揭開愛情的真相，解密男人的小心思，另類視角打響婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)。連諫老師能給讀者懇切的建議，*可行的解決方法，談一場不作的戀愛，做一對恩愛夫妻。拒絕道德綁架，做好自己，就能守住美好姻緣。
本書簡介：
本書是《瑞麗伊人風(fēng)尚》最受歡迎專欄作家連諫凝聚了無數(shù)心血的精華之作，是最具中國特色的婚戀實戰(zhàn)指南。內(nèi)容包括愛情輔導(dǎo)、心理治療等。文筆犀利，觀點獨特，剖析市井生活、家庭糾紛，教女性如何經(jīng)營婚姻，守護愛情，建議中肯，深受讀者追捧。
作者簡介：
連諫：女，本名連淑香，山東高密人，現(xiàn)居青島，職業(yè)碼字人，高產(chǎn)作家。中國婚戀情愛小說寫作第一人。報刊、圖書、影視界最搶手的三棲明星作家。其作品流通率高，被讀者戲稱為"有愛情的地方，就有連諫"。著有《門第》《家有遺產(chǎn)》《別對我撒謊》《請對我撒謊》《涼愛》《魅妝》《迷香》等十余部暢銷小說，《門第》電視劇已熱播并獲廣泛好評，其余相關(guān)影視劇正在拍攝中。
目錄：
愛情也是場換果果游戲
閉一只眼是放縱，忍到底是自虐
別把命運搞成姿態(tài)
別把自己當(dāng)骨干
別闖男人的親情圣地
別回望被丟棄的麥穗
別讓計較露出你的短
別用清高獎勵負心漢
不跟男人講理解
常識性錯誤
大男子主義是變相的自私
放下那杯叫抱怨的毒物
給美德劃條底線
給錢一個偉大的機會
溝通是一門學(xué)問愛情也是場換果果游戲
閉一只眼是放縱，忍到底是自虐
別把命運搞成姿態(tài)
別把自己當(dāng)骨干
別闖男人的親情圣地
別回望被丟棄的麥穗
別讓計較露出你的短
別用清高獎勵負心漢
不跟男人講理解
常識性錯誤
大男子主義是變相的自私
放下那杯叫抱怨的毒物
給美德劃條底線
給錢一個偉大的機會
溝通是一門學(xué)問
悍妻是饑餓的可憐孩子
恨是座囚禁自己的監(jiān)獄
婚姻不是孤島
婚姻沒有霸王餐
寄希望于愛情改變他是盲目樂觀
可利用價值決定脂粉的厚度
寬恕別人就是善待自己
裸的是婚露出的是自私
沒有妄念就沒苦惱
那些讓女人有資本單純的男人
能被慣壞的不是好男人
你無權(quán)強迫別人為你的愿望埋單
女人的嘴，男人的罪
情場也要有止損觀念
讓他含著那根偷腥的魚刺
所有情感欺騙都有授權(quán)
他是妖魔你卻不是女版孫悟空
外遇是給別人地里的莊稼施肥
網(wǎng)戀是和想象力戀愛
危難時刻見真兇
偽儒雅男有件迷幻外衣
短問答給錢一個偉大的機會
連老師：你好！
我和老公已經(jīng)登記了，打算今年十一結(jié)婚，我們倆的情況是這樣的，我是本市的，他是外地一座小城的，離我們這兒也不算遠，就200公里，大學(xué)畢業(yè)留在這兒了，工作不算好也不算壞，就是中等吧。我們買了新房子，是期房，6月交房，首付的錢是雙方父母湊的，貸款由我和老公還，我們倆的工資加起來也就是七千多塊錢，去掉三千的月供，對將來要寶寶的事我都不敢想，壓力還是挺大的。
我們自己攢了5萬塊錢，買房子的時候我們想拿出來，可是我公婆和我父母商量了一下，說讓我們留著這錢把房子簡單裝修一下，再置辦點家具辦婚禮，因為給我們買房子，在裝修和置辦婚禮上，雙方父母確實也無能為力了，我們很感激雙方父母，他們都是普通職工，攢不下多少錢，我們買房把他們基本都給掏空了。
可是計劃沒有變化快，我們誰都沒想到會發(fā)生這樣的事。我婆婆突然給我們打電話，哭著說我老公的表哥，就是他舅舅的孩子得了尿毒癥，全家正商量著給他換腎呢，得花好幾十萬，他舅舅是鄉(xiāng)下的，根本就拿不出錢來，借遍了所有的親戚，也借到了我婆婆這兒，可我婆婆剛給我們買了房子啊，拿不出錢來了，就想到了我們那五萬，我聽她的口氣里，幾乎是沒商量的余地，就是讓我們把錢借給他舅舅，老公沒敢當(dāng)時就答應(yīng)，說要和我商量一下，他雖然說是和我商量，可我也看出來，他是打算把錢借出去了，他和表哥感情很深，因為他父母上班忙，沒法帶他，上小學(xué)前他一直住在姥姥家，整天跟著表哥玩。
我很矛盾，很不情愿借出去，我老公和他的感情那是他們的感情，可我和他沒感情啊……我一直拖著沒回答，上周，我婆婆直接從老家來了，住在我們家（我和老公已經(jīng)同居了，租的房子），我受不了她用滿是期待的眼神看我，受不了她一說起老公的表哥就哭，我都不敢回家了。
我這幾天一直在苦惱這錢到底是借還是不借？借，等于是白送，因為依著他舅舅的經(jīng)濟條件，根本就還不起，不借，顯得我太冷酷。
我今天問了辦公室的幾個同事，但沒說這事是發(fā)生在我身上的，胡亂編了個人，問他們?nèi)绻@樣的事發(fā)生他們身上，他們會不會借，有的說借一部分給他們，有的說當(dāng)然要借，只有一個說不借的，我更苦惱了，如果不是因為我們要裝修房子準備結(jié)婚，我也就借了，可是，我們十一結(jié)婚啊，總不能結(jié)在毛坯房里吧？婚宴不能不辦吧？家具不能不買吧？因為這件事，我都開始懷疑是不是我很自私，很冷酷，覺得自己的道德有問題，這種自我否定自我鄙視的滋味太難受了，覺得自己很冷血，很沒人情味，讓我有點瞧不起自己，可是結(jié)婚是一輩子的事，讓我胡亂湊合著結(jié)婚，總覺得有點不對勁，很替自己委屈，我到底該怎么辦？是借出去賺個好名聲？還是冷血地不借？
苦惱的人
苦惱的人：你好！
我生平有兩件最討厭的事，一是我跟別人借錢，二是別人跟我借錢。
不僅我，所有東方人都習(xí)慣于把說“不”當(dāng)成冷酷無情來理解。也有更多人把被別人說了“不”，當(dāng)成了罪大惡極的侮辱來看待。所以，每當(dāng)有人開口跟我借錢時，我首先是糾結(jié)，然后在糾結(jié)中低頭認罪，先把自己惡狠狠地跺上幾腳，再假裝夠情義夠大方地奉上我的血汗錢，正是因為我深知被借錢的糾結(jié)，所以，我堅決不開口向私人借錢，因為我一旦開了口，他們損失的不僅是錢包，精神上還要承受自我拷問的酷刑。如果他們拒絕了我，我不僅是求助無門，自尊上還要承受一番揣著小心送上門去被強奸的辱沒感。
因為我一直積極地奉行著不求借不外借的原則，所以，每當(dāng)看到電視劇小說里的人物，為了解別人的急，為了治別人的疾病，不僅積極奉上全部積蓄，甚至賣房賣血，目的只有一個，就是以救別人為己任，我就會無比地自慚形穢，感覺自己是卑鄙狹隘的小人，因為我做不到那么偉大。
我曾小心翼翼地問過幾個朋友，如果故事中的情節(jié)發(fā)生在他們身上，他們會不會傾家蕩產(chǎn)地去幫助別人？得到的回答是不。
于是，我開始竊竊釋然，仿佛找到了佐證寬慰自己，像我這樣卑鄙狹隘的小人貌似還不少嘛。
電視劇小說里的傾家蕩產(chǎn)助他人者，畢竟是少數(shù)，所以才被寫成了小說拍成了電視劇，以育化我等吝嗇到了冷酷的人，作為媒介的一種，要的就是大眾感動于我所不能，他人卻在為之的感動，在感動中完成它的普世育化職能。
連流浪在街上的傻子都會為了一塊撿來的面包而和其他流浪漢急眼，就甭說我們思維正常的人了。所以，你沒必要愧疚，錢都是我們自己辛苦賺來的，借，是情分，不借，也是應(yīng)當(dāng)。人是與生俱來的利己動物，但凡會觸動自身利益的事，在為不為之間掙扎糾結(jié)，是正常的。
當(dāng)然，我愿意傻子在得知和他搶面包的那家伙如果得不到面包就會死的前提下，把面包讓給他，如果不是這樣，那么，面包旁落誰手，是無所謂的事。
我理解你內(nèi)心的糾結(jié)，畢竟婚禮是女人一生中最重要的也是僅有一次的事，可你面臨的卻是一條年輕的生命。
房子的裝與不裝，婚禮的辦與不辦，這些看似重要，其實，如果你往深一點看，它們所標志的重要程度，不外是錦上添花而已，添上一兩朵花，起到的是裝飾作用，最具實用價值的錦帛，你們已擁有了，以后是不是幸福，和那朵裝飾性的花沒多大關(guān)系。比起我當(dāng)年來，你已經(jīng)擁有的夠多了，我和我先生結(jié)婚的時候，房子是租的，為省錢婚紗照沒拍，定情戒指是在街邊花38元錢買的，領(lǐng)了證，就算是結(jié)婚了，可這些一點也沒影響我們的幸福，打拼到今天已經(jīng)擁有了我們應(yīng)該有的一切，回味起往事，倒覺得滿有意思，更是珍惜我們來之不易的幸福，現(xiàn)在，我已擁有了不少貨真價實的珠寶，可我依然覺得那枚38元的假戒指物超所值，因為它承載著我的記憶，它銘刻著當(dāng)初我們清貧得干凈的愛情，比起那些豪華婚禮，比起那些價值連城的鉆戒，我所擁有的一切，都毫不遜色。
在這世界上，錢辦不到的事，有兩樁，一是買不到感情，二是買不到命，所以，在大多時候，錢只是滿足我們物質(zhì)欲望的一些紙片片，花完它，你會擁有一些你想擁有的東西，但同時你也被這些東西擁有，錢買不到感情是永恒的問題，可錢在某些時候還真能買到命，這時候錢的價值是最偉大的。
你遇上了用錢買別人命的機會，卻面臨因此而失去一部分被虛榮滿足的快樂，如果是我，我會怎么做呢？
我想，我會在糾結(jié)之后，放下虛榮的小快樂，去把那條命買回來，因為虛榮的快樂其一是滿足自己的享受欲，其二是讓別人贊賞自己。
可用自己的錢買別人的命，你贏來的，肯定會比這更多，更重要的是，你完成了一次自我的救贖，不必在日后因為一時的不舍讓別人丟了命而忐忑不安。
在有些時候，我們做事，可能不是出于純粹的善意，也可能是為了讓良心不在日后忐忑不安，但，它和真正的善意所達到的效果是一樣的，就是殊途同歸的大愛。
溝通是一門學(xué)問
連老師：你好！
老公家是農(nóng)村的，結(jié)婚時，老公家一分錢沒出，買房子的首付，都是我工作幾年攢下來的，還有從我父母那拿的。買房子時，老公也沒存下多少錢，一共拿了兩萬元。當(dāng)初說好了，房本上寫我的名字，貸款兩人一起還，老公當(dāng)時沒有異議。當(dāng)初和老公結(jié)婚，周圍的朋友都說我虧了，可是我考慮到自己年紀大了，而且老公對我也還可以，就沒有計較他們家沒給聘禮什么的。
結(jié)婚兩年后，我生了個女兒，需要人照顧，就讓我爸媽過來了，我爸媽都有退休金，平時對我們還會補貼一點。結(jié)果，我婆婆不樂意了，非要來照顧我，說什么女兒是他們家的孫女，她不來照顧，鄰居們會說閑話的。我是一百個不樂意，可是老公迫于壓力，還是讓他媽來了。結(jié)果，婆婆一來，家里就亂了套了。本來，家里地方就小，一個小偏單，婆婆非要自己一個人住一個房間，我爸媽一看沒地方住了，只好回老家。婆婆用奶瓶給寶寶喂奶，奶瓶竟然不消毒，而且把寶寶的衣服和我們大人的衣服一起洗……這些事，我說過很多次，婆婆總是記不住。而且婆婆還跟我要這要那的，金戒指，金項鏈什么的。說她給我?guī)Ш⒆�，給我省下了保姆費，這些錢就得花在她身上。更為可笑的是，婆婆老是夸自己的兒子有多厲害，說什么房子是她兒子買的，她以后就在兒子家養(yǎng)老了。其實，老公一個月也就掙兩三千塊錢，自己又抽煙，而且花錢還大手大腳的，所以經(jīng)濟上根本幫不上這個家太多。
當(dāng)初買房時，我就和老公說好了，因為我是獨生女，以后我爸媽老了，肯定會過來和我們一起住，老公當(dāng)時也同意了。我把婆婆要長住的想法告訴了老公，結(jié)果老公卻說，她媽想住多久，就住多久。為這事，我和老公吵了好幾回，我說我買的房，我說了算，可是老公卻說他也還貸款了，憑什么她媽不能住。
麻煩你給我出個主意吧，怎樣才能讓婆婆回家，又不傷了和氣呢？
煩煩
煩煩：你好！
你所面臨的問題，也是全中國女人都面臨的問題。無論你老公是不是農(nóng)村的，這些問題都會存在。自古以來，婆媳是冤家，當(dāng)然也有和兒媳婦相處如母女的婆婆，但這樣的好婆婆不是每個兒媳婦都有運氣遇上的。
丈夫的態(tài)度是否公允，在婆媳關(guān)系中起著決定性的作用。婆媳關(guān)系難處，是時代與傳統(tǒng)的矛盾。幾千年來，我們的民族習(xí)慣了以把話揣在心里為美德，起源來自于人之初，性本善，指望每個人都是善良無私、有自省精神的，像孔老夫子倡導(dǎo)的君子作為，每個人當(dāng)每日三省其身心，勤懇地打掃自己的心靈。事實卻是，孔老夫子倡導(dǎo)的是一種理想境界，不僅不是每個人都能做到，而且是能做到的人還非常少。更多人，身體里攜帶的動物性貪欲是無法通過自覺行為剔除的。君子待人，當(dāng)克己寬人，可是，當(dāng)我們面對的不是君子，還一味盲目地使用克己寬人，對方不會認為你是君子你有多高尚，而是你本來就應(yīng)該這樣，你不這樣才是十惡不赦呢。
在家族關(guān)系中，尤其如此。
我們中國總講究長者為尊，做長輩的永遠是對的，錯還是對的。當(dāng)然，從禮儀角度講，這是值得推崇的美德。
但是，如果那位長輩是個混賬家伙呢？難不成他能因為年紀大，又是我們的長輩，我們就得視他持有的戕人惡德于不見，尊他為圣為佛？
我的一位女友曾遇到和你類似的問題，她生孩子的時候，把伺候月子的時間做了分配，娘家媽伺候上半月，婆婆伺候下半月。可婆婆很不爽，覺得沒把她瞧在眼里，輪到她伺候月子的時候，一會說在他們老家十二天上產(chǎn)婦就要和大家一起吃大鍋飯，一會說在他們老家，媳婦吃的一切營養(yǎng)品，都是娘家拿來的，婆婆家一分錢不用花，當(dāng)然我的那位朋友也沒讓婆婆花錢。婆婆說路遠拿東西不方便，給二百塊錢讓朋友自己買營養(yǎng)品。就因為這二百塊錢，婆婆覺得自己站在了道德制高點上，更是變本加厲地數(shù)落在老家坐月子娘家該如何如何，我朋友訥言，通常是不吭聲，婆婆見她不吭聲，就認為自己挑對了理，恨不能把前面的車轱轆話一天說十遍。朋友忍無可忍，說他們現(xiàn)在吃的所有東西所有營養(yǎng)品都是娘家媽買的，而且還給了兩千塊錢，那位婆婆才不再吭聲。事后，朋友告訴我，她開始沒想跟婆婆說這些，因為娘家給得太多而婆婆給得太少，怕一旦說了，婆婆會尷尬沒面子。
就像不是所有老人都配得上“慈祥”這個詞匯一樣，也不是所有長輩都可以理所應(yīng)當(dāng)?shù)牡玫阶鹬亍?br/> 有些長輩會對中國的傳統(tǒng)倒背如流，儼然一副古老美德傳人的樣子，當(dāng)然，都是形式上的，倒背如流不是為了自己遵循，是掌握了支撐自私和為所欲為最得力的工具。而我們東方人內(nèi)斂，有問題不愿意擺在面上去談，恰巧又成全了這類人。
在這方面，歐美國家的處理方式就比我們好多了，人家是有什么直接擺在面上，就事論事地談開。因為人都是有私欲的動物，積極地克服自私、良心發(fā)現(xiàn)的概率太小了。
怎么談，也是一門學(xué)問，是相互達成諒解的溝通，而不是找到對方的短處，進行攻擊，我們的家庭座談，往往容易搞成相互揭短的批斗大會，因為誰都不肯承認自己道德上有所缺失，于是，大多數(shù)的談，談到最后就談成了戰(zhàn)爭。
當(dāng)然，在你和你婆婆的矛盾上，你也是有責(zé)任的。
你說當(dāng)初結(jié)婚時，大家都說你虧了，你也理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J為自己虧了，把自己擺在了劣勢地位，實際是把自己擺在了道德的制高點上，你的丈夫也會接收到來自你的這些情緒信息，不爽是在所難免的，這是你的錯之一，因為沒人喜歡和自己同床共枕的人一直高高在上讓自己仰望，夫妻兩個攜手過日子，彼此的付出和得到不可能達到絕對的一致。
愛情是兩個人的事，但你要知道，無論在地球的哪個角落，當(dāng)愛情進入婚姻，就是兩個家族的事了，在你和丈夫商量希望父母老了和你同住的時候，也應(yīng)該考慮到公婆，因為不僅你有贍養(yǎng)父母的義務(wù)，你的丈夫也有贍養(yǎng)他父母的義務(wù)。你們可以就這個問題，商量出一個大家都能接受的方案。而不是你以為的，你和父母合伙掏了房子首付，然后一切心照不宣了。
記住，好人不是啞巴出來的，是既要做又要說的。像你婆婆說自己的孫女自己不帶，村里人會笑話，這本身就是個牽強的理由，要這么說的話，自己的兒子結(jié)婚讓女方掏錢買房更會讓人笑話，說到底，是避重就輕的私心發(fā)作而已。
無論是社會矛盾還是家庭矛盾，到最后之所以能釀成大禍，都是無原則地破壞原則所導(dǎo)致的。
人是很容易得寸進尺的，在這方面，你婆婆是最生動的例子，你的苦惱不是來自于你婆婆的強悍，而是你寧肯自哀自憐也不愿意和丈夫以及婆婆開誠布公地溝通。
……
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