們一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊！”眾人都笑。服務員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：“拿錯了！拿錯了！”然后，他撤走了兩雙筷子。桌上寂然。在淘寶上一件商品的一條評價寫道：“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上……為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來……”手機沒錢了，給朋友發(fā)信息：“幫我充50元話費，明天還你�！辈恍⌒陌闯扇喊l(fā)！早上一看，28個未讀信息，一個個看：5個說“不用還了”，4個說“開學記得還”，剩下的說“充了”。然后，竟然有個妹紙說：“充了，還有我喜歡你！”好吧，賺了50元話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？兩年內(nèi)，有一個青年連續(xù)寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。一天逛小吃街，發(fā)現(xiàn)一家賣蛋撻的店，每一種看起來都十分美味可口，想買個來嘗嘗。我問店員：“請問這是單賣（丹麥）的嗎？”店員：“不，這是日本的！”我暈……護士看到一位病人在病房喝酒，就走到過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”本人男，表妹要找男朋友，也拜托了我，于是我在QQ簽名上寫著“尋找溫暖靠譜男青年一名！”結果老爸第二天在上面回復：兒子，無論你做什么決定，老爸我都會盡力支持你的……一日，將自行車停在一個車棚里，回來時候車沒了。只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉實在可惜了，于是順手將車鎖鎖在別人的自行車上就心理平衡地走了……見個不知道名字的新客戶，到了后我們親切握手，對方便自我介紹：“你好，我叫曾憲春，叫我……”還沒等客戶說完我就熱情地問候道：“曾哥好！”剛說出口一想，不對勁啊，接著又改口說：“春哥好！”又一想，還是不對啊，正當我無比糾結的時候……客戶內(nèi)牛滿面地說：“叫我憲哥好了……”法官：“你作案的過程與檢察官所說的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發(fā)……”去食堂排隊買早點，在我前面的兄弟買了個茶葉蛋，可能是煮得太久，那蛋破掉了，那哥們兒要求換一個，食堂大叔不悅，不耐煩地說可以吃沒問題。那兄弟不依，兩人嚷嚷著吵起來，后來那兄弟華麗麗地說一句：“這真的不能吃了，不信你嘗嘗？”大叔拿起蛋就開吃，證明沒有問題。兄弟說：“現(xiàn)在你得給我換了吧！”男：“你一天最幸福的時刻是什么？”女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯�！蹦校骸罢f實話�！迸骸澳泸T自行車載我去吃鹵肉飯。”男：“說實話�！迸骸俺喳u肉飯。”面試者：“面試官，我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？”面試官：“好�！泵嬖囌撸骸澳闶俏姨爝呑蠲赖脑撇剩屛矣眯陌涯懔粝聛怼泵嬖嚬佥p聲哼起：“留下來！”面試者：“謝謝！”“學長，什么事讓人郁悶？”“上課……”學長吸了口煙緩緩道。“學長，那比上課更郁悶的呢？”學長深吸一口煙：“天天上課！”“學長，那比天天上課還要郁悶的是？”學長把煙頭甩在地上狠狠踩滅：“天天上課還掛科！”甲：“我?guī)闳ヒ粋�全部女生都沒有穿胸罩的地方。” 乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！” 甲：“就在隔壁的幼兒園！”甲：“教女孩子游泳，用什么方法才好？”乙：“首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后……”甲：“可她是我妹妹��！”乙：“噢……那就從池邊把她推下去就行了�！蹦衬凶颖灰粋�朋友惡搞，朋友在他的好友印象寫道：“你安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了。”該男子的女友看到后，狠狠地打了他一個耳光，然后果斷和他分手。該男子想解釋一下，女友氣憤地不聽他的解釋。男子傷心絕望，然而，杯具并未中止……此人又陸續(xù)收到如下好友印象：“孩子我打掉了，我不恨你�！薄昂⒆游乙泊虻袅�，我不恨你�！� “那我把孩子也打掉吧，我恨你�！� “相信我，孩子真是你的�！� “對不起，這孩子不是你的。” “我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要�！� “錢已收到，孩子舍不得打掉�！� “孩子已經(jīng)生下來了，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉�！薄盎貋戆�，就當是為了孩子�！薄覍W妹看中一個我們學校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：“帥哥，你有女朋友了嗎？”“有了。” “那你介意換一個嗎？”“介意�！� “好吧，那你介意多一個嗎？”兩個月后，我學妹順利上位…… 看見前面一漂亮MM……苦無搭訕的辦法。于是，撿起一塊磚頭，上前說：“同學，這是你掉的吧？” 我一同學她一親戚是醫(yī)院的，有次到化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問之，答曰：“孫子生病，拉了坨便便，想帶來化驗。用報紙包了好幾層啊好幾層放口袋里，結果在公交車上被偷了……”和同事開車出去吃飯，到了飯店沒有停車位，只好停在了路邊。我問朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……一對100多歲的老人去離婚，工作人員問：“都這么大年紀了還離？”答：“以前不離是心疼孩子，現(xiàn)在好了，孩子們都死了�！笔畾q的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就問妹妹：“脆不脆?”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽……”本人男，和女友一起四年多，平日里自習啥的都一起，吃飯的時候我們會彼此夾菜，把最好吃的給對方。但，最近分手了。今天中午我去小餐館吃飯，點了紅燒肉蓋飯，餐廳人多，桌子不夠，就坐一美女對面，她在吃雞蛋面。好一會兒，飯才上來，我開吃，邊吃邊想下午上課的事，過程中，我習慣性地夾起一塊很好的紅燒肉，很自然地放進對面女生的碗里……接著，我發(fā)覺對面一下停住了，十分詫異地望著我……我咯噔一下反應過來了，我不認識她�。雒娼┳×�，我囧死了……一同學成績非常好，據(jù)說是因為有次他期末考試成績很差，暑假他爸帶他去散心。他爸走到一滿是浮游植物的池塘，語重心長地說：“其實你平時學習沒有落到實處，就像這浮萍，輕輕踩不會沉……”（用腳示范）“但是重重一踩……啊！”他爸撲通掉塘里了……公交車上，人多，一個抱著嬰兒的年輕媽媽上車，我起身讓座，站立旁邊，那女的坐下后不久孩子就開始哭，然后那年輕媽媽解開衣扣開始喂奶，正巧我低頭瞥到這一幕，接著我可恥地掉了滴口水在嬰兒頭上……尷尬……覺得很奇葩的一件事，某人朋友被傳銷組織開除的故事。此人天天上課就睡覺，一吃飯才來精神，比誰都吃得多，晚上還要喝得爛醉，非禮其他學員。當其他人等待營救的時候，他被開除了。我一個哥兒們，在QQ上說他工作調動了，新工作每天都要接待很多年輕美女，讓我閑時去他那兒溜達，給我介紹幾個。于是我很激動地問新工作是干啥的，答：“民政局婚姻登記處。”我怒。哥兒們說：“別急，還有離婚的……”晚上回家的路上，走著走著發(fā)現(xiàn)前面樹上掛一紅色人影，好似在隨風擺動……頭皮一陣發(fā)麻……上吊？撞鬼？各種恐怖念頭齊上心頭……沒別的路啊，只好硬著頭皮往前走，借著昏黃的路燈，我看見一個身著運動裝的老大爺攀著樹枝……奮力地引體向上……校內(nèi)趣聞：遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他的學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：“看，這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日，他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人�！睂W生佩服地說：“啊，你真是見多識廣！”說完兩人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：“霜降”。 小時候成績不好，初中的時候班主任第一次家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。話說班主任到我家后就相當?shù)夭坏耍吂М吘吹刈谏嘲l(fā)上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙×（班主任名字），你這是尋釁報復嗎？”后來了解到班主任是我爺爺當年班里最調皮的一個孩子，被我爺爺不知道修理了多少次…… 小包紙巾用太快，于是買了大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿紙擦嘴，又塞進兜。旁邊的小孩就喊：“爸爸你看那個叔叔好可惡，吃完把紙都拿走了�！蔽肄D過頭去看他，剛想解釋，那爸爸一臉緊張地說：“對不起對不起，小孩不懂事，您拿吧，我們不會亂說的……”我長得那么兇？一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班（搬）花�！贝蠹矣X得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現(xiàn)十分積極，經(jīng)過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“快走，跟我到教務處搬花�！币惶�，我問一個MM：“你結婚了你第一件事情是干什么？”MM想了想，先是臉紅，接著就閃著一雙眼睛自作聰明地說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么�！蔽艺f：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”一天在水房洗衣服，進來一個MM，我對她說：“嫁給我�！彼敃r就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我�！币惶煳一氐綄嬍�，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡�！笔矣驯硎静恍�，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了嗎？”我說：“沒呢。”他便急急地跑去水房，回來后信服地說：“的確有個女的在洗澡�！钡诙煳液鸵粋�MM說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的�！蔽液懿粷M意，拿起桌上的棗咬了一口，說：“看見女的洗棗怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮(zhèn)上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車后小李看到，車上的座位已經(jīng)坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。 不一會兒，汽車到了下一站，車上的人沒人下車，倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿著一步裙的小姐，她上車后見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“小姐，請把屁股抬起來，我要我的桶�！苯Y果全車爆笑。微博瘋了！博友的才華令人佩服得五體投地把《宮》、《步步驚心》、《甄嬛傳》等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》……辦公室里，一男同事新入手一款HTCG8。一天，辦公室突然沖進一女同事，對該男同事大聲喊道：“把你的G8拿出來給我看看，我要買。”全辦公室突然一片死寂……此男站起身，摸了一圈褲子道：“哎！奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了……”全辦公室立馬集體情緒失控……快到情人節(jié)了，我去樓下買完東西，老板很熱情地問我：“先生買花嗎？”“買花干什么�。俊薄斑@不馬上到情人節(jié)了嗎，鮮花都是提前預訂的！買花送女朋友啊�！薄芭�，買多少花能送個女朋友��？”然后老板默默地低下了頭……我以前一直想不明白，為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪？每次遇到妖怪抓走唐僧，都要去搬觀音、太上老君前來搭救？昨天某論壇一網(wǎng)友回帖：孫悟空之所以能大鬧天宮，而在取經(jīng)路上卻屢搬救兵，是因為他在大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，賣力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拼命吶！世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板。鄰居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活來。妻子欲去勸阻，被丈夫拉回。妻子怒聲質問：“你個壞蛋見死不救就算了，為什么還不讓我去？”丈夫理直氣壯地答道：“一、別人家務事我們不干涉；二、以后萬一我揍你，也不希望別人來干涉。”無意間，看到某論壇上一網(wǎng)友感嘆：“女孩子們呀，以后約會別老讓男生付錢，你們不知道父母都是窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女啊，我們零花錢哪有你們多��？都是打腫臉充胖子，請你們吃一頓大餐，我們一個月都別想吃肉了……”某病情咨詢網(wǎng)站留言一則。問：“醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是怎么了？”醫(yī)生：“你今年多大了？”答：“5歲。”醫(yī)生：“你寒假作業(yè)沒做完吧？”村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大�！庇浾撸骸盀槭裁�？”村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……”不管你在大學學的是什么專業(yè)，不管你喜歡不喜歡你的專業(yè)，但是，你找工作一定要找個你喜歡的，這樣你每天早晨六點到晚上八點都是高興的。再找個喜歡的人在一起，這樣晚上八點到早晨六點就是開心的，這才是生活……A：“我暗戀一個女生�！盉：“暗戀好�。 盇：“怎么個好法？”B：“暗戀是所有戀愛中最省錢的�！薄�
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