往后余生，全賴有你。伴隨成長腳步的是一個接一個的人生困惑，與親人相處、與戀人相處、與愛人相處、與孩子相處……很多時候我們只能靠著自己艱難摸索，但是一旦錯了，便會給我們或者我們至親之人造成內心的永久傷害。好在，我們有這樣一個群體，他們有專業(yè)的知識，有豐富的人生閱歷，更擁有智慧和一顆柔軟的心，他們就是心理咨詢師。我們邀請了包括陳海賢、李松蔚、海藍博士、青音等二十幾位著名心理咨詢大師，從他們最擅長的領域，分別解決了自我、對方、分別和親密四個維度的親密關系問題。期待以此書帶給你蛻變，帶給你與親密之人的永遠美好。
第一章 愛自己是終生浪漫的開始
人應該尊敬自己，并自視能配得上最高貴的東西
陳海賢 /青音 /武志紅/段新龍/趙永久/馬龍
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采訪人：付洋
采訪對象：陳海賢，浙江大學心理學博士，杭州師范大學阿里巴巴商學院特聘教授。家庭治療師，系統接受結構式家庭治療的培訓和督導�！暗玫健贝髱熣n:《自我發(fā)展心理學》主理人。課程付費用戶超8.5萬人。出版暢銷書 《幸福課:不完美人生的解答書》。豆瓣讀書評分 8.8 分，入選豆瓣 2017 年度圖書。
觀點：想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能為改善婚姻做些什么，不要總想著去改變對方。只要把自己負責的那部分做好，就可以為婚姻創(chuàng)造更多的可能性。
用創(chuàng)業(yè)的心態(tài)經營婚姻
進入婚姻后，一定要抱著創(chuàng)業(yè)的心態(tài)
現在是一個特別強調自我的時代，我的感受、我的想法、我的利益、我的尊嚴……比起不重視自我個性的年代，這是一個進步。但是，過分強調自我也會出現很多問題。比如進入婚姻后，不能容忍伴侶與自己有不一樣的感受，不想為這個家付出和改變。
我覺得大部分人是把婚姻當成投資了。投資人只管尋找有成長性、有潛力的項目投錢，項目好不好都是創(chuàng)業(yè)者的責任。抱著投資的心態(tài)進入婚姻，把自己放到一個很被動、置身事外的位置，拒絕為婚姻做出任何改變和妥協，只要婚姻出問題，就會認定都是對方的錯，埋怨自己當初沒有找對人，甚至選擇換項目投資——離婚。
另外，投資人會考核創(chuàng)業(yè)者，我給你投錢，就得不停地考核你，看你合不合格，所以會產生一種考核心態(tài)。被考核的伴侶感覺會很糟糕：“我也投入了感情，怎么就變成一個被考核的人了呢？”一個不斷考核，另一個厭煩、抗拒、逃避，于是形成惡性循環(huán)。
我有一個來訪者，曾與未婚妻約法三章：“結婚后，我需要有很多的自由時間，我要跟朋友有很多的相處，需要有自己的空間。所以，如果我跟你結婚了，我不會為你做任何改變，你能不能接受？”未婚妻非常愛他，接受了他的“投資條件”。
結婚后，他一點兒家務都不做，經常連續(xù)幾個晚上跑出去和朋友玩兒，把妻子獨自扔在家里。孩子出生之后，他也不管孩子，活得跟單身漢一樣自由。妻子很生氣：“你把我留在家里，家務都是我自己干！孩子的教育是我一個人的事嗎，難道你就不用負責？”他還很不高興：“你看，結婚之前我就跟你說了，我不會改變。你現在怎么就變卦了呢？”
我認為，如果一個人結婚前和結婚后沒有一點兒改變，就等于沒結婚。因為結婚的標志就是改變，為了保持親密關系，可能還要犧牲一些自主性。
我們人類有兩種基本的心理需要，一種是跟人建立親密和連接，找到歸屬感；另一種是能為自己做主，控制自己的生活，擁有自主性。單身的時候，我們的生活是自主的，所以更渴望歸屬于親密關系。結婚后，親密和歸屬的需要滿足了，自主性的需要變得突出了。所以想要讓婚姻幸福，必須要自我調節(jié)和改變，在自主性與親密關系中找到一個新的平衡。
其實，不管我們是否愿意為婚姻改變，結婚后很多東西都變了。比如這位來訪者，結婚前，和朋友出去玩兒只是一種個人的娛樂行為；結婚后，這種行為多了與妻子對抗的意味，行為的意義已經變了。同時，他還要努力地把妻子的抗議和不滿屏蔽掉，和朋友玩兒的狀態(tài)和感受也會完全不一樣。所以，只要結婚，就沒有不變這一說。
當然，擇偶時是需要找一個好項目的，比如要看對方的人品和心理健康水平。但是進入婚姻之后，一定要抱著創(chuàng)業(yè)的心態(tài)。創(chuàng)業(yè)，就意味著這個項目是我的事，我責無旁貸；創(chuàng)業(yè)，也意味著我必須要不斷投入，主動做一些事情讓婚姻向好的方向發(fā)展，包括改變自己。
即使婚姻的起點很低，只要抱著創(chuàng)業(yè)的心態(tài)，也可以把婚姻經營好。我的小姨當年是包辦婚姻，外婆把她許配給小姨夫的原因是：外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。婚前，小姨和小姨夫只見過兩次面�？山Y婚后，兩人的感情卻越來越好，到現在還如膠似漆。這是因為當時的社會風氣不允許小姨離婚，所以，她下定決心，一定要把兩人的生活過好，做了很多努力。在度過磨合期之后，兩個人都發(fā)現了對方的好，日子真的慢慢好起來了。
有的來訪者對我說：“我不能退讓，因為我一旦退讓，也許對方就會得寸進尺！”就好像兩個人站在擂臺上，我一定要把拳頭舉著，擔心萬一自己放下拳頭，對方一拳過來把我打死。但是在婚姻里，必須得有一個人先放下拳頭，才能打破僵局。放下拳頭的那個瞬間，就為婚姻創(chuàng)造了新的可能性。
青蛙和巫婆，也能幸福地生活在一起
著名家庭治療師李維榕曾打過一個有趣的比方：我們每個人的心里都有一個理想伴侶的假設，男人希望娶一個美麗溫柔的公主，女人希望嫁給一個英俊富有的王子。熱戀的光環(huán)消散時卻發(fā)現，丈夫原來不是王子，而是個青蛙；妻子也不是公主，而是個巫婆。
這時候，我們傾向于去將青蛙變成王子，將巫婆變成公主，而不是改變我們心里對王子和公主的幻想，因為我們舍不得放棄幻想，放棄幻想簡直能要了我們的命。于是，我們就把伴侶裝進幻想的框架里改造他，這是當下大部分婚姻的痛。因為所有改造都是在告訴伴侶：“你不夠好，我嫌棄你�！痹谟H密關系中，被嫌棄是一件很受傷的事，所以，伴侶往往會拒絕接受改造，進行攻擊：“你照照鏡子看看自己的樣子，我還沒嫌棄你，你倒嫌棄我？”于是，婚姻大戰(zhàn)拉開序幕。
我在《幸福課:不完美人生的解答書》一書中，寫過一句話：“就承認自己是個廢物好了�！币馑际牵袝r候我們得承認自己其實沒那么好。在婚姻里，要承認這就是我的丈夫（妻子），可是我自己也沒有那么好。沒有王子和公主，有的就是青蛙和巫婆的故事。那就算了，反正我們就是這樣了。也許放下幻想，接受彼此本來的樣子，夫妻關系就會變得不一樣。因為放下幻想之后，就能慢慢地接受現實，多些包容，少些嫌棄，漸漸發(fā)現伴侶的好。我欣賞他，他感受到我的欣賞，給我?guī)眢@喜……于是，青蛙和巫婆幸福地生活在一起。
有些夫妻關系出了問題，會說：“就是因為當初我不愛他（他不愛我）！”這也是因為沒有放下幻想。很多人希望婚姻有一個理想化的開場——我們的關系非常純粹，完全出于愛情，而且愛情濃度很高。好像除此之外，其他的婚姻開場都是不對的。我覺得這個觀念本身就有問題，婚姻可以有各種各樣的開場，比如因為門當戶對，因為父母安排，因為到年齡了等等。我相信，只要結婚了，夫妻之間就不會完全沒有愛。如果一點兒感情都沒有，兩個人很難結為夫妻，同床共枕。再回過頭掰扯當年愛不愛、愛得是否純粹足夠，沒有什么意義。
作為家庭治療師，我不會往回走，而會聚焦此時此地。我建議夫妻遇到問題不要去翻舊賬，而是去思索這樣的問題：我們是否決心好好過下去？我們的關系出了什么問題？在哪里卡住了？我們哪里的情感連接不夠？我們怎么才能繼續(xù)往前走……哪怕彼此愿意為自己的婚姻做一件事，婚姻都可能會向前走。
雖然婚姻注定不會完美，但是青蛙和巫婆也可以一起創(chuàng)造生機，情感性的回應就是婚姻生機的來源。人和人的感情本質是一種依戀關系，依戀關系通常是通過情感性回應建立起來的。比如，母嬰之間的依戀關系是這樣建立的：還不會說話的嬰兒看著媽媽，媽媽也看著嬰兒，他們的目光遇到了，嬰兒笑，媽媽也笑。嬰兒由此確信：“媽媽喜歡我。”
恩愛的夫妻是這樣回應的，妻子對丈夫說：“我昨天晚上做了一個夢。”丈夫很感興趣，問：“你做了一個什么夢呀？有沒有夢到我？”妻子笑著說：“哈哈，你就盼著我夢到你呢吧！”兩個人愉快地聊了起來，這就是情感性的回應。不恩愛的夫妻通常是這樣回應的，妻子說：“我昨天晚上做了一個夢，很可怕�！闭煞蚵唤浶牡卣f：“這有什么關系，不就是一個夢嘛！”妻子馬上知道，丈夫對她說的事情不感興趣，不耐煩聽下去，她也不想說了，這就是沒有情感的回應。
夫妻之間的情感性回應頻率越高，婚姻質量就越好。如果沒有情感性回應，或者情感性回應經常中斷，那么夫妻就會在婚姻中常常感到孤獨、焦慮和不安，因為他覺得對面的那個人不理解自己。反過來，這又會加強他頭腦中理想伴侶的假設：“我的丈夫（妻子）不理解我，是因為我當初找的這個人不夠理想�！庇X得自己的投資很虧，抱著投資的心態(tài)考核創(chuàng)業(yè)者，越來越挑剔，一點兒小分歧就會變成大戰(zhàn)爭。
夫妻之間講情感，婆媳之間講規(guī)則
夫妻之間，我建議不要講規(guī)則，而是講情感。
我遇到過一個男人，他每天要給妻子打無數次電話，如果聽見忙音，就會不停地打。有一次，妻子和同事打電話，剛掛斷電話，他就打了進來，還得意揚揚地對妻子說：“我知道你剛才打了21分鐘的電話，因為我在不停地撥。你剛才打給誰了？”妻子覺得這真是太恐怖了，要求丈夫不要連續(xù)給自己打電話，想在夫妻之間立界限，但是丈夫依然我行我素。
如果妻子特別想知道丈夫的隱私，或者丈夫特別想介入妻子的生活，那常常是夫妻之間的情感連接出了問題。夫妻之間所謂的邊界不清，大部分時候是因為一方在情感上沒有得到足夠的安全感，所以才會更想跟伴侶有情感的連接，甚至逼著對方與自己聯系。這種不安全感，不是哪一方的錯，是夫妻雙方共同制造的。
所以，當伴侶在婚姻中得不到安全感時，你去和他講規(guī)則、講界限是沒有意義的。更有效的做法是思考：“我可以做些什么讓他更安心？我可以做些什么讓他感受到我對他的愛？”比如，多給伴侶一些情感性回應，多一些肯定和贊美，多做一些床上運動，每天放下手機避開孩子和伴侶聊聊天，有什么矛盾或者委屈一起勇敢地去面對和解決等等，強調愛是最好的辦法。
婆媳之間，我建議不要講情感，而是講規(guī)則。很多男人對婆媳關系有一個誤解：“我愛我的媽媽，所以我希望妻子也愛我的媽媽；我們是一家人，所以我們要相親相愛。”我覺得，男人要求妻子像自己一樣去愛婆婆，大部分妻子是做不到的，因為婆婆不是妻子的媽媽，她做不到將心比心，感同身受。但是，可以從規(guī)則上進行要求，比如要求婆媳之間相互尊重。情感上的要求不太現實，可是規(guī)則上的要求一定要有。
在現實中，有些女性不太尊重婆婆，是因為她們發(fā)現丈夫是和婆婆站在一起的。“他和婆婆是一家人，我是外人；在這個家里，到底誰是女主人？這是我的家，還是他們的家？”如果一個妻子覺得自己不能在家里做主，沒有安全感，那么她肯定不會給丈夫和婆婆好臉色。
有一個妻子興致勃勃地對丈夫說：“我們去旅游吧！”丈夫馬上說：“好啊，把我媽也帶上�！逼拮映聊艘粫䞍海f：“那我不去了�！闭煞蚝苌鷼猓舐曎|問：“你什么意思啊，怎么就不去了？你是不是嫌棄我媽？”其實，妻子不是嫌棄婆婆，而是希望和丈夫單獨去旅游，渴望一種親密的感覺。她生氣的不是帶著婆婆旅游，而是丈夫不跟自己商量，就擅自做決定，在心里沒有把她放在一個重要的位置上。
當婆媳意見不一致時，只要妻子的意見具有合理性，我建議丈夫聽妻子的。涉及家庭的事情，丈夫要先和妻子商量，商量好再通知媽媽。夫妻商量的過程，其實是丈夫在向妻子傳遞這樣的信息：“我們是一個系統，我在感情上跟你更近，跟我媽更遠。”如果丈夫遇事先和媽媽商量好再通知妻子，等于告訴妻子：“我和媽媽才是一家的，你是外人�！逼拮硬簧鷼獠殴�！
我覺得要處理好婆媳關系，主要就是這兩句話：第一句是夫妻之間講情感，婆媳之間講規(guī)則；第二句話是堅持夫妻是一個系統，再來處理婆婆的事。
我們常說，婚姻是一場修行，其實婚姻比佛家的修行更難。佛家的修行是一個人的修行，婚姻卻是兩個人的修行，有太多的事情是自己控制不了的，會被焦慮、不安、失控、恐懼所困擾，受很多苦。想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能為改善婚姻做些什么，不要總想著去改變對方。只要把自己負責的那部分做好，就可以為婚姻創(chuàng)造更多的可能性。
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采訪人：付洋
采訪對象：青音，心聯網科技創(chuàng)始人、全國播音主持“金話筒獎”得主、中國心理衛(wèi)生協會會員，國內唯一一位在心理咨詢和節(jié)目主持兩個專業(yè)領域跨界傳播的知名媒體人。
觀點：戀愛的目的是成為更好的自己。做出結婚的選擇，應該只與愛相關。
用更好的我，成就更好的我們
做出結婚的選擇，應該只與愛相關
曾經有一個女孩向青音傾訴自己的心事：“青音老師，我和男朋友的感情很好，已經同居了一段時間。我每天早上為他擠牙膏、準備洗臉水，他每天晚上為我做飯，和夫妻沒什么區(qū)別。我覺得我已經準備好隨時結婚了，可他卻總是沉默。昨天，我媽又打電話來逼婚了，我的心理壓力很大。男朋友說，現在我們不僅沒有房子，也沒有存款，他的事業(yè)剛剛起步，想攢兩年錢再結婚。閨蜜說，不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，他這樣是不是在耍流氓？”
青音告訴這個女孩，首先要相信男友的誠意，給他點兒時間整理自己，也給自己一點兒時間看清自己的需要。其次，給男友規(guī)定一個期限，如果他耗光她的耐心和柔情，不如果斷分手，對感情止損�；橐霾⒎鞘钦嫘膼圻^的唯一憑證，只要真心愛過，就不是浪費光陰。接受沉沒成本，也是一種智慧。在青音的幫助下，女孩終于不再焦慮和迷茫了。
對于大多數女人而言，結婚意味著“有個交代”，既是對父母、親朋好友、街坊鄰居、同事的交代，更是對自己一天天正在逝去的青春韶華的安慰——有人要，心里就踏實了，不用擔心自己在婚戀市場貶值了。
但是，結婚不是人生的獎狀，它需要兩個人對未來生活的一致憧憬和相同信念。如果有一方沒有準備好，都可能為婚姻埋下危機�；橐觯瑧撌菓賽鬯角傻慕Y果。做出結婚的選擇，不應該是為了讓誰高興，更不是為了讓誰閉嘴，而應該只跟愛有關。
青音認為，愛情是年輕人生命中特別美好的階段，我們要用心地去享受和品味它。有的人感情之路走得很順利，初戀就結婚了，這是一種幸運。有的人要經歷很多次戀愛，這也沒什么，愛情像一面鏡子，多經歷一些，可以讓你更了解自己。學會離別，也是人生重要的功課。有的人，可能最后沒有進入婚姻。不婚只是一種生活方式的選擇，并不代表人生失敗。
無論結不結婚，成為更好的自己，是我們每個人要在愛情中學習的功課。更好的你，更好的我，才能成就一個更好的我們。兩個人都能夠管理好自己的情緒，有一個很高的自尊水平，有安全感，不用向外求。
很多人的戀愛狀態(tài)是畸形的。有的女孩在戀愛中尋找理想中的爸爸，有的男孩在戀愛中尋找理想中的媽媽，失戀后就會特別痛苦。痛苦的不是失去了這個男朋友或者女朋友，而是失去了“一個人能夠完完全全接納我，像父母一樣對我不離不棄”的幻想。
在童年時，如果父母沒有滿足我們對愛的渴望，戀愛時，就會把期待放在戀人身上。
有些女孩在戀愛時會表現得特別作，一方面是因為她沒有安全感，總怕對方不夠愛自己，所以要不停試探對方的底線；另一方面，就是“作”的心理需要在父母那里沒有被滿足。
小孩子的天性是作的，為了一個棒棒糖，就可以在地上撒潑打滾。然而，很多父母的愛是有條件的，你乖，你聽話，你讓爸媽有面子，你上進，爸媽才愛你，所以，越來越多的小孩不敢“作”了。
女孩戀愛后，想體驗像小孩子一樣作的感覺，并且期待戀人可以無條件地包容自己的“作”，就像理想中的父母一樣。但是，這對戀人來說是非常不公平的，感情常常被作沒了。
相反，如果在戀愛的過程中意識到自己的問題，開始學習做自己的父母，無條件地接納和愛自己，內心平和。不再期待戀人像父母一樣滿足自己，也不再像教官一樣挑剔自己，那么這樣的戀愛，哪怕最后沒有走向婚姻，也能讓你終身受益。
婚前不懂浪漫，婚后拈花惹草
青音說，現在大部分“90后”已經開始在婚前探索愛情到底是什么。而以前的人對婚姻很看重，但是對戀愛不認真。雙方條件差不多，在一起吃幾頓飯、看兩場電影、逛逛公園就結婚了。受父母的影響，一些“70后”和“80后”也是如此，只是約會的地點更加高級而已，一樣沒有多少精神交流，直奔結婚的目的而去。
很多人在婚前是沒有享受過浪漫的。浪漫，不一定就需要送玫瑰花、巧克力，或者攜手在雨中漫步。浪漫，沒有規(guī)定的橋段或形式，其實就是你想讓愛人感覺好的那個心。如果彼此婚前懂得浪漫，那么婚后就會愿意延續(xù)這份美好的感覺，繼續(xù)為伴侶花心思、動腦筋。比如，一起看個電影，欣賞一處風景，讀一本好書，親手給對方做一份萌萌的小禮物……讓生活富有情趣和活力，夫妻關系變得更加親密。而浪漫和親密，能夠幫助我們抵御瑣碎生活的消磨和外界的誘惑。
青音曾經接待過一對夫妻。丈夫和妻子相親時都是大齡男女。在雙方父母的催促下，兩人相親后沒多久就決定結婚。之后，整天為了房子、孩子、票子而奔波忙碌。夫妻倆的對話差不多每天都是“孩子今天學習怎么樣”“爸媽有來電話嗎”“房貸什么時候還”之類的，沒有精神層面的交流。因為不懂得浪漫，兩個人都沒有用心地去經營婚姻，讓愛在婚姻中流動起來。
愛是人類的本能，每個人的內心都渴望一份真情。之后，丈夫在另一個女孩身上，實現了一次浪漫的戀愛，把婚前欠的課都補上了。出軌后，丈夫心里開始覺得虧欠妻子：“她又沒做錯什么，想想真是挺可憐的�！庇谑牵_始想方設法地補償妻子，討她歡心，反而讓妻子感受到浪漫，感覺婚姻更幸福了。于是，丈夫、妻子和情人各取所需，形成了一種合謀關系，組成了一個穩(wěn)定的鐵三角，這種畸形的關系持續(xù)了很多年。
因為沒有讓對方感覺好的那個心，丈夫即使背叛了妻子，也沒有承受良心的譴責，沒有那種“我心疼她，我怎么會把她放在一個每天承受欺騙的痛苦境地”的內疚感。頂多有一些不好意思，但是對原配做出一些補償，他心里就放下了：“我對她夠意思了！”類似的婚外情故事，青音看過太多。
所以，青音認為，婚姻一定要從愛情開始，婚后帶著浪漫的心情去用心經營婚姻，讓彼此感覺更好。否則，我們可能會付出沉重的代價。
無論多愛，都不要姿態(tài)太低
青音發(fā)現，有不少人在愛情中的姿態(tài)太低，吃什么，你來定；去哪兒玩，聽你的……完全沒有自己的個性和主見。只要對方不離開自己，怎么樣都好�？墒牵Y果往往是什么都得不到。你越想留住他，他就越會遠離你。
心理學上有一句話，別人怎么對你，是你教的。也就是說，別人對你的態(tài)度，正是你對你自己的態(tài)度。放在戀愛和婚姻中也是一樣的，如果你覺得自己不值得被好好對待，那么，哪怕對方剛開始會對你好，后來發(fā)現你這么好欺負，也不會對你好了，這就是人性。
女孩子更要愛自己，愛自己就是一個建立自尊、提升價值感的過程。青音認真觀察過很多婚姻，發(fā)現無論這個男人是成功人士還是普通老百姓，他都喜歡有自我的女性。無論是賢妻良母、全職太太還是女強人，都因為擁有自我而得到丈夫的尊重。
愛自己的人，自我價值感高，才敢在愛情中彰顯自己的個性。舉個例子，情侶約會看電影，男孩足足遲到了半個小時，而且沒有道歉。如果女孩愛到卑微的程度，她是不會發(fā)脾氣的，因為她不敢。他好不容易喜歡我了，惹他生氣怎么辦？而如果女孩愛自己，就敢發(fā)飆，說：“你自己去看電影吧，我不去了！”痛痛快快走人。他生氣怎么了？我干嗎和一個不懂得尊重我的人在一起？
同樣是面對男友主動提出分手，不愛自己的女孩，會覺得一定是我不值得愛，是我不夠好；如果是男友劈腿，會認為我沒有那個女孩漂亮，沒有她年輕；再反省和自責，如果我當初要是再溫柔一點兒就好了，都是我的錯……脆弱的自信心和價值感遭遇挫敗，分手后久久都走不出來。價值感低，和誰戀愛都會走到這一步。如果別人已經欺負你了，然后，你再幫他欺負你自己，這就是典型的不愛自己。
而愛自己的女孩，則會認為是時間不對，對方沒有準備好來愛我；我們的價值觀、性格不太合適；我可能確實不是他喜歡的那一型，但是這不代表我有錯，總會有人喜歡我這樣的女孩……所以，分手不會造成太大傷害，一兩個月就走出來了。她不會害怕失戀，也不會把結婚作為生活的唯一選擇。因為無論結不結婚，她都能讓自己過得很好。
愛自己，并不是為了嫁出去
那么，女人要如何愛自己呢？青音結合自己的經驗，給出了3個中肯的建議。首先，要注意自己的形象，讓生活有品質。哪怕生活的境遇再差，也不要讓自己邋遢狼狽。青音在少女時代曾經看過陳丹燕寫的《上海的金枝玉葉》。在“文革”時期，有一位上海名媛只有一兩件衣服，但是，她一定會把衣服熨燙平整，讓自己的頭發(fā)紋絲不亂。哪怕她剛剛被批斗過，剛被拉去刷廁所，她給人的形象也是端莊的，這才是真正的名媛。
形象整潔、端莊、優(yōu)雅就好，不一定需要穿名牌。就算喜歡買名牌，也要看這個名牌適不適合你。每一款設計都適合你嗎？每一個名牌背后的文化，你都認同嗎？
所謂的生活有品質，就是尊重生活的每一刻。比如前面說的那位上海名媛，即使生活艱難，她還是會拿出一兩面粉做蛋糕，就在燒煤球的爐子上放一個蒸籠蒸。做好的蛋糕一部分給孩子，一部分給老公，還有一部分給自己。比如，有的女人忙了一天回家，抽出10分鐘聽聽音樂，熏熏精油，看會兒書，給閨蜜打個電話……這些都能夠滋養(yǎng)自己。
青音自己就是這么做的。她目前在創(chuàng)業(yè)階段，工作特別忙。但是，每周一定會抽出時間和閨蜜見面，看一場演出或者電影。今年8月，青音和她的團隊成功舉辦了500人規(guī)模的“三程之旅”郵輪嘉年華第二季。青音和武志紅、黃啟團、蘇禾等十余位心理導師，在皇家加勒比“海洋神話號”上為學員們進行心理公開講座，帶領學員們開啟了一段“旅程＋課程＋療程”的 “三程之旅”。在船上，青音不僅要參加百人心理公開課、學員心理工作坊自選小課和下午茶活動，平均每天還要接7個心理咨詢的個案。但是，哪怕有10分鐘空隙，她都會偷偷跑到甲板上玩自拍。留出時間來讓自己開心，這就是愛自己的表現。
第二個建議是，女孩失戀或者失業(yè)的時候，要加倍愛自己。和痛苦共處的時間里，你可以難過。遭遇這么大的生活變故，你不難過，誰難過？但是難過的同時，別讓自己掉下去。哪怕一邊哭，一邊嘴里含著一塊奶糖也挺酷的。一想哭就往臉上貼面膜，或者去跑步，等從低谷走出來，發(fā)現自己皮膚白了，身材好了，人生多帶勁兒！反正沒約會（沒工作），閑著也是閑著，趕緊去學各種技能。學外語，可能會認識外教；學舞蹈，可能會認識一個漂亮的舞伴……
當你把注意力放在自己身上，你會慢慢提升自我，于是變美了，變得能干了，變得優(yōu)雅了，變得自信了……等你再遇到那個傷害你的人，或者傷害你的原單位，你會在心里想：“去你的，你現在還配不上我呢！”除此之外，所有的報復都是傻瓜行為，都是不愛自己的。
最后一個建議是，女人要有一個自我要求。做播音主持時，青音已經獲得了兩次“金話筒獎”，她完全可以坐享其成。但是，她卻硬是擠出時間跑去學習了6年心理咨詢，跑到世界各地旅行，閱讀了大量書籍。做更好的自己，這是青音對自己的要求。也正因這份自我要求，她才有今天的成功。
青音認為，一個真正愛自己的姑娘，就算嫁入豪門也不會放棄對自我的要求，而是堅持學習和成長。青音的一個豪門朋友，娶了一個年輕的太太。婚后，太太做了全職主婦。但是，她沒有安享富貴，而是學習服裝設計。學有所成后，創(chuàng)立了自己的服裝品牌。現在，她的事業(yè)做得非常好，來找她做設計的人絡繹不絕。她擁有自己的事業(yè)、愛好、朋友圈，因此贏得了丈夫的尊重和欣賞，婚姻非常幸福。相反，如果嫁入豪門后，一直過著被圈養(yǎng)的日子，不能按照自己的意愿生活，那么，很可能會因為失去自我而被對方拋棄，或者和伴侶過著貌合神離的日子。
青音說，戀愛的目的是成為更好的自己。愛自己，并不是為了嫁出去。
3
采訪人：付洋
采訪對象：武志紅，資深心理咨詢師，國內知名心理專欄作家。創(chuàng)辦“武志紅心理咨詢中心”，在國內多個城市有分部。著有《為何家會傷人》《身體知道答案》《感謝自己的不完美》等書，作品銷量超過百萬冊。
觀點：弗洛伊德說，夢是愿望的實現，是潛意識的反映。當我們婚戀遇到困境時，不妨試試問問夢的答案。
夢會幫你認識自己
在武志紅看來，讀懂夢，是通往潛意識、了解自我的一個重要途徑，尤其是在婚姻與家庭領域。
結婚之前，不妨問問你的夢
夢常常會給我們意想不到的啟示。24歲的琦琦（化名）和男友相戀兩年，很想和他結婚。但就在她接受男友求婚的當天晚上，本來欣喜若狂的她，卻突然夢見男友的家人都在他們的房子里，擠得滿滿的，根本沒有她容身的地方。
醒來后，她才意識到，男友本身雖然很優(yōu)秀，但是他有一個大家族，而且所有家人的關系都糾纏在一起，非常復雜和麻煩。在夢的提示下，她和男友和平分手了。
在做類似結婚這種重大決定之前，武志紅建議大家最好問問自己的夢。因為，當我們做重大決定時，我們本能的會有不安，夢會自動提醒我們很多東西。
可以在睡覺前先讓身體放松，聽聽輕音樂或者泡個澡，用心地感受身體。然后，對自己的潛意識說：“我想到一個很重要的事情，這個事情是怎樣的？我很想知道。我希望得到潛意識的提醒，請夢指點我……”
在武志紅的工作坊里，有90%的女性可以在夢中找到答案，男性的比例只有50%。這是因為女人主要活在情感里，男人容易活在頭腦和邏輯里，所以，女人更容易在夢中找到答案。
武志紅建議男性朋友平時多問問自己的感受是什么。邏輯很重要，但是我們一定要知道它只是一個工具。邏輯是為了用來理解你的感受是什么，而不是讓邏輯替代自己的感受。如果愿意持續(xù)做這樣的努力，男人也會做出相關的夢來，在夢中找到答案。
婚姻發(fā)生危機前，夢早已向我們示警
在婚姻咨詢中，武志紅發(fā)現很多夫妻做過類似的夢：夢見和伴侶打電話打不通，找對方怎么都找不著；總是和伴侶擦肩而過；站在懸崖上，腳下是萬丈深淵……其實這些夢都是在提醒他們：他們的關系不對勁兒了。
武志紅有一個朋友小芳（化名），她的丈夫經常做一個相同的夢：在夢里，他把她殺死了。小芳知道后哈哈大笑，還把這個事情當成笑話講給武志紅聽。武志紅卻感到深深的不安，他認真觀察了一段時間他們夫妻的互動，提醒她去用心體會丈夫的夢，因為這個夢是有意義的。
過了一段時間，小芳對武志紅說：“我覺得，他在夢里總想殺我，可能是因為他對我積攢了很多的憤怒。我對他實在太不好了�！�
小芳是一個極度缺乏安全感的女人。在1歲時，父母因為工作忙碌，把她寄養(yǎng)在一個保姆的家里，而且很少去看她。過了很久，有一次，母親去保姆家里看望她，發(fā)現她的生活環(huán)境特別臟亂，就像住在豬圈里一樣。媽媽很心疼，這才把她接了回去。
但是，對于一個小孩來說，這是一個非常恐怖的經歷。不倒翁之所以不會倒，是因為它有一個重心。而沒有安全感的孩子，重心是很差的。因為對失控的恐懼，她的控制欲極強。家里什么事情都是她說了算，丈夫感覺自己一直被老婆打壓，斗嘴又斗不過，日子過得很壓抑。
而另一方面，小芳的內心還像小孩停在1歲左右的口欲期�？谟诘奶攸c就是剝削，她感知不到別人，只能感知到自己。所以，在兩個人剛結婚時，她就強迫老公簽過一份協議，約定掃地、做飯等家務活兒都由他來做。這份極其不公平的協議本身就是一種剝削。
在極度的控制和剝削下，丈夫對小芳積壓了很多不滿和憤怒。而這些情緒都在他的夢里爆發(fā)了——所以，他總是在夢里殺死她。雖然，他并沒有殺她，但是這些情緒都是真實存在的。
在解讀了丈夫的夢，重新反省自己的婚姻關系后，小芳做了很大的改變。她努力學習心理學，不斷自我成長，學習尊重伴侶的感受，還主動承擔了部分家務……最終，她化解了一場婚姻危機。
武志紅說：“重視夢的警示，其實就是尊重自己和伴侶的感受。只有先尊重感受，才有可能去表達，去堅持，去改變。如果你對自己的感受很不敏感，混混沌沌活了很多年，那有一天，伴侶突然之間要造翻，你們的關系就會面臨被撕裂的巨大危機！”
認識自己，讓心靈和夢一起成長
在武志紅看來，人最難的是有自知之明。只有知道自己是怎樣的，然后才能夠做出真正對自己好的選擇。所以，夢的最大意義，就是幫助我們認識自己。
27歲的菲菲（化名）曾經做過一個詭異的夢。她夢見自己親手殺死了一個23歲的女孩。在夢里，她覺得只要不說出是自己殺死了這個女孩，別人都會認為是她丈夫殺的。
武志紅說，菲菲夢里的23歲女孩，具有很強的象征意義。因為在23歲時，菲菲被同學們評選為�；�，這是她一生中最美麗、最光彩的時候�；楹螅苌賲⒓由缃换顒樱毁I漂亮衣服，不再用心打理自己，漸漸變成了一個黃臉婆。她覺得自己為家庭犧牲很多，但是丈夫對她卻越來越冷淡。她曾經對武志紅抱怨說：“那個男人把我的活力都壓制沒了，我要和他離婚！”
可是，這個夢卻告訴她，殺死23歲的自己，是她主動的選擇。不是丈夫殺死的，而是她親手殺死的。她還把自毀的責任，推到丈夫身上。
通過自由聯想，菲菲想起自己的媽媽。她也是一個美女，爸爸和媽媽離婚后，經常罵媽媽是一個狐貍精，一遍遍告訴女兒，漂亮的女人都是虛榮和輕浮的，都不是好女人。
在大學時，菲菲還可以為自己綻放美麗；可是她一走進婚姻里，爸爸對媽媽的那些負面評價全都冒了出來。于是，她開始主動壓抑自己，不做漂亮輕浮的女人，不給丈夫增加壓力，甚至故意扮丑。然而，她的做法，丈夫并不領情，因為他愛的是那個充滿活力、熱愛生活的菲菲。
在聊天時，武志紅讓菲菲明白了一個道理：每一個女人都應該保持她的風采。丈夫或許因此有壓力，但是這份壓力會讓他更用心地珍惜她。
有一個女孩，總夢見自己的男朋友不停地出軌，而事實上，男朋友對她忠心不二。
夢是我們愿望的實現，女孩是想拋棄男朋友，但是男朋友又對她太好，她承受不了巨大的內疚感。于是，她希望男朋友能夠先出軌，這樣她就可以提出分手了。這是最原始的自我防御機制。
武志紅認為，夢最神奇的地方是，當你的心理成長后，你的夢也會隨之發(fā)生變化。
付月（化名）是一個乖乖女，從小媽媽掌控她生活的方方面面，她也習慣于依賴媽媽。長大后，她又找了一個控制欲極強的丈夫，因為他讓她感到熟悉和親切。丈夫不僅要求她所有事情都聽他的，甚至控制她的人身自由。
因為無法掌控自己的人生，她的內心常常被不安和恐懼充斥。她最常做的一個夢是，她是一只沒有翅膀的小鳥，站在懸崖邊上搖搖晃晃。她緊緊地抓住懸崖的邊兒，因為感覺要被人擠下去，要摔死了……不會飛的自己，眼前只有死路一條，夢里的她是那么絕望和無助。
在咨詢時，武志紅讓她去感受自己的夢，感受自己的不安。他說：“在嬰兒期的時候，如果沒有媽媽，你就會死掉。但是，你現在是一個成年人了，不是一個嬰兒。用成年時的自己再去看不安全感，你會發(fā)現它只是一種感受……你活到這么大，肯定有很多時候是很有力量的。嘗試碰觸你一直害怕的東西，這本身就是一種勇氣……”
而當付月碰觸黑暗本身時，黑暗就被照亮了。她開始認識自己的身體、情緒，認識自己，不再依賴別人為自己做選擇。有一天，她做了一個美到極致的蛻變夢：
我是一只鳥，在一個黑漆漆的山洞里，山洞里還有很多我的同族。我們都不會飛，擠在山洞的巖石上，各自占據著一個窄小的位置不敢動彈，否則就會掉下去。
突然，我找不到我的位置了，最后一個位置被一只不是鳥的動物占據了。它冷冷地看著我，不打算提供幫助。我從巖石上掉了下去，像自由落體一樣，那一刻我很恐慌。
但在跌落中，我突然發(fā)現，我有翅膀，于是我努力地撲騰翅膀，心里有一種莫名的信念，相信我一定能飛，而我果真飛了起來，再也不怕墜落。
我飛得自在而瀟灑，我的一些同族也明白了自己可以飛。它們跟著我一起呼嘯著飛出山洞，與經過洞口的一群白天鵝會合，飛向藍天。這時，我發(fā)現，原來我和我的同族都是粉紅色的天鵝。
我們還飛過大海、森林和湖泊。我發(fā)現，我們不僅能飛翔，還可以游泳。低低地飛過水面時，有人將水濺起，潑向我們，我覺得這沒什么，畢竟這對我們構不成任何傷害。
就這樣，這個一直被控制的女孩，終于找到了自己的力量，平衡了和母親、丈夫的關系，開始了一段新的人生。
武志紅說，了解夢，可以幫助你認識自己，反省婚姻，改變人生。
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采訪人：付洋
采訪對象：段新龍，宗教學博士，中國心理衛(wèi)生協會心理治療與心理咨詢專業(yè)委員會文化與心理治療學組委員，西安電子科技大學終南文化遺產研究中心主任。主要研究佛教心理學，著有《佛都長安》《老舍的佛教情緣》《〈楞嚴經〉如來藏思想研究》等。
觀點：通過正念，我們可以活在當下，回歸本性，用一種更自在、更平和的心態(tài)，去經營自己的婚姻與家庭。
正念讓我們活在當下
正念一詞源于佛教，目前被廣泛應用于心理治療與調節(jié)。簡單地說，正念就是一種不帶評判地對當下體驗的有意識的覺察。通過正念，我們可以發(fā)展覺察能力，更清楚自己的心理模式、人格面具，了解自己，看清婚姻困境的根源在哪里；我們可以疏導情緒，避免夫妻和親子矛盾擴大化；我們可以接受自己，活在當下，讓生活更加幸福。
困在過去，才是婚姻痛苦的源頭
正念認為，在這個世界上，沒有絕對的好與不好，一切的好與不好都是人們自己構建的�；橐鲆彩侨绱�，讓夫妻痛苦的往往不是事件本身，而是由“過去”構建的心理模式。
最典型的心理模式是“我不值得被愛”。舉個例子，丈夫忘記結婚紀念日，妻子感覺很失落，“別的丈夫都給自己的妻子買禮物送花，精心準備一番，可他什么都沒做，他是不是沒把我放在心上？”當類似事件一再發(fā)生，有的妻子就會認定：他不愛我。
丈夫真的不愛她嗎？不一定，可能是因為這個男人比較粗心、工作忙碌，或者妻子沒有讓他充分意識到，結婚紀念日對她的重要性。事實上，中國很多男性沒有把情人節(jié)、七夕節(jié)、結婚紀念日、妻子生日放在心上，不懂什么叫作儀式感。尤其是結婚之后，他們表達愛意的方式是努力工作，把工資交給妻子支配，賺錢養(yǎng)家就是他們對妻子的承諾。
妻子把丈夫的行為與“愛不愛”聯系在一起，是因為她潛意識里認為“我不值得被愛”，所以丈夫對她的忽視會被她解讀為“不愛”。這種心理模式，可能源于妻子過去遭遇的一些創(chuàng)傷，比如她的父母是消極或者挑剔的人，習慣否定她、責罵她、忽視她，讓她覺得自己沒有價值，當然也就不值得被愛。
還有一些女性曾經有過被拋棄的經歷，比如被父母拋棄、被男友或前夫拋棄，于是就困在了過去里。哪怕現在的丈夫對她很關心，她依然忍不住去翻他的包，查看他的手機。而丈夫一次偶然的晚歸，都會觸發(fā)她“我不值得被愛”的心理模式，進而引發(fā)一場夫妻戰(zhàn)爭。
還有一種比較常見的心理模式是“我不安全”。很多人認為如果擁有很多錢，自己就會很安全。但是，如果困在了過去，財富并不能讓人感到安全。
我有一個朋友，他小時候家里特別窮，忙碌的父母顧不上他，還經常被同學欺負，內心極度缺乏安全感。長大后，他的事業(yè)非常成功，但他仍然缺乏對生活的安全感。在他的世界里，所有的一切都必須在他的掌控之下。
他住最結實的房子，并且到處布置監(jiān)控。他買最安全的車，但從不去陌生的地方。他為自己和家人買了很多種保險，卻還一直在思考可以應對各種可能出現的突發(fā)危機的方案。他就像活在套子里的人，將自己裹在層層的安全防護中�；橐隼镆彩侨绱�，他要求妻子完全服從于他，遇到稍大一點兒的事情就必須向他請示�？上攵�，他們的婚姻質量也是很差的。
在原生家庭中，如果孩子受到漠視、虐待、操縱等，便以假裝的面目來獲得愛。但是長大后，即使是在親密關系之中，他們也會害怕自己的真實面目不被人愛，也不值得被愛，所以有種種的不安全感及人格面具、心理防御，內心有一層厚厚的麻木的東西，真實的感覺被麻痹、關閉了。
療愈心理創(chuàng)傷，完成自我成長，是一個漫長的過程。我們可以先運用正念療法幫助自己。正念可以讓我們重新去感受自己被壓抑的情緒，擁抱自己被壓抑的那個部分。
通常產生負面情緒時，頭腦中會想到一些具體的事情。我們不要聯想，只是純粹地覺察自己的感受，深深地進入感受當中。反復地去感受它、描述它，對感受命名。比如，可以說：“此時此刻，我感覺緊張、冷、難受、胸部憋悶、心在下墜……”當感受被充分、深入地感受、表達之后，我們就和內在感受在一起了。就好像內在有一個小孩，我們和他說話，擁抱他，安慰他，陪伴他。當被壓抑的情緒被關心、被擁抱、被融為一體的同時，情緒的能量就得到了釋放。相反，如果情緒被壓抑，它就會想各種方法去對抗。比如，在“感覺被拋棄”的負面情緒的促動下，一方可能會發(fā)生逼迫伴侶發(fā)誓不出軌、把伴侶關在家里等行為。
所以，當我們難受的時候，就去全然感受“難受”；當我們不安的時候，就去全然感受“不安”。慢慢地，你會發(fā)現，當你給它們一定空間的時候，允許它們表達自己的時候，你就能夠和它們和平相處了。難受、不安的感覺依然存在，但是它們不會讓你感到焦慮和痛苦，你能平和地接受它們。
當人們不被感受和情緒控制時，我們的心態(tài)就會更加平和、放松，更如實、更智慧、更慈悲地去看待婚姻中的問題：我是誰？他是誰？我們之間發(fā)生了什么？他說的什么話、做的什么事觸發(fā)了我的情緒？他有什么潛藏的痛苦？我需要的是什么？我從他那里得到了什么？他需要什么？他從我這里得到了什么？我們處在婚姻的哪個階段？我們所遇到的困難，是不是天下夫妻都可能遇見的困難？通過覺察，我們能夠認識自己，理解對方，診斷婚姻中的問題，從而調整夫妻關系。
擔憂未來，是因為沒有全然接受自己
現實中，人們有很多擔憂，比如擔憂自己會發(fā)胖，擔憂丈夫不上進，擔憂孩子不能考上名校。這些擔憂，其實源于沒有全然地接受自己，潛意識里在否定自己、譴責自己。
有一次，一位來訪者對我說，她很害怕自己發(fā)胖，偏偏她就是喝水都會發(fā)胖的體質，這讓她很焦慮。我問她：“發(fā)胖是怎么影響你的？”她回答：“發(fā)胖會危及我的健康�！蔽艺f：“抽煙會危及健康，喝酒會危及健康，熬夜會危及健康，不好好吃飯也會危及健康……生活中危及健康的事情不止發(fā)胖這一個。胖是事實，本身不帶來什么，只有當你把胖與自我否定聯系在一起時，胖才成了問題�！彼聊撕靡粫䞍海f：“我覺得自己胖了不好看，擔心男朋友會嫌我丑，不喜歡我。我想把胖趕跑，讓它不要來煩我！”我建議她先不要聯想“發(fā)胖的未來”，專注地感受一下“胖”，不去拼命壓抑它，看看感覺怎么樣。過了一段時間后，她告訴我：“好像不去壓抑它后，‘胖’只是成為我的一個念頭，我的一個正常的特點，我沒有非把它趕跑的執(zhí)念了，心里輕松了很多�！�
是的，從正念的觀點來看，一個人的高矮胖瘦、勤奮還是懶惰、脾氣溫和還是暴躁，都只是他的“特點”而已。每個人都可以不同，擁有自己的特點。我們要去覺察和接納自己本來的樣子，而不是經常痛恨自己。
大部分人在自己的內心深處，都有個可惡之人的典型，這個可惡之人其實就是他痛恨并壓抑自己的那部分品質。但是，越是壓抑的東西，就越是會想方設法地反抗和浮現。
有一位來訪者向我抱怨：“我的老公不上進！每天下班回家總是玩兒，他為什么不用這些寶貴的時間來學習進修呢？”
我問她：“你希望他進修，是在擔心什么嗎？”
她回答說：“他的工作是沒有編制的，隨時都可能會下崗。進修可以提升他的抗風險能力，萬一他中年失業(yè)怎么辦？將來歲數大了，很難找到工作的！他為什么就不能趁著年輕，多努力一點兒呢？”
我問她：“在你的人生中，有沒有曾經痛恨過自己因為不夠努力而錯失了一些機會？”她愣住了：“還真有。年輕時我很貪玩，結果沒有考上公務員。后來我經常想，如果我當初再努力一點兒就好了�！�
我問她：“你是怨恨老公多一點兒，還是怨恨自己多一點兒？”
她一下就釋然了：“我好像是怨恨自己多一點兒。其實仔細想想，我老公對我挺好的。今天早上，看見我胃口不好，他還給我煮了一碗粥�！碑斔X察了自己的心理模式，對未來的恐懼就減輕了很多。
有的媽媽不管孩子的興趣與需要，給孩子報了很多興趣班，導致孩子疲于奔命，很痛苦。這往往因為媽媽首先對自己是不滿的，認為自己目前的生活是不好的，想急切改變這種狀況，于是形成焦慮。
還有很多父母因為孩子學習成績不好，經常罵孩子。有一位爸爸理直氣壯地說：“我打他罵他，是在為他的未來著想！他學習成績不好，就考不上名校，將來找不到好工作，找不到好對象，一輩子都毀了！”
說是為了孩子，背后隱藏的還是父母自身的焦慮。每個人都會有受挫的經驗，父母在總結時，他會傾向于將受挫歸咎為“我當年沒有好好學習，起點太低”，然后把對自己的怨恨與不滿，投射到孩子身上。
同時，在這個充滿競爭、快節(jié)奏、壓力大的社會環(huán)境里，父母也有一種自我失敗的恐懼。這種恐懼情緒占滿了他的心理空間，所以，教育孩子時，他往往只能看見學習成績這一點，而看不到孩子的全部，更無法接納孩子的全部。表面上，他在否定孩子，其實，他是在不停地否定自己。孩子就像一面鏡子，透過這面鏡子，他反復看到的，其實都是自己被壓抑的焦慮和恐懼。
每個孩子都是希望自己好的，都有向上的心，只是他們會自我防御。有一次，我的孩子考了80分，他對我說：“我們班還有更差的，那幾個才考了70分。”這是合理化的防御模式，我知道他這么說，是想讓自己舒服一點兒。我也能覺察到他的情緒，理解孩子心里其實不好受。但是，有的父母對孩子的情緒沒有覺察，聽見這樣的話就會很生氣：“你為什么不跟好的比？你這個孩子沒救了！”天天罵孩子，數落孩子，時間長了之后，孩子就會覺得自己非常差勁兒，怨恨自己，形成自我認同：我就是一個差勁兒的人。然后，破罐子破摔。沒有覺察自己，也沒有覺察孩子，這就是一種非正念的教育方式。
除了在心理上全然地接受自己，還可以通過放松身體來緩解焦慮。身心是合一的，身體是潛意識和情緒的容器。中醫(yī)說思傷脾、恐傷腎、憂傷肺、怒傷肝、喜傷心，情緒對身體的影響很大；反過來呢，身體的放松，也有助于情緒舒緩。
當焦慮來襲時，首先會表現在身體上，比如肩膀的緊張感或者內心的緊縮感。這時候，可以找一個舒適的位置坐下，脊柱正直，保持清醒。閉上眼睛感受呼吸，把思想集中在一呼一吸之間，讓自己平靜下來，安頓好自己的身體。
當有雜念的時候，你不去跟隨它，也不責備自己，繼續(xù)回到呼吸。然后溫柔專注地對身體進行掃描：我的頭部是什么感覺？暖的，涼的？我的額頭、眼睛、嘴巴、耳朵是什么感覺？從頭、脖子、肩膀、胳膊、手、胸腔、腹部、背部、腰部、脊柱、骨盆、臀部、腿、腳……慢慢地掃描全身。如果某個地方有強烈的感覺，停留在那里，感受它、覺察它，和它待一會兒。身體掃描的正念訓練，不僅可以緩解焦慮，還能夠讓身心合一，給心靈一個舒緩的空間，給身體重新注入生命的活力。
全然地接受自己，不意味著什么也不干，放棄努力。相反，當我們真的全然接受自己時，我們會帶著喜悅、放松的心情去工作和生活，我們的心不會被焦慮帶走，做什么事情都會更加專注和開心，效率反而更高。只有全然地接受自己，擁抱真實的自己，解除深層的焦慮，才會讓自己活得輕松、自在。
活在當下，擁抱生命的圓滿
過去已過去，未來還未來，此時此地就是當下。怎么才算活在當下？佛教里有一個小故事，一名弟子問禪師：“悟了之后會怎樣？”禪師回答說：“沒有悟的時候，是吃飯睡覺。悟了以后，還是吃飯睡覺�！�
沒有領悟正念、活在當下的人，當然也會吃飯睡覺，但吃飯的時候，腦子里有很多雜念，想這想那，比如一邊吃飯一邊看手機，食不知味。比如吃櫻桃，你專注地吃，會看見櫻桃是紅色的，聞見櫻桃的清香，感受牙齒在細細地咀嚼，櫻桃的果肉從舌尖進入喉嚨……這時候，櫻桃就會變得特別甜美。但是，如果你的腦子里一直在擔心“我的股票會不會被套牢”，你是感受不到櫻桃滋味的。睡覺也是如此，睡覺的時候不能安居當下，腦子里怨恨過去、擔憂未來，怎么能睡得踏實呢！睡覺要先睡心，后睡眼；吃飯也要先空心，再吃飯。
品味美食，聞聞花香，聽聽流水的聲音，看看天上的云，感受清風拂面，調動你的五感，去體味當下每一分每一秒的美好。
和伴侶在一起的時候，放下手機，關掉電視，專注在雙方的情意與氣氛中：放下對過去的抱怨與對未來的恐懼，聊一聊當下的事情與感受。陪伴孩子的時候，放下工作與家務，專注地和孩子在一起……試試堅持一段時間，你的生命會變得更加豐美。
活在當下，需要我們學會擁抱自己、愛自己，培養(yǎng)積極的情緒。事實上，我們所追求的安全感、成功、財富、地位、權力、賞識、認可、贊美，大多數都是為了間接贏得愛，以填補我們內心的空洞，撫平匱乏感。不過，大多數人拼命追求之后，都會南轅北轍。因為向外索求，只會讓我們離自己越來越遠。我們還是會困在過去和未來之中，不能活在當下。
其實，我們每個人的本性是圓滿、合一、放松、喜悅、愛、溫暖、安全、忘我、敞開、真實的。這是每個人生來就具有的東西，每個人都渴望回到圓滿的本性。當自我被恐懼、期望、雜念、欲望等干擾，圓滿本性便無法自然地流淌出來。我們可以試著通過正念訓練來打開心門：安靜地坐在椅子上，排除雜念，回憶自己被愛、被擁抱的美好時刻。然后，感受自己被愛、被擁抱的感覺，和這個感覺融為一體。還可以把手放在心臟的位置，對自己說：“愿我感到被愛，愿我知道我被愛擁抱，愿我知道愛是我的天性……”這會讓我們在愛的情感中開放、溫暖，讓我們更加友善、慈愛，更有力量。
正念是需要堅持每天練習的，它是一種生活方式，不要期待三言兩語就可以創(chuàng)造奇跡。經過一段時間的正念訓練之后，你會發(fā)現，其實幸福和快樂是我們自己本來就擁有的，不用依靠別人來獲得。
如果我們不能活在當下，再美妙的音樂也欣賞不到，再美好的愛也感覺不到。當正念成為你生活的自然狀態(tài)時，你會發(fā)現，渾然天成的喜悅感和圓滿感，實際上原本根植于我們的內心。
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采訪人：付洋
采訪對象：趙永久，心靈智慧婚戀培訓機構創(chuàng)始人，婚姻家庭咨詢師，情感教練，《愛的能力》系列課程講師，多家衛(wèi)視情感節(jié)目嘉賓，著有《愛的五種能力》《恰到好處的戀愛》等。
觀點：認識和療愈自己，合理地設定擇偶標準，管理好戀愛關系進度，如果能夠做到這3點，你就可以擁有一份恰到好處的戀愛。
你可以擁有一份恰到好處的戀愛
2017年6月，我出版了一本新書《恰到好處的戀愛》。從2008年至今，我講了近10年的戀愛課程。之所以講戀愛課程，是因為有太多的人尋尋覓覓多年，卻找不到對象；相親無數次，總是以失敗告終；談了很多年戀愛，卻走不進婚姻；走進婚姻之后，才發(fā)現自己好像談了一場假戀愛。
合理設定擇偶標準，你才能找到合適的對象
多年前，我曾經在一家知名的婚戀網站工作過，我所在的部門為VIP會員介紹對象。工作了一段時間后，我漸漸發(fā)現，很多人找不到對象，不是因為缺少資源，而是因為缺少好心態(tài)和好理念，擇偶標準設定的不合理。
女孩的擇偶標準普遍偏向完美：學歷要本科或研究生以上，個子高、長得帥，月薪兩三萬、有車有房，有責任心、感情專一，性格開朗、幽默、博學，不吸煙不喝酒，無不良嗜好。甚至有的女孩還會要求男方有8塊腹肌。
我一般會邀請女孩們先列出自己的10條擇偶標準，寫得越具體越好。然后再思考，完全符合自己擇偶標準的男人，他的擇偶要求可能是怎樣的？做完這個練習，她們會發(fā)現：這樣的男人可能會要求一個年輕、漂亮、溫柔、身材好、本科或研究生學歷、收入也蠻高的女孩，自己可能不是完全符合對方標準的那個人，從而調整自己的期待。
放棄一些刻舟求劍的無效標準，可以讓我們有更多的選擇。有個女孩堅持要找月薪5萬元以上的對象。我問她：“在公司里，月薪5萬元以上的男人，職位需要到什么級別？”她想了想，回答說：“可能要到副總吧�！蔽艺f：“北京有多少個副總級別以上的未婚男人呢？你可以算算。何況，還有那么多仰慕他們的女員工在一旁虎視眈眈呢，競爭很激烈哦！”女孩笑了，她不再堅持這個無效標準，而是把重點轉移到對象的人品上。后來，她找了一個月薪只有一萬元，但是很有修養(yǎng)、對她很體貼的男朋友。
還有很多女孩不能接受另一半有缺點。我邀請女孩們列出自己的3個缺點，大家都很快列出來了。然后我說：“每個人至少有3個缺點，這代表未來的對象要接受你，就要同時接受你身上的3個缺點。那么從現在起就思考：你可以接受對方身上的哪3個缺點呢？”我用這種方式提醒她們：你要允許對方有缺點。這樣，當她們找對象時就會多一個加工的過程：這是一個有缺點的人，他的缺點是我可以接受的嗎？而不是一見人家有缺點就直接pass掉。
但是，如果對方有賭癮、毒癮、酗酒、暴力這類缺點，代表有嚴重的心理問題，行為失控。女孩們必須要遠離，保護好自己。
而男孩擇偶的標準，則過于強調容貌和身材，往往忽視了內在。從心理學上看，男人是感官動物，受到本能的性欲所驅使，漂亮的女孩會讓他產生強烈的性欲。但是，他可能就會因此錯過很多善良、可愛、溫柔、體貼、賢惠、能干的好女孩。
有個男孩堅持自己的擇偶標準，辛辛苦苦找到一個漂亮的女朋友。但是因為女朋友太漂亮了，很多男孩都喜歡她，想方設法和她搭訕、送禮物，男孩完全沒辦法從戀愛中得到快樂，他懷疑女友花心，更沒有信心結婚。所以，漂亮真的不能代替一切。
我建議大家不要按照心中的理想，在茫茫人海中尋找，而是要根據現實原則，積極主動去認識更多的異性，然后擇優(yōu)交往。
搭訕是邂逅異性的一個好辦法。想要搭訕成功，需要注意三個原則：第一時間開口，以第三方事物為共同話題，問最容易回答的問題。
我曾經在乘車的時候，運用搭訕的技巧認識了一個女孩，她就是我的太太。當時，我剛在長途汽車上坐下來，她坐在我的前排。準備買票時，她的錢包掉在了地上。我?guī)退龘炱疱X包，順便和她搭訕——要在邂逅的第一時間開口，這樣會顯得搭訕很自然。如果你默默地跟隨、觀察女孩好長時間才開口，對方肯定會懷疑你居心不良。
我問她：“我剛上來，上一輛車是剛剛開走的嗎？”她回答：“對�！薄獑栕钊菀谆卮鸬膯栴}，讓對方不用思考，不用為難，這樣互動才容易開始。
我沒有聊彼此的個人情況，而是聊路況：“路上很堵啊，以前不是這樣的。”她就說：“是呀，坑坑洼洼的，好像在修路，又下著雨很難走……”——以第三方事物為共同話題，會讓對方感覺很安全，卸下防御。
就這樣，我倆足足聊了兩個多小時。在聊天中，我感覺她對人很友善，讓人忍不住心生親近。下車后，我?guī)退研欣畎岬剿龘Q乘的車上，之后，正式展開了追求。我的很多學員都運用搭訕三原則，成功認識了心儀的異性。
除了搭訕以外，相親也是結識異性的好辦法，可惜很多人相親時的心態(tài)很不好。有的人是帶著一顆挑剔防備的心去的，見到人家就上下打量，這樣氣氛就會很尷尬，聊不下去。我建議大家要用約會的心態(tài)去相親。這是一種自我認知的調整策略，當你帶著約會的心態(tài)，想象對方是你的男朋友（女朋友），你就會給對方發(fā)出一種友好的信號，這種友好會喚起對方的友好，相親就容易成功。相反，當你帶著挑剔防備的心態(tài)去相親，對方也會反過來挑剔防備你。
最關鍵的是，我們要帶著一種真誠、開放、友善的心態(tài)去結識異性，不拒絕任何可能性。給別人機會，其實就是給自己機會。
關系進度管理，戀愛太長太短太頻太快都不行。
我一直認為，戀愛就像煮飯，火候很重要，談的時間太短，飯會夾生；談的時間太長，飯就煳了。恰到好處的戀愛，就像當季的水果一樣自然成熟的才最好吃。
隨著生活節(jié)奏的加快，有些年輕人選擇了閃婚，戀愛兩三個月就結婚。在自然界，小鳥需要通過唱歌、跳舞去吸引異性，互相接觸，一起覓食，我覺得人類戀愛也要經歷一個自然的過程：慢慢地接觸、試探，最后建立關系。戀愛，一定是需要時間來談的。
很多女孩經常困惑的是：他到底是不是真的愛我？其實很簡單，交給時間來檢驗。如果他對你的好，只是一種追求策略，那么當你們的關系穩(wěn)定之后，他真實的一面就會呈現出來，水落石出。
如果按照一周約會一次的頻率，至少約會50次才能走入婚姻。因為，沒有那么長的時間，你不可能了解一個人；沒有那么長的時間，培養(yǎng)不出感情來。不了解再加上感情基礎薄弱，婚后肯定會出現很多矛盾，閃婚的結果往往是閃離。
戀愛談的時間太長也不好，有的人戀愛長跑五年八年，甚至十幾年。如果戀愛時間太長，感情平淡，又沒有婚姻這種外在約束，其中一人很容易就被別人吸引走了。一般來說，激情最多持續(xù)3年，所以，我建議戀愛的時間最長不要超過3年。
有的人雖然每一次戀情的時間都不長，但是談了很多次，對象換得太頻繁，所以遲遲不能走進婚姻。戀愛的失敗率高，一方面，可能是因為擇偶標準制定得不合理，容易失望分手；另一方面，可能是因為帶著情傷上路，所以談一個，黃一個。
和戀人分手后，無論男孩還是女孩在心理上都會經歷喪失，心中會有一種撕裂的痛。如果，我們去用心感受因為喪失而產生的情緒，這個過程就是哀傷。分手后，一定要有充分的哀傷，想哭就哭，只要別影響正常的工作和生活就可以。可以每個星期定一個“哀傷時間”，一次不超過一小時。如果沒有充分的哀傷，痛就會隱藏在心里，以后，但凡能讓你回憶起前任的人、物、場所甚至是音樂，都可能會喚起心中的痛，然后下意識地去壓抑、回避，這就會形成心理內耗，導致人出現焦慮、易怒、抑郁等很多情緒問題，也就很難帶著良好的心態(tài)進入下一段感情，戀愛失敗在所難免。
沒有心理創(chuàng)傷的人，最多哀傷半年就能走出來。有心理創(chuàng)傷的人，分手可能會喚醒創(chuàng)傷，靠自己走不出來，需要接受心理治療。創(chuàng)傷形成的時間越早，程度越嚴重。舉個例子，如果嬰兒睡醒后，爸爸媽媽經常不在身邊，他就會恐懼，怕黑、怕鬼、怕失去父母，有很強的生存焦慮。長大后，他找對象一定要找一個能照顧自己的人，彌補父母照顧的缺失。一旦分手，嬰兒時期的創(chuàng)傷就會被喚醒：我身邊又沒人了，我的照顧者又沒了，我會死的！他會極度痛苦，甚至覺得呼吸不過來，抑郁。建議先療愈好自己，再進入愛情關系。
我們要像煮飯控制時間和溫度一樣，管理戀愛關系進度，尤其是女孩。
當戀愛關系確定后，男孩一般就想馬上發(fā)生性關系，建議女孩不要答應，可以對他說：“我知道你喜歡我，我也很喜歡你。但是，我覺得自己還需要一些時間來了解你。請再給我一些時間，當我有足夠的安全感時，或許我就能放心地把自己交給你！”如果男孩真的愛女友，他是愿意等的。
當女孩確定彼此已經足夠了解，確定自己想和他結婚時，可以在男友提出性要求時，把關系向結婚的方向進行實質性的推進。比如，提出見見雙方的父母，討論結婚的事情。理由是：“我認為，只有確定是以結婚為目的的戀愛，彼此之間才可以發(fā)生性關系�！边@樣可以避免戀愛長跑。
很多女孩擔心一旦拒絕男友的性要求，對方會不理她，或者干脆消失了。如果他真的跑了，就代表他談戀愛只是為了上床，而你談戀愛是為了結婚，雙方的目標不同，分手也沒什么可惜的。戀愛關系進度管理就像一塊試金石，可以讓“不靠譜先生”原形畢露。
在現實中，男人是一種很矛盾的動物。一方面，他希望和很多女孩上床，體驗性愛的快樂；另一方面，他又希望自己的老婆只跟他上過床。所以，如果太快太輕易地和男友發(fā)生性關系，他們會想：你這么快跟我上床，是不是跟別人也這樣，你是不是很隨便？然后把你從老婆候選名單中劃掉。
相反，我曾經問過幾十個單身的男學員，如果女孩做戀愛關系進度管理，他們會是什么感覺？他們的反應很一致：這樣的女孩很自愛！我更喜歡她！她很適合做我的老婆！
男孩也需要進行戀愛關系進度管理。約會的前3次，建議最好連女友的手都不要碰。3次以后可以在看電影等合適的機會輕輕碰觸一下她的手或手臂，試探她的態(tài)度。她沒有表現出反感再拉手，給她一個適應的過程。擁抱、接吻、做愛，都像牽手一樣先試探一下。堅持一個原則：循序漸進，不強人所難。
如果能夠做好戀愛關系進度管理，戀愛的成功概率就會大大提升。
認識和療愈自己，在愛自己和愛別人之間找到平衡
恰到好處的戀愛，除了在戀愛時間和進度上要合適外，還有一層更深的含義：要在愛自己和愛別人間找到平衡。就像玩兒蹺蹺板，找到一個雙方都能接受、都舒服的支點。
如果過度愛自己，就會導致以自我為中心，強勢、任性，不尊重對方。比如，有些女孩把男友當成傭人，每天指使他做這個做那個，吃什么玩兒什么都得她說了算。有些男孩只關注自己的感受和面子，打麻將讓女友陪，出去和朋友吃飯也要女友陪，只玩兒他喜歡的東西，不停向別人表明：我的女朋友很乖很聽話。越是不成熟的人，就越想要控制，而且還會把控制合理化：你身為男朋友就該怎樣，你身為女朋友就該怎樣。
如果過度愛別人，就會不關心自己的感受，他說什么都是對的，自己做什么都盡著人家，把自己的行為合理化，美其名曰“奉獻”。久而久之，對方可能因為你沒有自我，失去對你的尊重與愛。
過度愛別人的背后是深層次的恐懼，擔心自己不夠好，擔心自己被拋棄。如果嬰兒時期的需要沒有被滿足，比如想要吃奶時，媽媽卻經常不在身邊，就會產生一種無力、無能、無助的感覺，感覺是因為自己不夠好，才沒有得到應有的照顧，因此不接納自己，不愛自己，需要療愈自己。
區(qū)分自己是否過度愛別人很簡單，就看你對別人好時，是不是在壓抑自己，自己的需要是不是被忽視了。比如，你和男友的口味明明不同，可你從來只做他愛吃的菜，這就是過度愛別人。
當我們迷戀一個人時，也可能會過度愛別人，忽視自己的感受和需要。因為你覺得他就是你的理想，絕對不能錯過他。我曾經遇到一個女孩，她說：“我的男朋友愿意為我打架拼命，我很愛他，愿意為他做任何事！”我對她說：“一個善于或者是常常使用暴力去解決問題的人，那是他的人格。現在，他能為你打別人；等你們之間發(fā)生沖突時，他就可能會打你�，F在吸引你的地方，你將來可能要為它受苦�！�
這個女孩缺乏安全感，特別渴望被保護。當一個男人肯為她拼命時，恰巧滿足了她愛的缺失。她并不了解真實的他，這不是愛，而是迷戀。
在愛自己和愛別人之間找到平衡，其實就是要保持“雙中心”：你的感受很重要，我的感受也很重要。這需要我們自我成長，認識自己，看清對方。
首先，要認識自己。我有什么需要和渴望？我為什么會喜歡這個人？我被他什么地方吸引？這可能是因為我的心理有哪些缺失？認識自己，能更加關注自己的感受，不容易迷戀對方。其次，要看清對方，不要把他理想化。真正的他是一個怎樣的人？他和我相處時是什么感覺？他需要什么？我可以在一定程度上怎么滿足他的需要？戀愛，是要和真實的對方相愛；結婚，是要和真實的對方生活。
平衡，不是“今天你陪我做這個，我明天陪你做那個”這種形式上的平等，這是交易，而不是平衡。我和太太喜歡運用游戲的精神，來協調彼此的需要，實現平衡。我倆曾經列過夢想清單，分別列出各自的50個夢想，然后看看彼此有沒有相似的夢想，相似項就是我們以后努力的方向。雙方都想做的事情，優(yōu)先級最高。比如，我的一個夢想是去西藏，她的一個夢想是找個安靜的地方養(yǎng)養(yǎng)心。然后，我倆就一起去西藏自由行，感覺特別好。不相似的夢想，大家可以一起溝通協商，輪流進行。平衡，就是彼此達到最大限度上的滿意，都不覺得委屈。
戀愛，是一個人與人情感連接的過程。用我的愛來喚起你的愛，用你的愛來回應我的愛，讓愛慢慢積累直至結婚。所以，首先要讓愛住在心中，因為愛人，是用來愛的。然后再合理地設定擇偶標準，管理好戀愛關系進度，認識和療愈自己，這樣你就可以擁有一份恰到好處的戀愛。
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采訪人：張慧娟
采訪對象：馬龍，意大利羅馬大學心理學、哲學與藝術博士；瑞士蘇黎世國際分析心理學協會（IAAP）意大利分會（AIPA）成員；美國國際生物能分析療法學會（IIBA）意大利社會生物能分析組（SIAB）成員；意大利羅馬新科考勒大學心理咨詢與心身疾病精神病學以及精神性腫瘤學特邀學者；飛迪曼心理咨詢中心特邀國際督導師。馬龍在夢及身心關系方面有深入研究，迄今為止，已經研究及解釋4萬個夢。
觀點：強大的愛情與美好的婚姻，基于夫妻間的人格獨立。因為只有懂得給予、懂得感恩，他們才能理解彼此，擁有成熟和親密的關系。
美好的婚姻基于夫妻間的人格獨立
藤纏樹一樣的婚姻
舒婷曾在《致橡樹》中寫道：“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。”詩句很形象地表達了愛人之間彼此獨立，卻又相依相伴的理想狀態(tài)。但并非所有的愛人之間都能擁有這樣獨立又相依的關系，采訪馬龍之前，我曾看到過這樣的讀者來信：
“老公是我的初戀，我們結婚還不到半年。我從戀愛的時候就非常依賴老公，他對我也非常好，早上起床時都是他幫我穿鞋子。每天他都要早起去上班，可我總喜歡拽著他再跟我躺會兒，他每次都遷就我。我巴不得老公時時都陪在我身邊，有時候他給我打電話少了，我心里就很失落。他不在我身邊的時候，我就覺得自己很孤單……”
這是一位對老公有著深深依賴的女性，她所有的關注和感受，甚至她的全部生活都“捆綁”在老公身上。在婚姻關系中，這樣的女性不在少數，她們深深依戀、依賴著對方。
馬龍說，“依賴”一詞源于古拉丁語，在拉丁語中“dependentia”是由兩個詞組成的：“de”的意思是“從”，而動詞“pendere”則是“向下彎曲，依附于更高等”的意思。因此，經常用到“dependentia”的情況有：一個果子從樹枝上垂下來。很顯然，果子需要依附在樹枝上，不然它會掉在地上；或者我們可以理解為，果子并沒有與樹枝分離，它是樹枝的一部分。
人與人之間的“依賴”也是一樣的，“依賴”意味著人格不獨立，他們無法獨立存在，需要他人的支持或者維持；他們常常無法想象，自己離開對方的支持之后會是什么樣子。有關“依賴”，最極端的案例便是嬰兒對母親的依賴，如果沒有母親的支持，嬰兒甚至無法存活下去。但這是人類發(fā)展過程中必然要經歷的階段。而成人呢？那些人格不獨立的人，一旦失去伴侶的支持，他們常常會失去勇氣和自信；他們的依戀源于個人需求，有時候甚至是自私的需求。他們中有許多人只是一味地索取，只在意我喜歡什么、我需要什么，并不在意對方需要什么，這是一種病態(tài)的表現。
這樣的關系之下，婚姻會怎樣？
一位非常依戀老公的女士說：“我發(fā)現他好像對我越來越冷漠，有時候跟他在一起，他表現得很不耐煩，甚至還會訓斥我。我覺得他好像不愛我了，越來越不重視我了�！�
過度的依賴和索取，會讓伴侶深感疲憊，甚至是厭倦。伴侶對他們的愛和欣賞會慢慢消失，甚至會離他們越來越遠。
如果兩個人都不夠獨立、依賴性很強，走進婚姻也許會更糟糕。他們都依賴對方，等待對方來支持自己，來改變現狀，來促進事情的發(fā)展，自己卻沒有任何主動性；他們的生活也許會在懶惰與百無聊賴中度過，會越來越平淡、貧瘠；他們會慢慢感到彼此的無趣，感到彼此之間的愛越來越少，并因此和對方走得越來越遠。
他們?yōu)槭裁磿蕾?br/> 是什么原因讓他們變得這么依賴、無法獨立？
馬龍認為原因有很多。
比如，嬰兒時期正常的依戀，卻持續(xù)到成年。再比如，父母給的愛不夠，或者給得太多。對此，馬龍打了個比方，吃得少，人會餓，總想吃；吃得多，會對食物上癮。對于兩歲以下的孩子，馬龍建議父母只給他們需要的，對于孩子沒有表達的需要，不要過多給予。很多家長總是預先設想孩子的需求，或者不等孩子提出需求，就開始滿足。馬龍認為這樣的做法特別不好，在這樣的環(huán)境中成長起來的孩子，依賴性特別強，因為他習慣了被給予。
如果一個人有嚴重的心理疾病或者童年創(chuàng)傷的話，也會導致人格依賴。馬龍還提到母子共生現象。對于四五歲之前的孩子來講，共生是必須的。但隨著他們不斷長大，開始跟母親產生一定的距離，孩子年齡越大，跟母親的距離應該越遠。
如果母親為此感到受傷，她的反應可能會使孩子感到愧疚或者恐懼，孩子就可能放棄分離而繼續(xù)依附于母親，變成一個有依賴性的人。
當他們成人之后進入親密關系，這種依戀、依賴傾向就會突出地表現出來。他們對親密接觸的要求似乎永無止境，每當他們認為自己被對方忽視的時候，便會感到被遺棄，就會憤怒，就會恐懼。他們往往表現出強烈的占有欲，要求對方時時刻刻的關注。
既然人格不獨立的人無法面對伴侶離開的日子，那么，當婚姻和情感發(fā)生變化的時候，他們是不是更容易做出不理智的行為，比如，自殘、自殺或者是毀滅對方？
馬龍說，首先，我們不應該夸大這些極端現象；其次，我們需要知道的是，人格不獨立的人確實存在一些心理癥狀。比如，我們能看到一些與此有關的新聞：某個男性殺死了自己的前妻，或者是因為現任伴侶想要離婚而殺死對方……但能在新聞上看到這些報道，也就意味著這些行為是極端的、不尋常的。現實中，更有可能發(fā)生的是抑郁、絕望的情緒，或者是在工作中和人際關系中“犯些錯”，比如，拿孩子撒氣等。馬龍就接待過一個來訪者，在夫妻關系中，她是一個依戀者，被丈夫拋棄之后，變得非常抑郁，以至于根本無心照顧自己的孩子，無法盡到一個母親的責任。
強大的愛情基于人格的獨立
不難看出，“缺少獨立性和過于依賴”在婚姻里埋下種種隱患，讓婚姻經受著這樣那樣的考驗，甚至岌岌可危。與此相反的是，人格的獨立可以營造更良好的夫妻關系，或者說，一段美好的婚姻是基于夫妻間人格獨立的。
因為想擁有美好的婚姻，夫妻要對彼此心存感恩，既有給予，也有回饋。而感恩之心就是在人格建立的過程中，慢慢形成的。
人格孕育于母嬰關系。最初，嬰兒認為母親是強大的、全能的，他對母親的需求像“暴君”，母親必須隨時滿足他的所有需求。但隨著嬰兒的成長，他開始渴望獨立，這時，對于母親不再像以前那樣依賴，甚至對母親的情感有所降低。
孩子再長大之后，他開始意識到，母親不是全能的，她只是一個普通的人，并不能滿足自己所有的需求，他需要獨立去面對很多問題。這是一個復雜的過程。
之后，孩子開始在獨立性上有所成長，并且對于母親的感受發(fā)生翻天覆地的變化，他不再像“暴君”一樣無休止地索取，而是開始學會感恩。
“如果一個孩子在成長的過程中，最終能夠學會感恩，那么他的人格就從依賴和索取，成長為獨立和成熟。他長大之后，就能夠和他人建立深刻、強大的愛情關系，這種愛情關系是基于人格獨立基礎上的。如果人格沒有獨立，建立起來的愛情就像嬰兒，不斷貪婪渴求，總是想得到對方的付出或者所有，卻不知道給予。他們也無法明白，其實是需要先給予，才更值得對方愛�！�
馬龍說，強大的愛情都是基于人格獨立的，身在其中的人會想要給予對方支持，而不只是想要得到支持或者依賴對方；他們會更深刻地了解，愛情意味著給予愛的欲望和能力，而不是一味地索取。而且，他們對伴侶的愛是不會減少的，因為在這個過程中，他們并不只依賴于對方的支持，不只依賴于對方來促進事情的發(fā)展，而是自己有更多的主動性和創(chuàng)造性，兩個人因此一直在互相成長、互相了解。他們會不斷發(fā)現新的事物、新的感受，來不斷促進他們的愛情，這也是為什么強大的愛情是基于人格獨立的原因。
馬龍還認為，感恩是最深層次的愛情。如同嬰兒的成長過程，在他逐漸走向獨立的同時也懂得了對母親的感恩，這是母子關系走向成熟和深入的一個體現。夫妻感情也是如此，人格獨立的人才更懂得感恩，懂得感恩是夫妻關系成熟的體現，也是最深層次的愛情，沒有感恩就沒有真正的愛情�！案卸髯屛覀冎�，伴侶給了我們非常重要的東西，也讓我們意識到，慷慨地給予他人并不是一件容易的事情，這會讓我們更理解伴侶是需要努力才能做到慷慨給予的�！�
保持夫妻之間的人格獨立，懂得彼此給予，懂得感恩，這就是馬龍眼里“最強大的愛情”。
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