禁止，是最簡單的管教方法。一句“不可以”，可以直接幫大人省下不少麻煩。但是，這些被禁止的事都真的“不可以”嗎？孩子的成長就只是懂規(guī)矩、守規(guī)矩嗎？ 其實我們很多人都忘記了，真正的成長不僅有獨立、自信和同理心，還有體貼、思辨和責任感。這本書用最貼近心靈的方式，為孩子溫柔地剖析生活中的各種規(guī)矩和框架，最終讓他們從內(nèi)心深處真正成長，重塑對這個世界的印象。 ●臺灣2015年度家教類圖書排行榜第一名！●沖破傳統(tǒng)教育體制的框架，激發(fā)孩子的思辨能力！●激發(fā)孩子對規(guī)則框架的反思，學(xué)會不一樣的思考角度和方法！●讓孩子喜歡提問、愛上思考，創(chuàng)造力和想象力爆棚！●輕松溫馨的母女互動，教育理念娓娓道來，通俗易懂，操作性強！
本書簡介：
《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點》是臺灣地區(qū)2015年度家教類圖書排行第一的熱門親子教育讀本，旨在通過一件件小事，啟發(fā)孩子獨立思考的意識，培養(yǎng)創(chuàng)造性的思辨能力�！侗唤沟氖拢核�“不可以”都是教孩子思考的起點》分別從家庭、學(xué)校、生活和社會中選取了一些常見小事。在家里，孩子開始邁開獨立的步伐，初步建立自己的價值觀；在學(xué)校里，孩子開始學(xué)習處理初級的人際關(guān)系，形成自己的判斷力和決策力；在生活中，孩子通過感知生活，學(xué)會換位思考；社會上發(fā)生的事，可以幫助孩子拓展視野，增加靈魂的溫度。另外，鼓勵孩子做一些事，可以加強正確的信念，肯定自我價值。
作者簡介：
羅怡君臺灣知名情感溝通專家。曾任多家頂尖企業(yè)營銷公關(guān)、媒體策劃和企業(yè)溝通等職位，具有豐富的職場經(jīng)驗。目前在職場之外，陪伴念小學(xué)的女兒“妹妹”學(xué)習探索自我、與群體溝通的能力，并通過網(wǎng)絡(luò)和出版等渠道分享自己的育兒理念，倡導(dǎo)孩子們多思考“為什么”，借以啟發(fā)他們的思辨能力。
目錄：
PART1在家里每天面對的事——開始獨立，初步建立價值觀
為什么大人可以，小孩卻不行？——理解“負責”的真正含義/002
為什么要用我最喜歡的事情“威脅”我？——一味禁止起不到讓孩子反省的作用/008
為什么別人說“對不起”之后，我一定要說“沒關(guān)系”？——建立真正的雙向同理心/013
為什么我的東西一定要分享？——維護自我感覺的同時，也要多替別人著想/018
為什么什么事都要讓爸媽知道？——成熟的人格從擁有秘密開始/025
為什么不可以談戀愛？——兩性感情的入門課/030
為什么有些小孩坐車不買半票？——獨立，從買兒童票開始/036
PART2在學(xué)校里發(fā)生的事——與人相處，學(xué)習判斷與決策力
為什么一定要和媽媽分開？——正面迎向情緒挫折/044
為什么不可以請假出去玩？——打破陳規(guī)，玩也是學(xué)習/050
為什么一定要聽老師的話？——敢于質(zhì)疑，被禁止不代表都是錯的/057
為什么一定要說“不可以”才不能做？——對自己負責，決定權(quán)不要交由別人/063
為什么和誰交朋友要家長說了算？——把交友決定權(quán)還給孩子/068PART1在家里每天面對的事——開始獨立，初步建立價值觀為什么大人可以，小孩卻不行？——理解“負責”的真正含義/002為什么要用我最喜歡的事情“威脅”我？——一味禁止起不到讓孩子反省的作用/008為什么別人說“對不起”之后，我一定要說“沒關(guān)系”？——建立真正的雙向同理心/013為什么我的東西一定要分享？——維護自我感覺的同時，也要多替別人著想/018為什么什么事都要讓爸媽知道？——成熟的人格從擁有秘密開始/025為什么不可以談戀愛？——兩性感情的入門課/030為什么有些小孩坐車不買半票？——獨立，從買兒童票開始/036 PART2在學(xué)校里發(fā)生的事——與人相處，學(xué)習判斷與決策力為什么一定要和媽媽分開？——正面迎向情緒挫折/044為什么不可以請假出去玩？——打破陳規(guī)，玩也是學(xué)習/050為什么一定要聽老師的話？——敢于質(zhì)疑，被禁止不代表都是錯的/057為什么一定要說“不可以”才不能做？——對自己負責，決定權(quán)不要交由別人/063為什么和誰交朋友要家長說了算？——把交友決定權(quán)還給孩子/068為什么不跟他玩就是欺負他？——孩子被貼標簽，需要家長多陪伴/073為什么他自己不帶，老是用我的東西？——學(xué)會人際關(guān)系的應(yīng)變和表達/081為什么他們考試要作弊？——正確價值觀比考高分重要/086為什么一定要向模范生學(xué)習？——發(fā)現(xiàn)別人的閃光點，借機提升自己/091 PART3在生活中遇到的事——感受生活，培養(yǎng)多元化思維為什么我喜歡她，她不喜歡我？——進行真正有效的雙向交流/098為什么有些人聽到別人說“不”就會發(fā)脾氣？——學(xué)會拒絕的藝術(shù)/104為什么會有那么多“不可以”？——“原則”觀念的深耕/109為什么秋千不能一個人一直蕩？——溝通力與協(xié)調(diào)力由此奠定/115為什么溜滑梯不能往上爬？——在對與錯之間，培養(yǎng)思考彈性/121為什么有些場所小孩被禁止進入？——在不同空間學(xué)習接納和被接納/127為什么明明是公園卻不能盡情玩耍？——通過公共空間理解人性關(guān)懷/134為什么他外婆的家在越南？——建立國際觀，從身邊開始/140 PART4社會上存在的事——拓展視野，為靈魂增加溫度為什么公交車上有些座位只能給特殊人群坐？——體會愛心的真諦/146為什么這些游民不回家？——領(lǐng)會生命的多元面向/153為什么別人遇到危險時，大家都不出手相助？——自助助人，付出不等于吃虧/160為什么他/她怪怪的，和我們不一樣？——尊重每個人的選擇自由/166為什么我不能養(yǎng)寵物？——愛不是占有，而是負責/172為什么動物園里的動物好像不是很開心？——尊重生命的多元價值/178為什么有錢能使鬼推磨？——金錢有價，生命無價/185 PART5這些應(yīng)該被鼓勵的事——擁抱自己，肯定自我價值他做得真的比我好！——不要吝嗇你的贊美和夸獎/192我們不要再浪費水了——責任感，從生活的點滴開始/197總會有人喜歡我——肯定自我價值，拓展生命寬度/202我可以自己搞定！——別急著給，讓孩子感知生活/209我只想在你面前哭——正確表達情緒，反而能不再脆弱/213我可以說到做到——培養(yǎng)孩子對父母的信任感/219我的兒童節(jié)要這么過——讓孩子感受尊重和信任/223前言作者序
我的愛不夠，只夠為你，改變社會
因為你，我決定成為全世界最自私的人。
我想要你快樂，所以你身旁的人不能悲傷；
我想要你健康，所以陽光、空氣、水都要自然純凈；
我想要你平安，所以你行走之時大家都要守規(guī)矩。
我想要你成功時，有不嫉妒你的人可以分享；
我想要你難過時，有善良的人可以陪你一段時間；
我想要你憤怒時，有智慧的人可以和你分享經(jīng)驗。作者序我的愛不夠，只夠為你，改變社會 因為你，我決定成為全世界最自私的人。我想要你快樂，所以你身旁的人不能悲傷；我想要你健康，所以陽光、空氣、水都要自然純凈；我想要你平安，所以你行走之時大家都要守規(guī)矩。我想要你成功時，有不嫉妒你的人可以分享；我想要你難過時，有善良的人可以陪你一段時間；我想要你憤怒時，有智慧的人可以和你分享經(jīng)驗。我希望你能放心地相信別人，不需要小心拿捏尺寸，以后我不在的時候，你才會一點也不覺得孤單。一切都是因為你，要你好，就要別人一起好。 媽媽真的很自私，自私到自大了起來，要這個世界，邁向理想中的烏托邦，我的愛不多，只夠為你，改變社會。 那些街頭流浪的人，也許會惹你傷心難過；那些痛苦掙扎的孩子，也許將懷著憤怒之心長大；那些找不到自己價值的人，暗夜徘徊使你也懷疑起自己來；那些受到壓迫的人，只好瘋狂行事才能活得下去。找不到正直的人可以依靠，找不到溫柔的人可以陪伴，你又怎么能自己好好地獨立于世外，不相干地活著？啊！這些事情我怎么能不管？每一件事都與你息息相關(guān)。 一切都是因為你啊，我的寶貝！一個媽媽是這樣，十個媽媽也是一樣，千百個媽媽都會是這樣！直到我們的孩子互相遇見，走在一起，并快樂地生活在同一個地球上。 我的浪漫很實際，我的夢想很具體，我的愿望就是我的下一步。如果這世界上每個人都很幸福，那你怎能不覺得幸福？編者序規(guī)矩的背后是自由，禁令的背后是挑戰(zhàn)我們這代人既慶幸于自己生在一個只要努力就有回報的時代，又對刻板的應(yīng)試教育對學(xué)生創(chuàng)造力的限制和扼殺而感到痛心和無奈。我們從小被教導(dǎo)要努力讀書，聽老師和爸媽的話，要做個聽話的“好學(xué)生”，不要做惹是生非的“壞學(xué)生”。但是沒有人告訴我們?yōu)槭裁匆@樣做，以及為什么不要那樣做，我們頂多得到一句不知所謂的“這是為你好”的空洞敷衍。于是，我們懵懂地進入校園，踏入社會，在形形色色的人和事面前不斷摸索和試錯。最終，我們明白了社會的規(guī)則和人情的冷暖，但已經(jīng)花費了大把的時光和精力。于是我們開始質(zhì)疑幼時被灌輸?shù)暮唵未直┑乃伎挤绞�，是不是后來一系列彎路的罪魁，開始假設(shè)如果家長和學(xué)校多一些引導(dǎo)和啟發(fā)，會不會讓后來的人生少一些遺憾。還好，我們等來了這個時代！我們過去人生的遺憾或許已經(jīng)不能挽回，但是下一代的孩子的人生發(fā)展卻有無限的可能，他們可以飛得更高，看得更遠。我們深知現(xiàn)行教育制度的種種樊籬，所以要與孩子攜手繞過或突破這些障礙；我們熟諳社會慣常的陳腐規(guī)則，所以要帶領(lǐng)孩子打破這些偽善的假面，自由地做真實的自己！來自臺灣的溝通專家羅怡君，帶著女兒“妹妹”從瑣碎的生活小事談到社會責任，無時無刻不在啟發(fā)孩子獨立思考，教給孩子不一樣的思考角度和方法，培養(yǎng)孩子的思辨能力。本書前四章分別從家庭、學(xué)校、生活和社會中選取了一些常見小事。在家里，孩子開始邁開獨立的步伐，開啟對這個世界最早的認知，初步建立自己的價值觀；在學(xué)校里，孩子開始學(xué)習處理初級的人際關(guān)系，同時形成自己的判斷力和決策力；在生活中，孩子通過感知生活，見識和了解更多的人和事，學(xué)會換位思考，用更包容的心態(tài)面對這個多元化的世界；而社會上正在發(fā)生的事，可以幫助孩子拓展視野，增加靈魂的溫度，讓孩子成為一個關(guān)心社會、心存社會責任感的人。最后一章是講孩子一些應(yīng)該被鼓勵的事，可以讓孩子加強自己正確的信念，肯定自我價值，進而影響到別人乃至整個社會。作者的良苦用心讓她的女兒不僅可以自由自在地生活，而且滿懷愛心、善解人意。她的經(jīng)驗可以而且應(yīng)該讓我們得到啟發(fā)：面對未來世界的未知挑戰(zhàn)，孩子不能被思想的規(guī)則和禁令框住頭腦，他們需要跳出框架，培養(yǎng)與世界對話的智慧和能力。規(guī)矩是尺子，禁令是鎖頭。但規(guī)矩的背后是自由，禁令的背后是挑戰(zhàn)。父母要和孩子一起找出規(guī)則的刻度和禁令的鑰匙。讓孩子在自由中學(xué)會規(guī)矩，在規(guī)矩中揮灑自由；在挑戰(zhàn)中理解禁令，在禁令中肆意挑戰(zhàn)！跳脫框架思考，激發(fā)思辨能力。是時候讓我們自己和孩子，好好地看看這個世界了。為什么別人說“對不起”之后，我一定要說“沒關(guān)系”？——建立真正的雙向同理心 與人發(fā)生摩擦時，是不是一句“對不起”和一句“沒關(guān)系”就解決問題了？每一件沖突都代表著兩個獨立個體之間的磨合，在這個過程中，孩子可以學(xué)到解讀他人行為動機、控制自己情緒的能力，而這些則需要大人的協(xié)助和引導(dǎo)。如果急于讓孩子陷入道歉和原諒的框架，反而不利于情緒的疏導(dǎo)和社交能力的發(fā)展。 “人家說‘對不起’，我們就要回‘沒關(guān)系’！”我和妹妹應(yīng)該屬于“歡喜冤家”型的母女，既愛吵，又愛黏在一起，一會兒吵吵鬧鬧，幾秒鐘后又親來親去。雖然我們兩個的脾氣都屬于來得快去得也快，但不同的是，事情過去了，妹妹有時還會放在心上，我則是船過水無痕。一天晚上，睡前說故事時，我一時興起走搞笑路線，妹妹笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要“乘勝追擊”，就繼續(xù)鬧下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因為指甲長了還沒剪，紅抓痕立刻浮現(xiàn)，我痛到大喊出來。妹妹愣住了，看著我。“很痛��！干嗎抓我？你看！”我秀出手臂上的紅抓痕。“因為我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小聲說。“我們不是在玩嗎？那你就可以抓人嗎？”怒氣沖沖的我大吼，可能因為太痛了。“對不起。”妹妹回過神來補道歉。氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發(fā)疼的手臂，時不時還瞪瞪她。“你要說‘沒關(guān)系’啊，老師說人家道歉后，我們要說‘沒關(guān)系’。”妹妹竟然接了這句。“我現(xiàn)在還在疼，還在生氣，為什么要說‘沒關(guān)系’？‘有關(guān)系’�。�”我越說越火。“可我已經(jīng)說對不起了嘛！還要怎樣？”妹妹惱羞成怒。“你可以繼續(xù)說啊，或者用別的方法道歉��！為什么還要我告訴你怎么做？”唉！我知道這時候我就像小孩一樣。“對不起！對不起！”妹妹非常大聲地連聲道歉。“我們剛剛玩得太瘋了，但是以后不要這樣動手，我知道你笑到說不出話來才會抓人，但是我的手臂太痛了，沒辦法不生氣。”我終于冷靜下來，“很晚了，我們先睡吧，明天再討論。”我敲了和平鐘，照例親親妹妹道晚安，她這才放心睡覺。 “沒關(guān)系”，不代表真的已經(jīng)“沒關(guān)系”了走出房門時，我一直回想妹妹說的那句話：“老師說人家道歉后，我們要說‘沒關(guān)系’。”其實不只在學(xué)校里，通常我們碰到孩子之間發(fā)生爭執(zhí)或沖突時，大概也都這樣息事寧人地處理，心想孩子本質(zhì)善良，玩的時候難免擦槍走火，一句“對不起”、一句“沒關(guān)系”，一會兒不就又玩在一起了嗎？然而，有時候卻沒那么簡單。仔細想想，我的確曾經(jīng)在公共場合看到兩方孩子爭執(zhí)不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊孩子道歉，等道歉完，又催促著另一邊接受道歉，表達善意。只是在“對不起”和“沒關(guān)系”之間的眼神，依舊是氣呼呼的，誰也不愿意看誰。大人都需要點時間消化情緒，怎么能把孩子當成道德楷模呢？這樣息事寧人的和平，真的能夠讓孩子知道對方為何生氣嗎？對方可以不接受道歉嗎？除了“對不起”，還有其他表達方式嗎？同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎？我可以理解為什么對方會這樣做嗎？有沒有什么事情是絕對不能發(fā)生的？我又該怎么處理情緒、收拾善后呢？我頓時覺得慚愧。其實每一次沖突不論大小，都代表著兩個獨立個體之間的磨合過程。在這個過程中孩子有機會學(xué)習解讀他人行為的動機，觀察他人行為的意義，了解別人和自己想法的差異，這些都是細微的社交能力的發(fā)展，也是同理心的最佳情境課。不論身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學(xué)習到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千萬別建立“自己道歉，別人就一定要接受”的錯誤期待。 “沒關(guān)系”，不代表真的已經(jīng)“沒關(guān)系”了。 在孩子發(fā)展自我意識的階段，受限于語言能力和生活經(jīng)驗，他們其實更需要大人的協(xié)助和引導(dǎo)。 也許可以從手足或家人開始，發(fā)生摩擦時，就開啟哲學(xué)式的對話和思維，這樣能夠讓孩子領(lǐng)悟到人際關(guān)系的細微之處，接受更多元的獨立個體，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色階式”的蘊含多種可能的方法。要是我真的不想原諒他，可以嗎？ 抓手臂的事情過了一陣子之后的某天，我與妹妹借由同學(xué)之間的小沖突進行了一番對話，她最后問我：“要是我真的不想原諒他，可以嗎？”“不想原諒的意思是什么，再也不跟他說話，再也不想看到這個人嗎？”“也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。”孩子就是比大人厲害，可以分得這么清楚。“你只是想告訴他以后絕對不可以再出現(xiàn)類似的事情了，對嗎？”我用更簡單的話猜測。“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越清楚。“那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠不理他了。”“我知道啦！”妹妹非常開心，大人沒有“強迫”她原諒。那么下一次的挑戰(zhàn)，就是如何協(xié)助妹妹練習多層次的事理和情感表達了。思考的延伸●若今天自己做錯了事跟別人道歉，是否會期待別人說“沒關(guān)系”，或立刻獲得原諒？如果現(xiàn)場沒有得到預(yù)期中的回饋，自己的心情有什么變化呢？●相反的情況，若自己仍在生氣而無法當場原諒對方，那要怎么處理？●若在學(xué)�；蚬纠�，有第三者（老師或者老板）希望自己現(xiàn)場表達原諒之意，你會選擇照做嗎，還是會順著自己的心意呢？●選擇“言不由衷”的和好方式，對事情的影響會是什么？ 為什么一定要聽老師的話？——敢于質(zhì)疑，被禁止不代表都是錯的在步入學(xué)校后接觸到的第一個權(quán)威就是老師，而老師的話在有些孩子那里卻成了金科玉律。這時，我們?yōu)榱藛l(fā)孩子思考，要讓他們?nèi)⑴c、討論這些“權(quán)威規(guī)定”，尤其是被禁止的事。讓他們知道這些規(guī)定是可以思考，也必須思考的。 “老師說，不能這樣做！”開學(xué)第一天，聯(lián)絡(luò)單上一堆準備事項，我和妹妹一起整理打包。在便當盒的袋子里，我放進一根湯匙和一根叉子，妹妹瞥見后立刻拿了叉子出來，說：“媽媽，老師說叉子和湯匙只能帶一種哦。”我聽了有點疑惑，但沒說什么。 隔天在走廊上，巧遇妹妹幼兒園時同班的小男生，我興奮地向他打招呼：“嗨，我是羅阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下課的時候還可以一起玩哦！” 不料，小男生困惑地看著我說：“阿姨，我也很想找她玩，可是我們老師說，下課活動的范圍不能超過走廊的樓梯口。” 我有點哭笑不得。 不過，這兩件事情卻讓我開始思考，服從權(quán)威的思想是否已經(jīng)開始在孩子身上發(fā)芽了？他們知道為什么要守這些規(guī)矩嗎？這些無比相信大人的孩子們，曾經(jīng)想過應(yīng)該要思考大人說的話嗎？ 被禁止的事隨處可見在回家的路上，我想跟妹妹聊聊這件事。“妹妹，你能不能幫我想想看，我們生活里有哪些事情是被禁止的？”“有啊，公園里禁止烤肉。”“還有呢？你要不要到處找找看？”“捷運上不能吃東西……”“嗯，你看，這里還有‘禁止左轉(zhuǎn)’的標志呢！”我指著馬路上的交通標志。“那你知道為什么會有這些規(guī)定嗎？要不要猜猜看理由是什么呢？”我繼續(xù)說。“嗯……公園里不能烤肉應(yīng)該是怕失火把樹燒光，捷運上不能吃東西應(yīng)該是怕垃圾很多？”“猜得不錯哦，這些規(guī)定好像都蠻有道理的。那你覺得我們有更好的方法嗎？”“有啊，有些沒有樹的公園應(yīng)該可以烤肉吧，還有我們每個人應(yīng)該不要亂丟垃圾。”妹妹好像想過這些問題似的流利地回答我，她應(yīng)該很想烤肉吧！ “你說對了，除了禁止之外，我們其實有更好的方法。公園可以分類或分區(qū)，不過，捷運上不能吃東西是怕食物殘渣引來老鼠，它們可能會咬斷電纜，發(fā)生更大的危險，所以要嚴格禁止。但是媽媽覺得公交車上應(yīng)該還好，應(yīng)該不需要禁止吃東西。” 接著，我準備說到重點。 被禁止的事一定是錯的嗎？“媽媽問你，被禁止、不能做的事情，一定是錯的嗎？”妹妹想了一下，遲疑地說：“應(yīng)該是吧，已經(jīng)說不可以了啊。”“那媽媽跟你說一個例子，我們每天在看的電視節(jié)目，在有些國家是被禁止的哦！”“啊，怎么可以這樣規(guī)定？人家要看什么應(yīng)該都可以��！”妹妹聲音突然變得很大。 “還有我們以前，有些電影禁止播放，有些書禁止看。很久以前，有的皇帝還不準你晚上點燈咧！”我腦中突然想起“不許百姓點燈”的歷史故事，突然覺得時空跳得太快，我也太會瞎扯了！“真的？”“那你再想想，被禁止的事一定是錯的嗎？”妹妹沉默不語。“規(guī)定”是可以思考，也必須思考的 我再追加一個問題：“還有，我們可以犯規(guī)嗎？” 過了一條大馬路，妹妹拉拉我的手，說：“媽媽，就算犯規(guī)不是錯的，可是會被處罰啊。” 聽到這句話，我有點難過。從小也沒人教過我，但我向來就是想要打破規(guī)則的人，妹妹說的話從未出現(xiàn)在我腦中過。唉！看來有些個性是不會遺傳的。 我不打算增加她的心理負擔。討論這些的目的，只是為了讓她知道可以思考，也必須思考加諸在人身上的各種規(guī)定，并不是要她當個生活革命家。 “你先不用那么緊張啦，禁止不一定是錯的哦。剛剛看到的‘禁止左轉(zhuǎn)’的標志，就是為了建立規(guī)則，讓人們開車的時候更安全；公共場所禁止吸煙，可以保持空氣清潔，使大家不會吸到二手煙。當你覺得某項規(guī)定怪怪的時候，可以找媽媽或老師討論看看，不需要立刻決定什么。” 妹妹的心思細膩、敏感度又高，我對她說多了反而不利于她輕松自在地面對生活這些瑣碎的事情，所以我需要適時給她一些指引性的建議，讓她不那么疑惑。 每一種禁止的意思，其實不太一樣我打算下個結(jié)論。 “今天只是告訴你，每一種禁止的意思其實不太一樣。有些禁止是為了特定的人著想，有些禁止是為了讓你不要有想法，有些禁止只是為了比較方便、比較好管理，但不一定是最好的選擇。所以下次聽到任何規(guī)定，都可以先想想看，好嗎？” “對啊，應(yīng)該要替每個人著想才對。其實今天我看到有的同學(xué)帶了一套的餐具，老師也沒有說什么！”原來如此。不早說，害你媽媽想這么多。“嗯，所以你要不要學(xué)著分辨一下，哪些是老師的建議，哪些是真正的規(guī)定？還有為什么會那樣規(guī)定？”呼！對一個天生反骨的媽媽而言，有個“太聽話”的小孩也是一種壓力啊！ 妹妹是屬于高敏感度的小孩，秩序能讓她較快建立起安全感和熟悉度，因此學(xué)校生活里的許多規(guī)則和禁令，在她眼里是混亂中的安心守則、排除變量的快速秘訣。 我曾非常煩惱妹妹會不會過于服從，但同時也觀察到妹妹上小學(xué)后，適應(yīng)學(xué)校、建構(gòu)人際關(guān)系的速度比預(yù)期的要快。一直到下學(xué)期，妹妹漸漸開始對某些事情有不同意見，雖還不至于公開表達、挑戰(zhàn)權(quán)威，但我知道她已經(jīng)開始用自己的步驟來思考了。 每個孩子思考的狀態(tài)和啟蒙時間都不相同。我們唯一能做的，就是在他們面前不斷地示范思考，讓這件事情就像呼吸一樣自然。思考的延伸●生活中出現(xiàn)的各類禁止項目有哪些？我們知道原因嗎？禁止是最好的方法嗎？●已經(jīng)被告知禁止的危險事項，為什么還是有人不愿意遵守？●面對不合理的禁止，我們該如何反應(yīng)，如何改變？●誰能決定“可不可以”？誰來決定何時需要改變？要是有些人不想改變，有錯嗎？該怎么辦呢？
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