1、知名作家夏果果出道十年，記錄寫作生涯的一次重要里程碑。殘酷青春來襲，誰也無法逃脫�！墩克{(lán)》講述了一位正值青春期的少女湛藍(lán)，由于從小父母離異，缺少家庭的關(guān)愛，造成價值觀、感情觀的扭曲和錯誤。家世顯赫的顏曉，是個內(nèi)心干凈明亮的男孩，他從12歲開始喜歡湛藍(lán)，并一直在身邊默默守護(hù)著她。湛藍(lán)在14歲-24歲的青春期歷程中，不斷地重復(fù)地做著一些離經(jīng)叛道的事情。她穿梭在顏曉、安、韓東等幾個異性的情感糾葛中，無法自拔。在這個過程中，顏曉一直陪伴在湛藍(lán)身邊，即使在遭受到了愛情和親情的背叛時，也沒有離棄湛藍(lán)，直至付出了生命的代價。顏曉用短暫的一生驗(yàn)證了愛人的稱謂。青春或許是轟轟烈烈求不得的愛情，但是無論在何種境況之下都能陪伴在你身邊，生生世世煙火纏綿的人，才能稱其為愛人。
作者簡介：
夏果果，做過出版、寫過書、上過電視、當(dāng)過演員。到今天她也算是混出了一點(diǎn)名堂，但是她內(nèi)心仍然是一個做事不喜歡循規(guī)蹈矩，想要以夢為馬仗劍天涯的“女俠客”。她還是青年作家，知名圖書策劃人，魯迅文學(xué)院第八屆青年作家研討班學(xué)員。曾獲搜狐網(wǎng)小說年度冠軍，全國十大情感女作家，中國期刊雜志四小花旦之一，在全國各大期刊發(fā)表文字百萬字余。她還是《一站到底》《職來職往》等十余檔熱門電視節(jié)目的嘉賓。曾出版《青春期》《另一種燦爛的生活》《小傷口》、《今世為貴妃》、《轉(zhuǎn)身之前，離開之后》、《蔓珠沙華》、《湛藍(lán)十年》等十余部作品。前言“她常常說自己是一個墮落到連墮落都厭倦的女子。”
“心有不甘，但無能為力。內(nèi)心深處渴望著關(guān)懷與愛……但是很多時候已經(jīng)忘記了如何用愛的方式去相信愛。這是我對能把這句話當(dāng)口頭禪的女孩的第一印象。”
“那年，我只有6歲，踮起腳尖也只能恰好遇到他的肩。那條巷子很長很長，時常被追殺的我倔強(qiáng)地行走在小石子和泥巴肆虐的上學(xué)路上。有一天，他伸出手，對我說：別怕，有我在。此后，因?yàn)槟且痪涑兄Z，他付出了所有，卻被我碾成粉末。”
“他是誰？是你一直愛的那個人嗎？”
他……
看著眼前的少年，我竟一時語塞。“她常常說自己是一個墮落到連墮落都厭倦的女子。”“心有不甘，但無能為力。內(nèi)心深處渴望著關(guān)懷與愛……但是很多時候已經(jīng)忘記了如何用愛的方式去相信愛。這是我對能把這句話當(dāng)口頭禪的女孩的第一印象。”“那年，我只有6歲，踮起腳尖也只能恰好遇到他的肩。那條巷子很長很長，時常被追殺的我倔強(qiáng)地行走在小石子和泥巴肆虐的上學(xué)路上。有一天，他伸出手，對我說：別怕，有我在。此后，因?yàn)槟且痪涑兄Z，他付出了所有，卻被我碾成粉末。”“他是誰？是你一直愛的那個人嗎？” 他…… 看著眼前的少年，我竟一時語塞。2015年11月21日，那個晚上與往常的晚上并沒有任何不同。對于一個已經(jīng)習(xí)慣了孤獨(dú)的人來說，每個周六的晚上都是她最幸福的時刻，因?yàn)樾菹⑷帐菍儆谧约旱臅r間，可以光明正大地推掉工作應(yīng)酬。電視機(jī)已經(jīng)許久沒有開過，遙控器安靜地在一層薄薄的塵被中躺著。差不多有近十年的時間，我都是活在電腦和手機(jī)里的，從當(dāng)年看見芙蓉姐姐就覺得無法忍受到現(xiàn)在趙良辰去拍戲也覺得一切皆有可能，從當(dāng)年說一句我愛你需要擰巴許久到現(xiàn)在輕易就可以對著一個人說：我要給你生猴子。生活輕而易舉地切換各種模式，也說不清楚到底是真正的快樂還是蒼白的麻木。總之，再也沒有大悲大喜的事情發(fā)生過。直至，少年的出現(xiàn)。我想，一定是你心有不甘，終是想要得到一個答案，所以安排了這個少年出現(xiàn)在我面前。少年有個好聽的名字叫白澍，據(jù)說是因?yàn)橐粋�完美的側(cè)顏被《奔跑吧少年》節(jié)目組選中。想必他也沒想到，此后自己的生活會發(fā)生多么翻天覆地的變化吧。但，他最想不到的大約應(yīng)該是此刻被我拽來聽我講故事吧。嗯，那天我就是一屁股坐到了遙控器上，然后電視上就出現(xiàn)了顏曉的臉，哦，不，白澍的臉。那一刻，我真的是驚呆了。若不是我清楚地記得，顏曉十年前就已經(jīng)離開了我。我真的會以為那就是他。吉他少年低吟彈唱，純凈卻又似被憂愁浸泡過，迷人又讓人心疼。托了人聯(lián)系他，我說：“澍兒，可否聽我講個故事。”原本已經(jīng)想好了被他拒絕后的說辭，嗯，我一定要對著這張臉講一講這些年被我埋葬的心事。很多時候，我們都以為時間可以淡忘一切，而我們也真的以為自己忘記了。其實(shí)，只不過是在心里蓋了一座墳，把往事連帶自己一起活埋。他笑嘻嘻地回我：“好啊。”你看，顏曉，若不是你安排的他，他怎會連面對我這樣突兀的要求都能接受得如此坦然。就連問的問題也是如出一轍。白澍說：“湛藍(lán)姐，你愛過顏曉嗎？”他淺淺地笑著，抿著唇，眼睛里寫滿了期待。仿佛是那一年，你站在我面前說：“湛藍(lán)，你愛過我嗎？”“澍兒，如果我說我不知道，你會信嗎？遇到你之前，整整二十年的光陰，我都以為我愛的是另一個人。你出現(xiàn)以后，我開始整理自己的回憶，卻開始茫然。那么多年，我以為自己愛的那個人似乎只是我心心念念的一個夢。而顏曉，才是伴著我做夢、幫著我做夢的那個人。”“澍兒，我要給你講的是一個夢囈，沒有太多的故事情節(jié)，甚至我一直都沒有搞清楚到底誰才是故事的主人公。我需要一個人來幫我看清楚這個故事的真相，你可以幫我嗎？”“湛藍(lán)姐，能夠成為給你希望的人，我也很高興。” 少年澍安靜地坐在我對面，就好像顏曉當(dāng)年聽我給他講安的故事一樣安靜。回憶的門，就這么輕而易舉地開啟了…… 后記湛藍(lán)，這個名字是我的最愛，正如我不止一次地說，這一切都是深如幻的海底世界，而我是如此固守著自己童話里的城堡，一夜間，我似乎蒼老了很多。這是一種真實(shí)的表情，也是一個想象的世界，我幻想著自己就是童話城堡里那個女子，然后我一直期待著有個人帶我去意大利，我一直想要看佛羅倫薩的落日，那是我的夢想。這種執(zhí)著，延續(xù)到小說里，便是湛藍(lán)對安的那種信誓旦旦，就算是倒塌，也是自己的城堡，文章里我沒有提到這句話，因?yàn)椋义e了。終于是在多年以后才明白，對于湛藍(lán)而言，安也許是轟轟烈烈求不得的愛情，但顏曉才是生生世世煙火纏綿的愛人。每次停留在電梯里的時候，我總是在想，26樓的高度是否能讓一個人穿梭前世今生，每次穿梭而過的氣息都不是玫瑰的芳香，而是咸澀的因子。寫字的那些天晚上，回得很晚，那時的樓道里靜悄悄的，屏住呼吸，我感覺到玫瑰的氣息在拐角的地方暗涌，翻江倒海地在樓道里折騰，卻是瑟瑟的孤獨(dú)。我不能走過去，因?yàn)殡娞莺芸斓搅?6樓，我即將走進(jìn)，然后降落。寫小說的時候，我就是湛藍(lán)，然后很經(jīng)典地說了一句，安，我以為那只是一朵淡白的薔薇，摘下時卻扎傷了我的手，玫瑰也從此凋零，年輪就這樣一圈一圈融進(jìn)我的水晶手鐲里。 有一段時間，經(jīng)常通宵，卻寫不出一個字，眼睛困得要死，我就不停地喝咖啡，其實(shí)我是喜歡在咖啡館喝的女子。記得一個法國人為咖啡寫出這樣的詩句“天使般的純潔，愛神般的可愛”，卻又有著“惡魔般的濃黑，地獄般的炙熱”。這就是咖啡的魅力所在。也因此，我和所有喜歡故事的人一樣喜歡咖啡。 我總是讓自己很容易就沉迷到一種狀態(tài)里，在瘋狂寫字期間，我總是分不清楚，湛藍(lán)和我到底哪一個才是真實(shí)的，安的身影更多地出現(xiàn)在我的生活里，上下班的時候，我甚至在馬路上會四處張望，尋找著，這種迷茫延續(xù)到小說寫完，我就對著電腦發(fā)呆，失神，然后大聲地哭。很多時候淚水是能夠讓長期壓抑的情緒松弛的，我努力地告誡自己，提醒著，我在網(wǎng)上對一個陌生人說，我想，我是得了嚴(yán)重的抑郁癥。然后我惶恐，卻又微笑地說話，走路，寫字。和正常人一樣思維，甚至超越正常人的思維。一個朋友說，你最喜歡你的小說里的什么，連想也沒想，我脫口而出，名字。是的，名字只是一個代號，甚至來說，小說里的人物名字一般更是再隨意不過的。也是我太過追求一種形式，但是事實(shí)上文章里的人物名字都是我思考了很長時間的。湛藍(lán)，我，一個亦真亦幻的女子，深邃，抑郁，又另類得讓人發(fā)指。當(dāng)時塑造這個人物的時候，我也不知道想表達(dá)什么，她是個相信愛情的女子，她也是在背叛愛情的女子，然后，愛情對于她來說，是可放而不可收的信念。她是暗藏在海底的女子，像美人魚自由，渴望著愛情，卻恐懼著浮出水面時會遇到撒網(wǎng)的漁人。她深信著愛情本身，但始終抓不住愛駛過的車輪，即便如此，她仍安靜地守候，一如湛藍(lán)的海，靜無波，亦是戀著的。安，很多人會說，讓他們想起安妮寶貝筆下的男子，事實(shí)上此安非彼安。因?yàn)樗恢笔钦克{(lán)心底最深的那個，而他也是小說里最重要的一個，但是他的出現(xiàn)卻總是悄無聲息的，甚至我?guī)缀鹾苌倩üP墨去描述他，只是在湛藍(lán)的不停思念和迷亂中，突出著他。安這個名字像極他的性格，也恰指出他的結(jié)局，他一直在為了所愛的女人付出，等到心愿既了，便隨她而去。安便是如此一個敦厚又決絕之男子，既然無法面對，就選擇最初，心事早已明了，不說出不是不想，而是不能，說出時便是讓你恨也不能之日。顏曉，陽光一樣干凈的男孩子，愛也是拂曉前的那一抹，只是，介于黑與白之間的，那一個不適宜的時段，他無從選擇。搖欲墜，他流浪，甚至想拋棄，最終在誤入黑暗懵懂的時候，他再次回首，不悔只是堅(jiān)決，愛總會在黎明時分出現(xiàn)。幽寧，自是有一股幽怨在其中的味道，一生坎坷，身體上的、物質(zhì)上的這些并不足以讓一個人毀滅。她自卑又熱情，于是付出著，于是毫無意義地奔流著。然而，她在最后離去卻是微笑的，那干凈的微笑，也許她看到的是新生，只愿來生記得今世的幽，仍然堅(jiān)持內(nèi)心的寧，平淡總是最好的愛過。韓東、肖靜璇，兩個人似乎像晴日打著遮陽傘的匆匆過客，偶爾留影，也是平淡，小說最后我始終沒有講清楚，他們的行蹤，實(shí)際上這也許也是我自己的疑惑，或是各自繼續(xù)原來的方向，好像不是我所想表達(dá)的。也許韓會重新來愛過，將肖對男人的恨改變，兩個人一起遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，也許肖更習(xí)慣了女人與女人之間的相互慰藉，而愛過就成了心底最深處的漩渦，任你靜心來過。在若有若無的講述中，我也曾將顏嘯林這個人單獨(dú)提出來過，實(shí)際上他并不單純是某一個人，也許是一個群體，也許是一個影像。這個人沒有本質(zhì)上的錯誤，人自私是有原因的，他是一個權(quán)威過的標(biāo)志，他也是深深地戀著，只是地位與習(xí)慣使得他放棄心里的想法，只是敷衍著生存。還有一些路過的，如丁南、吳等等，都是一群陌生的路人，卻也都是一群為愛癡迷的人。應(yīng)該說對我而言，成長與愛是同步進(jìn)行的，你可以將它理解成一個成長蛻變的過程，也可以將它理解成一個為愛立碑的故事，或者你說它是一個行走人群感情的縮影。這些都不是重要的，當(dāng)我在鍵盤上敲出《湛藍(lán)》的時候，我先是一個字也打不出來，然后沉默地跑出房間，我想安靜地思索，思索往事，思索一路走來我所能想到的以及能想起來的。然后我發(fā)瘋樣地寫字，心情也好，故事也好，就是企圖用那些華麗的辭藻來湮滅自己，愛情也好，親情也好，友情也好，我都一點(diǎn)一點(diǎn)地沉淀著，看沉淀過后我的心緒。小說是非曲直由人評說，但是寫字的時候那種傾注的感情卻因自己而生，我是個感性的女子，正如湛藍(lán)。曾經(jīng)有人問我，為什么獨(dú)獨(dú)喜歡湛藍(lán)，為什么獨(dú)獨(dú)沉溺太陰郁的文字。沒有原因，如同我曾經(jīng)的網(wǎng)名血玫瑰，如果你想聽一個很美麗的故事，那么我可以給你很多個版本，任你挑選。其實(shí)很多時候，都是一個偶然，只是一個一閃而過的念頭，在我的右手上，有一朵彩繪的玫瑰，的確，是一個愛情的回憶，但我更喜歡把它當(dāng)成是對過去的就此打住，看成是一種叛逆過的成長。玫瑰是我以前最不喜歡的花，因?yàn)樗�，可是它也是我最渴望的花，因�(yàn)樗韾矍�，這是眾所周知的。某一天，當(dāng)我無意注視手上那朵猙獰的彩繪時，突然感到眩暈，那紅色，分明是我的血，欲滴的鮮血染紅的。從此血玫瑰誕生，其實(shí)它簡單到連一個想法都沒有，至于后來解釋的N多版本，正如有人說，有一百個人看《紅樓夢》，就有一百個賈寶玉。借用這句哲理的話來詮釋我這個淺薄的名字，有多少個人認(rèn)識血玫瑰，就有多少個版本在跳躍。人的思維是不受限制的，我沒有權(quán)利，也沒有理由去要求別人不去想，想總歸是件好事，說明他注意，一旦連想都沒有了，恐怕我要傷心，原來這朵花開得那么破敗，路人甚至看不到它。 終于寫完，這期間的艱辛只有我自己知道，不是物質(zhì)上的純粹，而是精神上，一度我陷入狂亂的混沌狀態(tài)。有無數(shù)念頭涌了出來，不是靈感，單純的就是一種思維，但是我的手指卻似乎麻木，在鍵盤上敲了很久，清醒過來后，我發(fā)現(xiàn)液晶的顯示屏上只有一句話，湛藍(lán)愛安，十年。這句話被我居然重復(fù)了上百遍，我在電話里對一個朋友說，我想真的是有了嚴(yán)重的精神分裂，要不就是抑郁癥。經(jīng)常我會對著電腦發(fā)呆，然后無助地痛哭，我根本分不清楚誰是湛藍(lán)，誰是玫瑰，或者，從一開始，湛藍(lán)就是玫瑰，而玫瑰卻無論如何不能變成湛藍(lán)，這種不平衡的等值，讓我產(chǎn)生幻覺，絕望，瀕臨崩潰。習(xí)慣上仍然是那樣，在一個人的夜里，我安靜地對著空氣說話，在小說里湛藍(lán)曾經(jīng)很迷茫地憤怒著：你聽過蝴蝶飛過時翅膀與空氣摩擦的聲音嗎？你知道玻璃與心同時掉在地上的粉碎嗎？我是湛藍(lán)，你是誰？事實(shí)上那是我，那段日子我不停地在QQ上對著陌生的熟悉的人發(fā)問，我是湛藍(lán)，你是誰？在此期間，表面上我還在勤奮地工作著，甚至照樣抽空給期刊寫點(diǎn)稿子掙些稿費(fèi)，而湛藍(lán)也已潛伏在我心底，故事還是那樣不緊不慢地講述著，方式還是不停地用畫面的轉(zhuǎn)換來銜接著，只是那份揪心的情感卻總是讓我時刻會窒息。我不知道寫完這些字對于別人是什么，看完這個故事對于別人是什么，我只是想安靜地陳述，冷靜地分析，平靜地觀看。 關(guān)于湛藍(lán)，沒有太多的在繼續(xù)，時針是不停地在運(yùn)轉(zhuǎn)著的，那么人的內(nèi)心也是必將慢慢沉寂下來的。我是祝福，愛過的，愛著的，想愛的人們，愛始終是一個美好的事物，無論你做錯過，還是想錯過，都是往事。相信愛情，相信你心里那最深的感動，愛了，就是愛了。關(guān)于生活，關(guān)于以后，我知道，一段陰霾的成長已經(jīng)結(jié)束，無論它曾是如何的孤寂，如何的痛，也只能在成長的畢業(yè)證上蓋個章，不要因此影響到我們的身邊，以后。我要感謝，感謝那些傷害過我的、愛護(hù)過我的、打擊過我的、鼓勵過我的，所有的，熟悉的、陌生的。尤其感謝白澍的出現(xiàn)，讓我有勇氣重看這個故事，并因此決定了故事的調(diào)性，盡管小說寫得七零八落，可是內(nèi)心戲和人物關(guān)系已然如此之足，還怕影視版的情節(jié)會沒有嗎？這些文字帶給每個人的感覺都不是一樣的，可是我是深深地愛過了，在那迷茫的十年里，湛藍(lán)如我，我似湛藍(lán)。第一章 湛藍(lán)你說什么，我不明白。你說我50歲的時候再回首自己，一定是個腐爛到骨髓的女人。你什么也不知道，我是個清白的，清白到每條神經(jīng)線上都滴著露珠的女孩子，是的，我的第一次是一個賭注，我的愛給了一個可以做我父親的男人，我的身體被無數(shù)次地撕開又合攏。那又怎么樣，難道你不知道玻璃之所以會破碎是因?yàn)椴Ａ峭该鞯膯幔? 我叫湛藍(lán)，今天是我22歲的生日，早上起床，習(xí)慣性下樓買早點(diǎn)。經(jīng)過報(bào)攤的時候看到老太太在寒風(fēng)中哆嗦，忍不住買了一份報(bào)紙，回到家才發(fā)現(xiàn)買的竟然是昨天的晚報(bào)，沖著窗口我大罵，死老太婆，長著一張榆樹皮的臉卻做這種無恥的把戲。當(dāng)然，罵歸罵，也不過是發(fā)泄而已，因?yàn)槲业姆块g是背陽的，窗戶外是一片發(fā)霉的苔蘚，小的時候聽人說過，那是可以吃的，但我還是沒有那么大的好奇心理去嘗試。 三點(diǎn)，我去了監(jiān)獄，昨天收到顏曉的信，他說，盡管沒有未來，他依然會努力，我能想象得出在黑暗的高墻里，他是如何微笑的。他是如此，一直如此，就連轉(zhuǎn)身的最后一眼都是那么自然，他說，湛藍(lán)，愛，是我所追逐的，我不后悔。即便沉淪如此，我仍然不后悔，因?yàn)槲覑勰恪?nbsp;這個世界上唯一一個不管發(fā)生什么事情都不會放棄我，而且沒有任何理由的人只有顏曉。而事實(shí)上這個現(xiàn)象和我的心理很不成正比，因?yàn)槲覑鄣娜瞬皇撬前病?nbsp;但我還是決定去看看顏曉，畢竟他是愛我的，唯一一個不要理由的。2 他從我身旁經(jīng)過，微微彎下身子，把一張純凈而滄桑的臉湊近我，說了那句讓我至今不能忘懷的話。他的聲音很有磁性，他說，湛藍(lán)，你是我見過最美麗的女孩。 一句多么俗套的話，可是我沒有抗拒，因?yàn)樨潙偎砩系奈兜�，像父親一樣的氣息。在我13歲之前，我沒有真正接觸過男人，一直是兩個女人的世界，我和云姨，也就是我的母親，當(dāng)然這個是我以后才知道的。我不是一個壞女孩，只是比同齡的女孩提早知道一些秘密。他是看守所唯一的一個中年男人，從小我就知道我的眼神對于比我年齡大的男人有一種致命的殺傷力，正如成熟的男人對我也有著無可抵擋的魅力。我是有著深深戀父情結(jié)的女孩，這件事情在我沒遇到安的時候我就知道，在安悄悄離開時，我終于明白，很多東西是注定的，不能改變的。如同今天我同樣遇到這個男人，盡管他也許會是我的敵人，但我還是迷戀。 當(dāng)我隨著老男人走到那個有隔音玻璃橫在中間的屋子時，我看到了等候在那里的顏曉。且容許我稱他為老男人，因?yàn)殚L期面對著一群犯人，我想他也的確老了，至少在面對我的誘惑時，他那么輕易地就容許了我可以和顏曉有半個小時的會面。我的淚水還是忍不住往下流，顏曉明顯瘦了，唯一沒變的是他眼里那癡迷的神情。我輕輕拿起電話，話筒里安靜得只聽得見彼此的呼吸，急促的。 就這樣靜靜地等了五分鐘，誰也沒說話，然后站在門口的老男人突發(fā)善意地說，我先出去，你們有什么話就說吧，好容易來一趟，別把時間都浪費(fèi)了。我感激地沖他一笑，發(fā)現(xiàn)我即便用純凈二字在他身上也并不為過，他不過是有點(diǎn)兒色而已，心地還不錯。 半個小時很快過去了，他沒有問我任何一句話，只是我在那里不停地訴說著，以前的，現(xiàn)在的，以后的，終于到了沒話可說。因?yàn)樘崞鹆怂母赣H，我不知道該怎么說，兩個人之間的氣氛變得緊張起來，他居然抬頭笑了，湛藍(lán)，我媽媽要靠你多照顧了。 直到離開的時候，我也沒有告訴他，他家里發(fā)生太多的變故，他的媽媽現(xiàn)在在一家精神病院，只認(rèn)識一個人，那就是我，只會說一句話，那就是狐貍精。也許他已經(jīng)知道，但是我還是沒說。 出門的時候，再次聽到老男人的話，湛藍(lán)，可以把你的電話號碼留給我嗎？ 回頭，原本想捉弄他的念頭卻在他略帶真誠的眼里融化，我告訴了他。是的，號碼沒有錯，但是我卻從來只把那個號碼存在包里，從來不用，因?yàn)槟鞘且粋�人的專用，那個號碼屬于安。那個我最愛的男人。3 安一直喜歡那種看起來單純的、有著濃濃藝術(shù)氣質(zhì)的女孩，云姨很久以前是，所以她牢牢地霸占了安的心，盡管N年后的她已是講笑人生。而我不是，我是個眼里滿是滄桑、心底暗自頹靡、自閉又叛逆的女孩。我說我愛他，要嫁給他。他說，這是個意外，愛情來的時候是不按照程序來的。 我沒有說話，瓜子殼被我吐得滿房間都是，耳邊聽到的只是瓜子碎開的聲音。安看不出來，我的思緒早已跳躍到一種反向的思維。這的確是個意外，因?yàn)檫@不是愛，程序突然出錯，將兩個不愛的人牽在一起，他在等待，等著他最愛的女人。他們說我是個朋克女孩，其實(shí)我只是文身，只是絕望，朋克那徹底的暴力和虛無卻不是我能做到的。我像朋克一樣反叛，卻有朋克沒有的善良和理想主義。我渴望有個男子深愛著我，我相信愛是世界上最溫暖的感情，我愛上了安�？墒�，給予我溫暖的人一直都是顏曉。 愛，一個愛字，前后顛覆十年有余，冷清，寂靜，空氣中向往的思念也只是身體里那點(diǎn)微溫的靈魂，湛藍(lán)，幻如十一米深的海底。只是城市，臟而亂，西安的天氣一直很干燥，風(fēng)在臉上像刀割一樣，對著古老的城墻我喊，我想你。 我在想誰，我也不知道。 沉淪，平靜。 我向往的三種花，一朵玫瑰，一瓣薔薇，一枝向日葵。 花似人，情似醉，這個十三代帝王的古都，延續(xù)著我十三年的往事，成長，平凡又簡單的心痛。久遠(yuǎn)的愛情只是一朵血玫瑰，殘破的友情像野薔薇上的刺扎傷著肉體，而那金燦燦的葵花也不過是一只拔掉刺的刺猬，血淋淋搶眼。4 那一年的冬天，還是這樣的天氣，我穿著大紅的睡衣躺在床上，眼神若有若無地飄蕩著，隔壁房間有淺淺的打鬧聲。我對安說，頭好疼。聲音很小，他不能聽到，那個時候，他正拿著云姨的照片發(fā)呆。 從我們房間到樓下，需要兩分三十秒，我想，我需要出去，呼吸新鮮空氣。 安總是說我太任性，像個孩子，他的眉毛一跳一跳的，好像兩條毛毛蟲。討厭，我噘起嘴，好臟的東西，想起那蠕動的條形蟲子，我很快翻身，有嘔吐的傾向。安及時過來扶住我的身體，柔軟地拍我的后背，我輕輕對他笑。離開已經(jīng)多年，古老的西安還是西安，只是人不再是往日的樣子，我能做的就是祭奠，禱告。我奮不顧身地向前奔跑，安總?cè)綦[若現(xiàn)地在前方向我揮手，我就這樣，追著。顏曉不緊不慢地尾隨著我，他說：無論何時何地，你轉(zhuǎn)身，都能看見我。在顏曉眼里，我需要用很多很多愛呵護(hù)才能掙脫假裝叛逆的面具，他一邊微笑著看著我，一邊怒吼那些傷害我的人。像我生命里的定心丸，我知道，他一直都會在。我是湛藍(lán)，現(xiàn)在在瘋狂地寫字，安靜地生活。曾經(jīng)我給自己許下了十年誓約，然后在死亡和生存之間掙扎著，血腥味在空氣里彌漫著冷酷，我看到小南門城墻上站著模糊的人，她是誰？我并不知道，也不想知道。 城市，還是臟而亂，包括我的心里，找不到純凈的地方，到處都是塵埃。我的足跡，昨日的，依稀回頭，原來錯亂，卻還清晰。 只是西北風(fēng)過，忽然明了，原來一切，即使錯過，也并非拋棄。一路走來，十年如一日，一只刺猬愛過的玫瑰，一朵安靜綻放的玫瑰，于我，于同樣的女子，愛，終究是湛藍(lán)海底那一葉璀璨的珊瑚，十一米深那一方，絕不放棄。 第二章精神病的自白我是個精神病，你不知道嗎？一般人只會看到我發(fā)瘋的樣子，卻看不到我眼里獸樣的痛，當(dāng)然你也不例外，你看不到也觸不到我心底玻璃滲透的疼。你說將兩只手緊緊地握在一起能看得到未來，那你看得到自己的未來嗎？白癡，一個人的欲望不是那么簡單就能遏制，難道你不知道，酒肉穿腸過，佛在心中留。更何談一個原本肉食動物，給條魚還想要個熊掌。1 24歲的我，是個叛逆與絕望集中在一起的女子，身體與心靈的碰撞總是在深夜讓我無助。很多年以后，我仍然失眠，卻固執(zhí)地通宵不眠，不愿讓自己靠著藥物催眠。我怕，當(dāng)我再次看見那種白色的小藥片時，會想起很多事情，比如童年，比如少年，比如安第一次為我焦慮的片段。 安，是我一直愛的那個男子，也是一直以來我放在心底最深處卻又遠(yuǎn)離的男子。那時，我常常不克制自己對愛的饑渴，嚴(yán)重缺乏安全感是我很大的障礙，意識性的依賴，促使我常會對一些人、一些事有不理智的沖動，就像對安。 華燈初上的時候，我裸著身體在房間里徘徊，喜歡，也是習(xí)慣。似乎有人說過，裸體不單純是自戀，或者更是一種美好。情懷是若如此，愛當(dāng)然首先要愛自己。一個多小時過去了，我沒有找到能讓自己宣泄的方式�，F(xiàn)在，我要給安打電話，有了序幕當(dāng)然便要展開，為了讓故事有個完美的進(jìn)展。我平靜地用垂死一般的聲音開始并結(jié)束對話。安，我快要死了。 整個過程我用了不到一分鐘，迅速而微弱。事實(shí)上不是我的偽裝，而是確實(shí)沒有說話的力氣。累，有的時候不是指的身體，更多時候是講心靈。我知道安會很快打來電話，于是我關(guān)機(jī)。2 房間很冷，寂樣的冷。我將身體蜷縮起來窩在墻角，感覺身體里不斷膨脹的欲望，骨骼像擰緊的發(fā)條錚錚作響，隨時會發(fā)出爆裂的炸響。到處都是白紙，寫滿字的白紙。我想伸手抓住一張，終究無力。滿紙的都是安，我清楚這樣的結(jié)果是，我永遠(yuǎn)只能是一個失敗的寫字女子，或者說，我注定失敗，寫字只是一種宣泄的方式，不是目的。寫字的時候，總是無意識的，然后，滿紙赫然全是安的名字。都說24歲的女子何其如我，時而靜若處子，時而動若脫兔。動不動就會因很小的事情而煩得無法入眠，或者為了一句簡單的對白而莫名其妙地發(fā)脾氣。每次到這個時候，安總是不吭聲地輕笑，笑我孩童般的拗，然后攬我入懷。我更習(xí)慣在他懷里躥來躥去，像泥鰍一樣地抗議，安，十年憂郁難為水。到現(xiàn)在，我愛了安已經(jīng)十年，說長不長說短不短的一個時間。 你總是說兩個人之間是要靠緣分的，可是你根本沒看到，是自己親手放棄了緣分。我說我是一個墮落到連墮落都厭倦的女子，可是至少我爭取過，可你，卻永遠(yuǎn)寧可在深夜里獨(dú)自開放，做那朵枯萎的罌粟。 我說，我要看電影，一抬頭，是梁GG和張JJ的《花樣年華》。 我說，我要聽音樂，你固執(zhí)地刺激著我。你說，黎明與黑夜的取暖對象都不一樣，卻能愛一個人十年，湛藍(lán)啊，真的是一個花心癡情種。 我一遍一遍地聽陳奕迅的《十年》，旁若無人地淚流滿面。房間里很安靜，在音樂里我的失落儼然自成一番天地。我被他的旋律折磨得憂傷而失落。仿佛，看到了多年以前的男子。一個有著與生俱來的憂郁面孔的男子。從來沒有人提醒過我，最后是要離開他。一如最初的平靜，仿佛他不曾出現(xiàn)的生命。淡淡的，若有所失的寂寞。我對著鏡子大口地喝下啤酒，香煙夾在指間。煙霧在房間上空漸漸形成暗灰色的云朵，美麗至極，我為之�；蟆Ｑ劾镉写蟮蔚臏I水落下來，落于冰冷堅(jiān)硬的地板，顆顆破碎。淚是可以看見的破碎。是否還有，無數(shù)種看不到的破碎？深刻而更為疼痛。3故事已經(jīng)落幕，我卻日夜沉醉其中，不肯走出。究竟，是怎樣的一場相遇。讓我們在離開之后，仍然流離失所于愛情，惶惶不安。注定了屬于離別的人，根本沒有喊痛的理由。這是自己要的結(jié)果，縱然愛他，仍然愛他，卻再也無法回頭。只是在面對一堆破碎的凌亂中掙扎，為什么他不是可以陪伴我一路同行看盡風(fēng)景的人？我穿著血紅色的睡衣，慘淡地對著空氣說話，聲音微弱得連自己也聽不清楚，記不清是從什么時候開始這個習(xí)慣的了。安總是說我長不大，當(dāng)我實(shí)在問不出原因，得不到我想要的東西時，我對安說，安，我要死掉了。安站在窗外，依然那么瘦削，盡管隔著玻璃窗，還是可以看到他焦急的神色，他不停地拍打著窗戶，從他的口形我判斷出，他在呼喚我的名字。他還是在乎我的，我扯動嘴角企圖向他微笑�？墒俏议_始感覺到累，昏沉沉的，眼皮不聽話地用力打架。身邊躺著空藥瓶，很正規(guī)的那種圓柱體。二十四小時前，我想，我也許失眠太久了，然后，我說，我需要睡覺，像短暫的死亡那種。于是我跑遍大街小巷，對著藥店老板露骨地媚笑，反復(fù)回答他們的質(zhì)疑�？赡苣扯螘r間年輕女孩自殺的太多，讓他們不能正視一個女孩子去買十片安眠藥的現(xiàn)象。不過我的形象尚不像那種瀕臨絕望的女孩，所以我看到他們最后對我的回答很滿意，盡管拿出來的不是安眠藥，卻也湊齊了那足夠讓我永久睡眠的安定片。小小的，白色的那種，片狀的，當(dāng)時我想應(yīng)該不是很難下咽的。可惜，原來看起來簡單的東西竟是如此復(fù)雜，難喝得不得了，喝到一半時就卡在喉嚨，不上不下的。這時，我還在看王家衛(wèi)的片子，我說如果上天再給我一次機(jī)會，我可能會選擇不喝這種藥，如果給我一個期限，我希望是一萬年。后來我就真的吐了。但是，殘留的藥在胃里折騰，我還是想睡覺了。4 醒來。再次開機(jī)，我，給安打電話，還是垂死一樣的口氣，但卻有些曖昧。安，我想你，你還記得第一次見你的時候，我叫你安哥哥嗎？此時是凌晨一點(diǎn)，安的聲音有些許渾濁，我還是聽清楚了：湛藍(lán)，很晚了，別再鬧了，明天再說，聽話。有些許甜蜜的沖動，又有些許悲哀的涌動。安總是這樣長者的語氣，可是我不需要這樣的回答。我笑著，聲音仍是垂死的冷，安，我快要死了。然后我沒有給他繼續(xù)的機(jī)會，飛快地關(guān)機(jī)，很瀟灑的那種姿勢。關(guān)機(jī)的剎那我給電話對面的他飛吻，他看不到的熱吻。安總是那樣像哄孩子一樣寵我，他不知道，我已經(jīng)長大。隱約中我看到很多人在我面前晃蕩，熟悉的，陌生的。所有的往事都在被撕碎的空氣里急速后退。我說，陪我說會兒話，我不要睡著了。他們卻很冷漠，甚至吝嗇看我一眼，冷漠得讓我絕望。我像一個懸崖邊的孩子，抓不到救命的繩索。于是，只有墜落，蝴蝶一樣地，無意識地墜落。玻璃窗外的安看起來很疲憊，我想他應(yīng)該是一邊穿衣一邊飛速跑下樓，然后打的過來，可憐的的士司機(jī)，耳朵應(yīng)該是被安給吼聾了。于是無意識地在心里微笑，我開始感到累，很累，幾乎已經(jīng)進(jìn)入沉睡狀態(tài)。在夢里，我回到童年，那么憂郁的童年，那么孤獨(dú)的我，平淡，盲目。我一個人游蕩著，仿佛在尋覓什么，也許在夢里的渴求正證實(shí)我確實(shí)存在的恐懼，孤獨(dú)的恐懼。童年的我，是活得很孤獨(dú)，絕不屬于尼采說的那三種孤獨(dú)。尼采說，孤獨(dú)者有三種狀態(tài)：神靈、野獸和哲學(xué)家，神靈孤獨(dú)是因?yàn)樗鋵?shí)自立，野獸孤獨(dú)是因?yàn)樗铗埐获Z，而哲學(xué)家是因?yàn)樗瘸鋵?shí)自立又桀驁不馴。有時候我想，我應(yīng)該是屬于張愛玲式的孤獨(dú)，可張愛玲又是怎樣的孤獨(dú)，我卻盲目。
|
